Σύνδρομο θύματος σε εξάχρονο παιδί;

Χαίρετε. Είμαι η μητέρα ενός εξάχρονου. Ο γιος μου είναι ένα υποδειγματικό λεγόμενο ευγενικό παιδί. Ήρεμος, οργανωμένος, πρόθυμος να μάθει, φροντίζει για την τάξη, κλπ. Πάντα μου άρεσε το γεγονός ότι φτάνει στα επιχειρήματα των ενηλίκων και δεν επιμένει χωρίς λόγο. Μόνο αυτό σε κάποιο σημείο πήγαμε πολύ μακριά, γιατί ο γιος μου έχασε την πίστη του στις επιλογές του. Με κάθε απόφαση, ζητά από όλους τη γνώμη τους, και ακόμα δεν μπορεί να αποφασίσει αν, για παράδειγμα, θα πάει μια βόλτα ή όχι. Φοβάμαι ότι θα έχει ακόμη χειρότερες συνέπειες στο μέλλον - τι να κάνω; Η δεύτερη ανησυχία μου είναι ότι ο γιος μου υποκύπτει στην επιρροή των κυρίαρχων παιδιών στο νηπιαγωγείο - μπορεί να εκφοβιστεί, να αισθάνεται κατώτερος από αυτά, τα παιχνίδια τους είναι πάντα καλύτερα κ.λπ. και όμως προσκολλάται σε αυτά επειδή βαριέται με άλλα παιδιά. Πριν από ένα χρόνο, ένα από τα παιδιά τον εκφοβίζει τόσο πολύ (ένας μπαμπάς αστυνομικός θα σκότωνε τους γονείς μας - πέντε ετών !!) που ο γιος μου έκανε τα πάντα για αυτόν - έκλεψε καραμέλες για βραβεία, παρόλο που δεν ήθελε να το κάνει, κ.λπ. Σε κάποιο σημείο άρχισε να έχει διάρροια πριν να πηγαίνω στο νηπιαγωγείο, έτσι σκέφτηκα ότι υπήρχε πρόβλημα. Δεν ήθελε να μιλήσει για τίποτα, όλα ήταν καλά στο νηπιαγωγείο, αλλά δεν ήθελε να πάει εκεί. Ήμουν τρομοκρατημένος από το κοινό ταξίδι με τους γονείς του αγοριού και τον εαυτό του - ο γιος μου έκανε τα πάντα με την υπαγόρευση του φίλου του, καμία πρωτοβουλία, ακόμη και η γνώμη μου δεν μετρήθηκε. Αφού μίλησε με τον δάσκαλο, αποδείχθηκε ότι αυτό το αγόρι είναι ακριβώς έτσι και κάθε τόσο επιλέγει ένα διαφορετικό θύμα για ψυχική κακοποίηση, αλλά στην περίπτωση του γιου του το έκανε πολύ διακριτικά και ο δάσκαλος δεν παρατήρησε ότι το πρόβλημα ήταν τόσο μεγάλο. Ο διαχωρισμός των αγοριών βοήθησε, κάθονται σε διαφορετικά τραπέζια, είναι σε άλλες ομάδες σε εξωσχολικές δραστηριότητες, παίζουν λίγο μεταξύ τους. Αλλά αυτό είναι πραγματικά το πρόβλημα του αγοριού ή μήπως ο γιος μου έχει σύνδρομο θύματος; Ωστόσο, τα περισσότερα παιδιά στο νηπιαγωγείο είναι απρόσβλητα από τέτοιες επιρροές και εκφοβισμό. Πώς να αυξήσετε την αυτοεκτίμηση και να ανοσοποιήσετε σε τέτοιες καταστάσεις στο σχολείο; Στο σπίτι ή με τους παππούδες του, ο γιος του αρέσει να καυχιέται για τα επιτεύγματά του, αλλά στην παρέα των παιδιών του αισθάνεται κατώτερος. Τι κάναμε λάθος?

Γειά σου! Αυτό δεν είναι λάθος, μόνο τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας ενός παιδιού. Ο γιος είναι εξωτερικά ελεγχόμενος και επομένως είναι ευαίσθητος στις επιρροές και τους χειρισμούς ισχυρότερων προσωπικοτήτων. Τις περισσότερες φορές, αυτά τα χαρακτηριστικά συνοδεύονται από συστολή (και επομένως περιορισμένη δική τους πρωτοβουλία) και έλλειψη επιθετικότητας. Όταν ένα παιδί συναντά έναν «τρομοκράτη», υποτάσσεται στη θέλησή του. Η αυτοεκτίμηση, η χωριστότητα και η αυτοπεποίθηση είναι η βάση για την εκμάθηση της αποφασιστικότητας. Ένας εξάχρονος θα πρέπει να μάθει ήδη αυτή τη δύσκολη τέχνη για να μην παραπλανηθεί σε ανεπιθύμητες καταστάσεις που τον ταπεινώσουν. Η αυτοεκτίμηση προέρχεται από την επιτυχία. Η επιτυχία μετράται από την αποδοχή του περιβάλλοντος. Δοξάστε το παιδί για όλα, ακόμη και για μικρά επιτεύγματα. Ζητήστε από τον δάσκαλο να δώσει στον γιο σας την ευκαιρία να δείξει τις καλές του πλευρές και τα ταλέντα. Ότι θα του εμπιστευόταν μικροσκοπικά, αυτόνομα καθήκοντα (π.χ. μοιράζοντας κραγιόνια) και θα τον έπαιζε μπροστά στην ομάδα. Ένα παιδί αποκτά αυτοπεποίθηση όταν ξέρει ότι είναι καλό ή καλύτερο σε κάτι και ότι γίνεται αποδεκτό. Πρέπει επίσης να μιλήσετε στο γιο σας για το γεγονός ότι πρέπει να πείτε στον φίλο σας «όχι!» Όταν μας πείθει να κάνουμε κάτι λάθος ή να ζητήσετε βοήθεια από τους ενήλικες. Κάποιος πρέπει να διαβάσει παραμύθια ή ιστορίες στις οποίες ο πρωταγωνιστής είναι σε θέση να αντισταθεί σε κακές πείσεις ή να αντιταχθεί ενεργά στο κακό (π.χ. το αυτοκίνητο του κ. Z. Nienacki). Ένα άλλο ζήτημα είναι η απώλεια της εξουσίας λήψης αποφάσεων. Μπορεί να αφορά μόνο την ευκολία. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για ασήμαντα θέματα. Για να μπορεί ο γιος να επιλέξει, είναι απαραίτητο να εξασκηθείτε. Όταν σας ζητά να επιλέξετε για αυτόν, πείτε: - Ξέρεις καλύτερα τι θα θέλατε. Πρέπει να αισθανθεί τη χωριστότητά του και να περιμένει να λάβει ανεξάρτητες αποφάσεις στις δικές του υποθέσεις. Προσπαθήστε να κάνετε συχνά το παιδί να αντιμετωπίζει την ανάγκη επιλογής μεταξύ δύο ελκυστικών προσφορών (π.χ. κινηματογράφος ή ζωολογικός κήπος;, παγωτό ή κέικ;). Αυτό θα τον αναγκάσει να λάβει απόφαση. Χρησιμοποιήστε παιχνίδια στα οποία πρέπει να επιλέξετε ή να έχετε τη δική σας γνώμη. Διαβεβαιώστε τον γιο σας με την πεποίθηση ότι αξίζει να εφαρμόσετε τις δικές σας ιδέες «έξι ετών». Βοηθήστε τον σε αυτό. Έπαινο και υποστηρίξτε τις μικρότερες πρωτοβουλίες. Παιχνίδια λήψης αποφάσεων όπως το "The Επιχειρηματίας" ή ακόμη και το "Scrable" μπορούν επίσης να βοηθήσουν. Επίσης, προσπαθήστε να μιλήσετε με τον ψυχολόγο για τα προβλήματα του γιου σας. Ίσως θα πρότεινε τη συμμετοχή σε μια θεραπευτική ομάδα ή θα πρότεινε χρήσιμες τεχνικές για τη συνεργασία με το παιδί. Τις καλύτερες ευχές. ΣΙ.

Να θυμάστε ότι η απάντηση του ειδικού μας είναι ενημερωτική και δεν θα αντικαταστήσει μια επίσκεψη στον γιατρό.

Ένας δάσκαλος με πολλά χρόνια εμπειρίας.