Είμαι 21 ετών, έχω σχέση για 4 χρόνια και έχω πρόβλημα επειδή ο άντρας μου με άφησε δύο φορές. Ήταν μια φοβερή εμπειρία γιατί τον αγαπώ πραγματικά, αλλά του έδωσα μια ευκαιρία. Μετά από μερικούς μήνες, ανακάλυψα ότι για τα 3 χρόνια ήμασταν μαζί, έγραφε με άλλα κορίτσια, χτυπώντας τους. Δεν τον άφησα, αλλά έχασα την εμπιστοσύνη σε αυτόν, και για μένα, η αυτοεκτίμησή μου μειώθηκε από 90% σε 30%. Ζούμε μαζί για 2 χρόνια, για ένα χρόνο τώρα λέει ότι είναι 100% ειλικρινής μαζί μου και μέχρι στιγμής δεν με έχει απογοητεύσει. Λέει ότι λυπάται για το τι έχει κάνει και ότι θέλει μόνο να είναι μαζί μου. Τώρα τον εμπιστεύομαι 90% και παρά το γεγονός ότι είναι πολύ καλό μεταξύ μας, υπάρχει κάποια ανασφάλεια μέσα μου. Λοιπόν, μετά από όσα πέρασα (εννοώ χωρισμούς και το γεγονός ότι για 3 χρόνια έγραψε με άλλα κορίτσια πίσω από την πλάτη μου), τον ζήλευα πολύ. Ζηλεύω όταν βλέπω μια κωμωδία στην τηλεόραση και ξαφνικά υπάρχουν κυρίες με γυμνά στήθη, συνεχώς ρωτώ με ποιον γράφω. Είμαι πάντα ύποπτος, ζηλεύω όταν είμαστε σε ένα πάρτι και θα κοιτάξει άλλο. Πάντα ζηλεύω άλλες, ελκυστικές γυναίκες. Απλώς αυτή η ζήλια με τρώει μέσα. Σε τέτοιες στιγμές, λέω ό, τι έρχεται στη γλώσσα μου, ακόμη και τον προσβάλω, λέγοντας ότι είναι γυναικεία. Τι πρέπει να κάνω με τον εαυτό μου για να αποφύγω τόσο παράλογη ζήλια; Με καταστρέφει από το εσωτερικό σε τέτοιο βαθμό που κοιμάμαι ανήσυχα ή ονειρεύομαι ότι με εξαπατά με άλλο. Φοβάμαι ότι, λόγω της ζήλιας μου, θα με αφήσει πραγματικά, ότι θα βαρεθεί να τον απαγορεύει συνεχώς να κάνει κάτι (ακόμα και εκείνη την κωμωδία όπου βρίσκονται τα κορίτσια με γυμνό στήθος). Με διαβεβαιώνει ότι πάντα θέλει να είναι μαζί μου, αλλά εξακολουθώ να έχω αυτή τη ζήλια και την αβεβαιότητα ότι ίσως θα γράψει σε κάποιον άλλο ή θα με αφήσει. Ζητώ βοήθεια, γιατί ξέρω ότι αυτός είναι ο μόνος άνθρωπος για τη ζωή και δεν θέλω να το χαλάσω με τη ζήλια μου.
Η ζήλια σχετίζεται με τους πρωταρχικούς μηχανισμούς λειτουργίας και συνοδεύει σχεδόν κάθε άτομο. Ωστόσο, όταν αυξάνεται η ένταση και αρχίζει να επηρεάζει αρνητικά τις επόμενες περιοχές της ζωής, π.χ. σχέση, ύπνος, σχέσεις με το περιβάλλον, θα πρέπει να εξετάσετε τι μπορεί να γίνει σε αυτήν την κατάσταση. Η συμπεριφορά του φίλου που περιγράφετε μπορεί να υπονόμευε την εμπιστοσύνη και την αυτοεκτίμησή σας, αλλά αυτό που συνέβη δεν αναιρείται.
Τώρα που αποφασίσατε να δοκιμάσετε ξανά, είναι σημαντικό και οι δύο πλευρές να είναι εξίσου έντονες. Γράφετε ότι ο σύντροφός σας προσπαθεί να μην δημιουργήσει καταστάσεις που μπορεί να προκαλέσουν ζήλια, ωστόσο αισθάνεστε ανήσυχοι και υποχρεωμένοι να ελέγξετε. Βεβαιωθείτε ότι έχετε ξεκαθαρίσει τα πάντα σχετικά με τις διακοπές και το φλερτ για τα οποία γράφετε. Εάν κάποια ζητήματα δεν έχουν επιλυθεί, θα είναι δύσκολο για εσάς να ξαναχτίσετε τη σχέση σας.
Η επανεκκίνηση είναι μια συνεχής διαδικασία, οπότε είναι σημαντικό και οι δύο να αφιερώσετε χρόνο. Το ψήφισμα: από αύριο δεν θα νιώθω ζήλια και την αναγκαστική εξουσία ελέγχου, είναι καταδικασμένη σε αποτυχία. Θα είναι ευκολότερο και πιο εποικοδομητικό να μην συγκρατούμε τα συναισθήματα που προκύπτουν ούτως ή άλλως, αλλά να κάνουμε προσπάθειες για τον περιορισμό των συμπεριφορών που προκύπτουν από αυτά τα συναισθήματα, π.χ. έλεγχος του τηλεφώνου του συντρόφου σας. Όταν το σκέφτεστε μακροπρόθεσμα: πόσο καιρό πρέπει να διαρκέσει αυτός ο έλεγχος; Ένας μήνας, ένας χρόνος, για πάντα; Τέτοιοι περιορισμοί θέτουν περιττή ένταση στη σχέση σας. Δεν έχετε καμία επίδραση στο τι κάνουν το περιβάλλον σας (σκηνές από ταινίες, χαμόγελα φίλων κ.λπ.), επηρεάζετε την αντίδρασή σας μόνο όταν υπάρχει ένα σήμα που προκαλεί ζήλια μέσα σας. Αξίζει να δούμε τις πεποιθήσεις και τις ερμηνείες που προκύπτουν στο πλαίσιο τέτοιων επεισοδίων.
Μόλις λάβετε την απόφαση ότι αυτό είναι το "ένα" και θέλετε να παλέψετε για μια σχέση, εμφανίζεται μια άλλη επιλογή μπροστά σας: είτε να κολλήσετε στο αίσθημα του τραυματισμού και της επανάληψης των μαθημένων προτύπων, είτε να δουλέψετε όλα αυτά και να προχωρήσετε μπροστά. Η ειδική υποστήριξη μπορεί να είναι χρήσιμη όταν εργάζεστε για να δημιουργήσετε μια αίσθηση ασφάλειας βάσει των δικών σας πόρων και όχι της σχέσης σας. Η ανοικοδόμηση της εμπιστοσύνης σε έναν φίλο είναι κυρίως θέμα χρόνου, αλλά η εργασία στην αυτοεκτίμηση είναι άλλη. Η κρίση αυτοεκτίμησης είναι επίσης ένας τομέας όπου είναι πιο αποτελεσματικό να εργάζεστε στην ιδιωτικότητα ενός γραφείου με έναν ειδικό. Ωστόσο, αυτό που προτείνω από την επιστολή σας είναι να προσέχετε τον εαυτό σας αντί να ελέγχετε και να σκέφτεστε μια πιθανή προδοσία. Φροντίστε τον εαυτό σας, αλλά όχι μόνο με φυσική έννοια, ειδικά με πνευματική έννοια. Φροντίστε το πάθος σας ή ανακαλύψτε ένα εντελώς νέο. Ευχάριστες αλλά απορροφητικές δραστηριότητες θα σας επιτρέψουν να εστιάσετε λιγότερο στις υποθέσεις του συντρόφου σας. Δείτε άτομα που σας ευνοούν πιο συχνά. Ευχάριστη παρέα, η ευκαιρία να μιλήσετε και να απομακρυνθείτε από την καθημερινή ζωή μπορεί να είναι εξαιρετικά χρήσιμη. Η ανοικοδόμηση του κόσμου εκτός της σχέσης συνήθως λειτουργεί καλά για την ίδια τη σχέση.
Να θυμάστε ότι η απάντηση του ειδικού μας είναι ενημερωτική και δεν θα αντικαταστήσει μια επίσκεψη στον γιατρό.
Patrycja Szeląg-Jarosz Ψυχολόγος, προπονητής, εκπαιδευτής προσωπικής ανάπτυξης. Κέρδισε επαγγελματική εμπειρία στον τομέα της ψυχολογικής υποστήριξης, της παρέμβασης σε κρίσεις, της επαγγελματικής ενεργοποίησης και της καθοδήγησης.
Ειδικεύεται στον τομέα της καθοδήγησης της ζωής, την υποστήριξη του πελάτη στη βελτίωση της ποιότητας ζωής, την ενίσχυση της αυτοεκτίμησης και της ενεργού αυτοεκτίμησης, τη διατήρηση της ισορροπίας της ζωής και την αποτελεσματική αντιμετώπιση των προκλήσεων της καθημερινής ζωής. Από το 2007, συνεργάζεται με μη κυβερνητικές οργανώσεις στη Βαρσοβία, συνεργάζεται με το Κέντρο Προσωπικής Ανάπτυξης και Ψυχολογικών Υπηρεσιών της Πυξίδας
