Προβλήματα με τη πεθερά

Έχω παντρευτεί για τρία χρόνια. Έχουμε μια κόρη 2,5 ετών με τον άντρα μου. Το πρόβλημα είναι ότι η πεθερά μου δεν μας επισκέπτεται καθόλου (ζει μερικά τετράγωνα από εμάς, έχει πολύ χρόνο - είναι συνταξιούχος), δεν μας ενδιαφέρει, δεν έρχεται σε επαφή με τη μόνη εγγονή της. Αφού γεννήθηκε το μωρό, μας επισκέφτηκε πολύ σποραδικά. Αυτές οι επισκέψεις ήταν πολύ άκαμπτες, δηλαδή κάθισε και ήλπιζε ότι θα εξυπηρετούσε αντί να με βοηθήσει με κάτι. Αρκετές φορές προσπάθησα να την βγάλω για βόλτες με το παιδί. Ναι, ήρθε, αλλά δεν βγήκε ποτέ μόνη με την προσφορά περαιτέρω συναντήσεων. Ποτέ δεν ρώτησε αν χρειαζόμασταν τίποτα, αν είχαμε αρκετά χρήματα ή αν χρειαζόμασταν βοήθεια. Υπήρξαν πολλές συγκρούσεις μεταξύ μας, και ο σύζυγός μου τις είδε επίσης. Ήμουν ο πρώτος που έφυγα με συγνώμη. Δεν άκουσα τη λέξη «συγγνώμη» από τη πεθερά μου. Το θέμα ήταν ότι μας «συμβούλεψε» για διάφορα θέματα σχετικά με το παιδί, το διαμέρισμα κ.λπ., παρόλο που δεν το ζητήσαμε. Ήξερε τα πάντα καλύτερα από εμάς. Όλα μας αναστάτωσαν πολύ. Δεν υπήρξε ποτέ μια κατάσταση στην οποία θα άφηνα τη πεθερά μου να νιώσει ότι ήταν ανεπιθύμητη μαζί μας. Κατά την επόμενη επίσκεψή μας, εγώ και ο σύζυγός μου εγείραμε αυτό το θέμα. Είπαμε αυτό που μας ενοχλεί, κυρίως ότι δεν ενδιαφέρεται για την εγγονή της και μας κάνει συνεχώς να νιώθουμε ότι ξέρει τα πάντα καλύτερα από εμάς. Η πεθερά αρνήθηκε τα πάντα, είπε ότι κάναμε λάθος και ότι σύμφωνα με αυτήν συμπεριφερόταν εντελώς καλά και δεν είδε τίποτα λάθος με τη συμπεριφορά της. Έκτοτε, οι αμοιβαίες επισκέψεις μας περιορίστηκαν σε ονομαστικές ημέρες, γενέθλια και αργίες (δηλαδή μία φορά κάθε λίγους μήνες). Θα ήθελα να προσθέσω ότι αυτές οι συναντήσεις πραγματοποιούνται σε μια άκαμπτη ατμόσφαιρα και έχετε την αίσθηση ότι γίνονται εκτός ισχύος. Το παιδί μου αντιμετωπίζει τη πεθερά μου ως ξένη επειδή δεν την γνωρίζει. Ακόμα και όταν συναντηθούμε, η πεθερά δεν προσπαθεί να διασκεδάσει την εγγονή της με κάτι ή ακόμη και να πλησιάσει το παιδί και να μιλήσει μαζί του. Πιστεύω ότι έχουμε ήδη κάνει ό, τι είναι δυνατόν από την πλευρά μας για να βελτιώσουμε τις επαφές μας. Επομένως, έχω μια ερώτηση, έχει νόημα να συνεχίζουμε να βλέπουμε ο ένας τον άλλο μερικές φορές το χρόνο (κάτι που δεν είναι ευχάριστο για εμάς), ή απλά να σταματήσετε να πηγαίνετε εκεί και να το αφήσετε μόνοι σας, να αρχίσετε να ζείτε τη δική σας ζωή; Ίσως ένας χωρισμός άνω των μερικών μηνών θα προσελκύσει τη συνείδηση ​​της πεθεράς και τελικά θα κάνει το πρώτο βήμα προς τα εμπρός για να αλλάξει και να βελτιώσει την κατάσταση. Ζητώ συμβουλές.

Ίσως η πεθερά δεν είναι επίσης ικανοποιημένη με αυτήν την κατάσταση. Φαίνεται ότι οι προσδοκίες σας για συνεργασία είναι διαφορετικές. Πιθανότατα θα περιμένατε μια ήρεμη, ζεστή, στοργική γιαγιά που φροντίζει τη μικρή σας κόρη με χαρά, αυστηρά σύμφωνα με τους κανόνες και τις αρχές σας. Άλλωστε, ο Θεός απαγορεύει ότι δεν εκφράζει την άποψή της όταν δεν του αρέσει κάτι και περιμένει μόνο για να σας βοηθήσει. Λοιπόν, ίσως υπερβάλλω λίγο, αλλά μόνο για να μπορείτε να κοιτάξετε αυτήν την κατάσταση λίγο διαφορετικά. Νομίζω ότι έχετε μια τέλεια εικόνα μπροστά σας ότι η πεθερά σας "δεν μεγαλώνει" και ότι σας ενοχλεί. Φυσικά, προσπαθείτε με τον δικό σας τρόπο, αλλά ίσως αυτός δεν είναι ο τρόπος που συμπαθεί τη πεθερά σας. Και πεθερά; Ίσως δεν είναι ένα ιδιαίτερα ευχάριστο και ζεστό άτομο (ρωτήστε τον σύζυγό της πώς φρόντισε τα παιδιά της), ίσως δεν απολαμβάνει ιδιαίτερα την επαφή με μικρά παιδιά, ίσως έχει την αίσθηση ότι είναι ένα ηλικιωμένο, κουρασμένο άτομο που έχει δικαίωμα στη ζωή της. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να διακόψετε τις επαφές μαζί της, επειδή δεν πληροί τις προϋποθέσεις σας για να "είστε η τέλεια γιαγιά". Αυτή είναι μια πολωνική πεποίθηση ότι μια γυναίκα πρέπει να συμμετέχει με πλήρη απασχόληση στην ανατροφή των εγγονών της. Δεν πρέπει να είναι έτσι, και αυτό δεν σημαίνει έλλειψη αγάπης ή αγάπης.Από την άλλη πλευρά - κοιτάξτε τη συμπεριφορά σας - σαν να θέλετε επαφή, συμμετοχή στη ζωή και ταυτόχρονα νευρώνεστε όταν σας συμβουλεύει κάτι ή εκφράζει τη γνώμη της. Ίσως η πεθερά αποθαρρύνεται από αυτήν την προσέγγιση και πιστεύει ότι τότε δεν θα "παρεμβαίνει", γιατί θα κουνήσει τη μύτη της ούτως ή άλλως. Προτιμά να διατηρήσει μια ορισμένη απόσταση ώστε να μην βιώνει δυσάρεστα συναισθήματα. Αλλά αυτές είναι φυσικά μόνο οι «εξωμυρικές» υποθέσεις μου. Κατά τη γνώμη μου, οι επαφές πρέπει να διατηρούνται, ακόμη και αν δεν είναι απαραίτητα πολύ ικανοποιητικές για εσάς. Ίσως με την πάροδο του χρόνου εσείς και αυτή θα ξέρουμε πώς να τα κανονίσετε για να το κάνουν ακόμα πιο ωραίο. Συγγνώμη, αλλά εσείς συμπεριφέρεστε κάπως προσβεβλημένοι έφηβοι. "Εάν προσπαθήσαμε και είναι ακόμα έτσι, θα της δείξουμε. Θα μιλήσουμε με τη συνείδησή της με πλήρη απόσυρση." Δεν καταλαβαίνω γιατί πρέπει να συμπεριφέρεσαι έτσι. Λιγότερο δυσαρέσκεια και περισσότερη υπομονή και ζεστά συναισθήματα. Και όχι μόνο για κάτι.

Να θυμάστε ότι η απάντηση του ειδικού μας είναι ενημερωτική και δεν θα αντικαταστήσει μια επίσκεψη στον γιατρό.

Είναι κλινικός ψυχολόγος υγείας.

Αποφοίτησε από τη Σχολή Ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Βαρσοβίας.

Πάντα ενδιαφερόταν ιδιαίτερα για το θέμα του άγχους και τον αντίκτυπό του στη λειτουργία του ανθρώπου.

Χρησιμοποιεί τις γνώσεις και την εμπειρία του στο psycholog.com.pl και στο Fertimedica Fertility Center.

Ολοκλήρωσε ένα μάθημα ολοκληρωμένης ιατρικής με την παγκοσμίου φήμης καθηγήτρια Emma Gonikman.