Βία σε μια εφηβική σχέση

Η βία στις σχέσεις εφήβων είναι τόσο συχνή όσο στις σχέσεις ενηλίκων. Αλλά είναι πιο δύσκολο να την αναγνωρίσεις, επειδή ένα ερωτευμένο κορίτσι σπάνια παραπονιέται, πεπεισμένο ότι έχει γνωρίσει την αγάπη της ζωής της. Τι γίνεται αν υπάρχει σωματική ή ψυχολογική κακοποίηση σε μια εφηβική σχέση; Ποιοι είναι οι λόγοι για αυτό το φαινόμενο;

Η βία στις έφηβες σχέσεις είναι γεγονός. Υπάρχουν τόνοι επιστολών όπως ο παρακάτω στα φόρουμ του Διαδικτύου και τα στατιστικά στοιχεία προκαλούν ανησυχία.

Γνωρίζω τον φίλο μου για 2 χρόνια. Τώρα βρισκόμαστε στο τρίτο γυμνάσιο και μέχρι πρόσφατα όλα ήταν σαν παραμύθι. Περάσαμε πολύ χρόνο μαζί. Πάνω από μία φορά, κοιμήθηκα ακόμη και στο σπίτι του (μην κάνετε λάθος ότι κάναμε κάτι!) Και όλα ήταν υπέροχα. Μέχρι καιρό ... Έχει ενεργήσει παράξενα τελευταία. Ζηλεύει οτιδήποτε, δεν μπορώ να κάνω τίποτα περισσότερο, να μιλήσω με άλλο αγόρι, γιατί σύντομα θα υπάρξει σκάνδαλο. Όταν ήθελα να χωρίσω μαζί του, απείλησε να το μετανιώσει ... Δεν ξέρω τι να κάνω. Βοήθεια!

Σύμφωνα με την αμερικανική έρευνα, κάθε τρίτος έφηβος έχει βιώσει κάποια μορφή βίας που χρονολογείται, πιθανώς οι πολωνικοί αριθμοί δεν διαφέρουν πολύ. Όπως και στις σχέσεις ενηλίκων, το 90% περίπου περιπτώσεις βίας στις εφηβικές σχέσεις είναι αγόρια. Στην αρχική φάση της σχέσης, είναι πιο συχνά ψυχολογική βία, η οποία συνήθως αποτελεί προοίμιο για σωματική και σεξουαλική βία. Αλλά ακόμη και αν δεν περάσουν ποτέ τα σύνορα, δεν υπάρχει τίποτα να ανησυχείτε, επειδή η ψυχολογική βία προκαλεί τεράστια καταστροφή: υποβαθμίζει την αυτοεκτίμηση του θύματος, καθιστώντας τα ανασφαλή και εσωτερικά ακρωτηριασμένα.

Ψυχολογική κακοποίηση: Ο έλεγχος οφείλεται συχνότερα στη ζήλια

- Η βασική μορφή ψυχολογικής βίας είναι ο έλεγχος που προκύπτει από ζήλια - εξηγεί η Agnieszka Czapczyńska, ψυχολόγος. - Το αγόρι αναλαμβάνει τη ζωή του κοριτσιού. Την ελέγχει σε κάθε στροφή, εξηγώντας ότι ανησυχεί για αυτήν και ότι δεν μπορεί να ζήσει χωρίς αυτήν.

Ο φίλος μου ζηλεύει εκπληκτικά. Με ελέγχει σε κάθε βήμα, δεν μπορώ να πάω πουθενά χωρίς αυτόν, το αρχείο Gadu-Gadu παρακολουθείται συνεχώς, όπως και το κινητό μου τηλέφωνο. Μερικές φορές μπορεί να με ρίξει στο έδαφος αν κάνω κάτι λάθος. Είναι αγενής και τρομερός. Δεν θέλει να πάει σε πάρτι μαζί μου γιατί λέει ότι θα γνωρίσω κάποιον και θα τον αφήσω. Δεν επιτρέπεται να μιλήσω με τους συναδέλφους μου. Ακόμα και με τους φίλους μου, δεν μπορώ να φύγω μόνος μου. Δεν μου δίνει ειρήνη. Έχω προσπαθήσει να χωρίσω πολλές φορές, αλλά φοβάται ότι αν τον αφήσω, θα σκοτωθεί.

Δυστυχώς, ο τέλειος τόπος αναπαραγωγής για αυτόν τον τύπο συμπεριφοράς είναι ο μύθος της ρομαντικής αγάπης που λειτουργεί στον πολιτισμό μας. Η λογοτεχνία και ο κινηματογράφος επιβεβαιώνουν την πεποίθηση που επικρατεί στους νέους ότι η μεγάλη αγάπη απαιτεί απόλυτη θυσία και παραίτηση από τα πάντα. Δεν υπάρχει κανένας έφηβος στον κόσμο που δεν θα ονειρευόταν μια τέτοια σχέση. Πρόσφατα, είδα μια πρόταση σε έναν τοίχο: "Λατρεύω τον Ματ. Είμαι σε θέση να πεθάνω για αυτόν. Είναι τρομακτικό, αλλά με αυτόν τον τρόπο τα νεαρά κορίτσια καταλαβαίνουν την αγάπη, και μάλιστα είναι συχνά σε θέση να εγκαταλείψουν τα πάντα: οικογένεια, φίλοι, ενδιαφέροντα και πάθη, απλώς για να κρατήσουν έναν φίλο μαζί τους και να νιώσουν ότι τους αγαπούν. Και οι δύο πλευρές της σχέσης έχουν συχνά εσωτερική συγκατάθεση για να δείξουν την κατοχή και τον έλεγχο, γιατί αυτή είναι η αντίληψή τους για την αγάπη. Στο όνομα αυτής της αγάπης, το αγόρι περιορίζει την ελευθερία του κοριτσιού και ασκεί εξουσία πάνω της.Και όλα αυτά με τη συναίνεση και την υποστήριξη της κοινότητας των ομοτίμων για τους οποίους αυτή η συμπεριφορά είναι ο κανόνας. Έτσι, με την πάροδο του χρόνου, αυτό που ξεκινά ως "μεγάλη αγάπη" γίνεται φυλακή για το κορίτσι. Φοβούμενη την οργή της αγαπημένης της, περιορίζει τα δικαιώματά της. Απομακρύνεται από τους συνομηλίκους και την οικογένειά του, εγκαταλείπει τις εξωσχολικές δραστηριότητες. Και όσο πιο μοναχική είναι, τόσο περισσότερο εξαρτάται από τα συναισθήματα και τις απόψεις του συντρόφου της, που μπορεί τελικά να γίνει το μόνο σημαντικό άτομο στη ζωή της.

Όταν η σωματική βία συμβαίνει σε εφηβικές σχέσεις

Η σωματική βία σπάνια απογοητεύεται για ένα κορίτσι. Συνήθως, αρχίζει τότε να κατηγορεί τον εαυτό της για τη συμπεριφορά του αγοριού.

Πριν από λίγο με χτύπησε. Έχω συγχωρήσει. Μετά από λίγο συνέβη ξανά, συγχώρησα ξανά. Τώρα το μόνο που πρέπει να κάνω είναι να πω κάτι λάθος και ήδη μου επιτίθεται. Πρέπει να είμαι προσεκτικός με κάθε λέξη. Δεν με κακοποιεί πάρα πολύ, συνήθως δεν έχω ούτε γρατσουνιά, αλλά ρυμουλκεί, σπρώχνει, ρυμουλκώνει τα μαλλιά μου. Ξέρω ότι πρέπει να τον αφήσω, αλλά δεν μπορώ. Τον αγαπώ τόσο πολύ. Από την άλλη, με κουράζει. Δεν έχω τίποτα να πω για αυτήν τη σχέση. Ξέρει ότι μπορεί να κάνει ό, τι θέλει, γιατί θα τον συγχωρήσω ούτως ή άλλως. Πηγαίνει στο σημείο που νιώθω ένοχος όταν με χτυπά και λυπάμαι που τον αναστάτωσα.

Πλύνεται συνεχώς στο πλύσιμο του εγκεφάλου, μόνος (επειδή δεν θα παραπονεθεί στη μητέρα της), πιστεύει αφελώς ότι όταν τελειώσει ο θυμός, το αγόρι θα είναι ξανά καλό σε αυτήν. - Αυτές οι ιστορίες είναι πολύ παρόμοιες μεταξύ τους - λέει η Agnieszka Czapczyńska. - Οι νέοι συναντιούνται, για παράδειγμα, σε πάρτι ή σε διακοπές. Η αγάπη εκρήγνυται ξαφνικά, με την πρώτη ματιά. Χρονολογούνται και μετά από μερικές μέρες διαβεβαιώνει ότι βρήκε τη γυναίκα της ζωής του. Είναι στο σύννεφο εννέα που ένας ιππότης σε ένα άσπρο άλογο εμφανίστηκε και την επέλεξε. Είναι υπέροχος, φροντίδα, της δίνει την τρυφερότητα που χρειαζόταν τόσο άσχημα. Την πηγαίνει στο σχολείο, στέλνει μηνύματα κειμένου, όλο και περισσότερο με την πάροδο του χρόνου. Δεν χωρίζει με το τηλέφωνο, περιμένει ακόμα ένα σήμα από αυτόν.
Το επόμενο στάδιο: αρχίζει να δείχνει θυμό, ζηλεύει - για φίλους, μετά για φίλους, ελεύθερο χρόνο, ενδιαφέροντα. Παραδίδει τα πάντα αρκεί να είναι ικανοποιημένος ο φίλος της. Γίνεται σκλάβος του. Ντύνεται όπως θέλει και κάνει ό, τι της λέει να κάνει. Δικαιολογεί τις εκρήξεις του και συγκαλύπτει τις μώλωπες από την οικογένεια όταν την χτυπά. Υπομένει προσβολές και ταπείνωση επειδή ξέρει ότι θα ακολουθηθούν από συγγνώμη, λουλούδια και διαβεβαιώσεις αγάπης.

Βία σε μια εφηβική σχέση: ενοχλητικά σήματα

Τα πιο προφανή είναι τα ίχνη σωματικής κακοποίησης που προσπαθεί να κρύψει η κοπέλα ή για τα οποία βρίσκει μια παράξενη εξήγηση. Μπορεί να υπάρξει ξαφνική αλλαγή στη συμπεριφορά της. Αρχίζει να αποφεύγει την τρέχουσα εταιρεία, εγκαταλείπει τις αγαπημένες του δραστηριότητες, παύει να αναπτύσσει τα πάθη του. Το στυλ της φόρεμα, οι συνήθειες και οι προτιμήσεις της αλλάζουν. Ένα θύμα βίας μπορεί να δυσκολεύεται να συγκεντρωθεί, καταθλιπτική διάθεση, μπορεί να δείξει άγχος για τον ήχο του τηλεφώνου ή να καταθλιφθεί. Σε ορισμένες περιπτώσεις, το κορίτσι παύει να φροντίζει για την εμφάνισή της, καλύπτει τη μορφή με ρούχα και γρήγορα γίνεται λεπτότερο ή παχύ. Όταν ρωτήθηκε από τους γονείς της για το αγόρι, τον υπερασπίζεται και τον δικαιολογεί.

Γιατί ο έφηβός σας έχει βία στη σχέση

Γιατί τα κορίτσια έχουν κολλήσει σε τοξικές σχέσεις; Για τον ίδιο λόγο οι ενήλικες γυναίκες το κάνουν. Για φόβο, για χάρη της παρεξηγημένης αγάπης, για το φόβο της μοναξιάς και της αντίδρασης εκείνων που βρίσκονται γύρω σας.

Ο φίλος μου δεν μπορεί να περιέχει τη ζήλια του. Μου απαγορεύουν να φοράω ντεκολτέ. Το συμφώνησα. Το δεύτερο ζήτημα είναι οι φούστες. Δεν τα φοράω μόνα μου, αλλά δεν βλέπω τίποτα λάθος με αυτό, αλλά χλευάζει κάθε κορίτσι στο δρόμο που φορά κοντή φούστα. Δεν μπορώ να φορέσω ψηλά τακούνια στο σχολείο ή κόκκινα ρούχα γιατί λέει ότι αυτό είναι το χρώμα που φορούν οι σκύλες. Δεν επιτρέπεται καθόλου. Δεν με αφήνει να βγω με τους φίλους μου ή να πάω σχολικά ταξίδια. Αν κάνω κάτι λάθος, φωνάζει, προσβάλλει και πρέπει να του ζητήσω συγγνώμη. Συμφωνεί μαζί μου. Είμαι πάντα το χειρότερο. Πάω στο κολέγιο σε ένα χρόνο. Θέλει να σπουδάσει στο Πόζναν. Ρώτησα τι θα συνέβαινε αν έφτασα στο Γκντανσκ - απάντησε ότι θα ήταν το τέλος.

Στους εφήβους, δεν υπάρχει ακόμη υλική εξάρτηση από τον σύντροφο, αλλά ο συναισθηματικός δεσμός είναι εξαιρετικά ισχυρός. Ένα διψασμένο, μη μορφοποιημένο κορίτσι είναι εύκολο να χειριστεί και είναι επίσης εύκολο να της επιβάλει ένα μοντέλο σχέσης με το οποίο μπορεί εύκολα να αναγνωρίσει. «Τα κορίτσια λένε ότι αυτό που τους κρατά σε καταστροφική σχέση είναι ένας συνδυασμός αντιφατικών διδασκαλιών», εξηγεί ο ψυχολόγος. - Βιώνουν επανειλημμένους κύκλους βίας πολλές φορές για να επιστρέψουν στην προηγούμενη εγγύτητά τους με τον παραβάτη κατά τη φάση του μήνα του μέλιτος. Επιστρέφουν με υποσχέσεις για βελτίωση και συμπόνια για τον σύντροφό τους (που συχνά απειλεί να κάνει κάτι στον εαυτό του), και μερικές φορές απλώς από φόβο (όταν απειλεί να βλάψει την ή τα αγαπημένα της πρόσωπα). Πίσω από αυτό υπάρχουν τέτοιες πεποιθήσεις όπως: "Η αγάπη μου θα τον αλλάξει", "συμπεριφέρεται έτσι γιατί κανείς δεν τον αγαπούσε ως παιδί", "θα αλλάξει μόλις σταματήσει να πίνει". Ο λόγος για τη διαμονή σε μια τέτοια σχέση είναι επίσης ο φόβος της διάλυσης, ο φόβος της εύρεσης άλλου συντρόφου και η έλλειψη υποστήριξης από ενήλικες, οι οποίοι συνήθως δεν ενημερώνονται για τον πόνο τους.

Είστε θύμα κατάχρησης σχέσεων εάν ο φίλος σας:

• σε κατηγορεί για τα δικά σου προβλήματα
• θέλει να λάβει όλες τις αποφάσεις για εσάς, σας λέει τι να κάνετε, πώς να ντύσετε και να συμπεριφέρεστε
• ελέγχει συνεχώς πού βρίσκεστε και τι κάνετε (συνεχείς SMS, τηλεφωνικές κλήσεις)
• δείχνει έντονη ζήλια και σας αντιμετωπίζει ως ιδιοκτησία του
• είναι υπερευαίσθητο και αντιδρά υπερβολικά σε ασήμαντα θέματα ή υπερβάλλει μικρά προβλήματα
• σε ασκεί πίεση ή σε αναγκάζει να είσαι σεξουαλικά ενεργός
• εκφράζει τον θυμό με εκρηκτικό τρόπο, π.χ. εκμεταλλευόμενοι αντικείμενα (ρίχνοντάς τα ή καταστρέφοντάς τα)
• σε χειραγωγεί
• σε απομονώνει από φίλους, οικογένεια, συμμαθητές
• απειλεί να χρησιμοποιήσει βία εναντίον σας, εσάς, άλλων ανθρώπων ή των κατοικίδιων ζώων σας
• σε προκαλεί και σε εξευτελίζει
• χρησιμοποιεί βωμολοχίες ως μορφή λατρείας
• υποτιμά την αυτοεκτίμησή σας, για παράδειγμα επικρίνοντας την εμφάνισή σας
• σε σπρώχνει, σε τραβά, σε σπρώχνει

Γιατί ένας έφηβος κακοποιεί τη σχέση βίας;

Δεν υπάρχει σαφής απάντηση στο ερώτημα γιατί οι νέοι χρησιμοποιούν βία. Ο πιο συχνά αναφερόμενος λόγος είναι η ζήλια που προκύπτει από την έλλειψη αίσθησης ασφάλειας και κοινωνικής συναίνεσης σε μια τέτοια συμπεριφορά (επειδή η αγάπη εξηγεί τα πάντα!). Η πολιτιστική παράδοση και η ομαδική πίεση έχουν μεγάλη σημασία. Οι νεαροί άνδρες διδάσκονται (μέσω σπιτιών και μοτίβων μέσων) ότι η αρρενωπότητα σημαίνει δύναμη, κυριαρχία και έλεγχο. Ως εκ τούτου, οι άκαμπτες πεποιθήσεις για την αρρενωπότητα και τη θηλυκότητα είναι ευρέως διαδεδομένες μεταξύ των εφήβων. Τα αγόρια θέλουν να κυβερνήσουν σε μια σχέση - τα κορίτσια αισθάνονται υποχρεωμένα να υποταχθούν. Επιπλέον, συχνά προστίθενται αλκοόλ και ναρκωτικά, τα οποία ενισχύουν την επιθετική συμπεριφορά και την δικαιολογούν ταυτόχρονα από το αγόρι στα μάτια του κοριτσιού ("δεν ήταν ο ίδιος", "δεν ήξερε τι έκανε"). Συμβαίνει ότι ένα αγόρι που είχε έλλειμμα στην έννοια της ασφάλειας στην παιδική του ηλικία δεν αντιμετωπίζει άγχος στην πρώτη του σχέση. Η κατάσταση της αγάπης τον κάνει να φοβάται τόσο την απώλεια της ανεξαρτησίας του όσο και την εγκατάλειψή του. Τα οικογενειακά μοντέλα συνεισφέρουν: ένα αγόρι μπορεί να έχει βιώσει βία στην παιδική του ηλικία ή να έχει δει την κακοποίηση του πατέρα του στη μητέρα του και ένα τέτοιο άτομο μπαίνει στην ενηλικίωση με την πεποίθηση ότι αυτός είναι ο κανόνας. - Ωστόσο, αυτός ο παράγοντας δεν πρέπει να υπερεκτιμάται - τονίζει η Agnieszka Czapczyńska. - Ένας παρόμοιος μύθος είναι ο ισχυρισμός ότι τα θύματα βίας προέρχονται από οικογένειες όπου υπήρχε βία. Στη δουλειά μου στο Blue Line, συνάντησα πολλά κορίτσια που είχαν απόλυτα φυσιολογικά σπίτια, αλλά ήταν θύματα βίας. Μπορεί να συμβεί σε κάθε έναν από εμάς, γιατί κάθε κορίτσι, κάθε γυναίκα λαχταρά την αληθινή αγάπη. Αυτό είναι φυσιολογικό. Μόνο τα πολιτιστικά στερεότυπα της αγάπης είναι αφύσικα - μας κάνουν να μπαίνουμε σε άρρωστες σχέσεις από τις οποίες είναι τόσο δύσκολο να απελευθερωθούμε αργότερα.

Πώς να βοηθήσετε το παιδί σας;

Εάν γνωρίζετε ή υποψιάζεστε ότι η κόρη σας είναι θύμα κακοποίησης, μην την υποτιμάτε. Προχωρήστε απαλά. Μην κάνετε φασαρία, μην της πείτε να διακόψει αμέσως τη σχέση, καθώς αυτό μπορεί μόνο να προκαλέσει αντίσταση. Προσπαθήστε να ελέγξετε τα συναισθήματά σας και να μιλήσετε ήρεμα. Είναι καλό να κάνετε στο παιδί σας ανοιχτές ερωτήσεις όπως: "Φαίνεσαι πολύ λυπημένος τον τελευταίο καιρό, ίσως θέλεις να μιλήσεις;", "Παρατήρησα ότι ο Τομέκ σε καλεί ακόμη και τη νύχτα, δεν σε ενοχλεί;" Όταν μιλάτε στον έφηβο, μπορείτε να ξεκινήσετε προσφέροντας την ειδική ανάγνωση για να την βοηθήσει να δει τη δική της κατάσταση από απόσταση ή συζητώντας μια ταινία με παρόμοια ιστορία. Πείστε την κόρη σας ότι δεν είστε εχθρός της, ότι παίζετε στην ίδια ομάδα. Αφήστε την να αποκαλύψει όλα τα συναισθήματά της (συμπεριλαμβανομένων των καλών) για το φίλο της και να μιλήσει για αυτά. Εάν ο έφηβός σας εξακολουθεί να θέλει να παραμείνει σε μια σχέση που την καταστρέφει, φροντίστε να αναζητήσετε επαγγελματική βοήθεια. Θυμηθείτε ότι εάν ο φίλος της κόρης σας απειλεί να την βλάψει, πρέπει πάντα να υποθέσετε ότι μπορεί να συμμορφωθεί με αυτήν την απειλή.

Διευθύνσεις κέντρων για θύματα ενδοοικογενειακής βίας: www.porozumienie.niebieskalinia.pl

μηνιαία "Zdrowie"