Ο σύζυγός μου προέρχεται από μια παθολογική οικογένεια. Οι γονείς είναι διαζευγμένοι για μεγάλο χρονικό διάστημα, ο πατέρας ήταν αλκοολικός και κατεδάφισε το διαμέρισμα υπό την επήρεια αλκοόλ. Η μητέρα δεν φρόντιζε τα παιδιά σωστά (ο σύζυγός μου και η αδερφή του), νομίζω ότι φρόντιζε τον εαυτό της περισσότερο, τα παιδιά έκαναν ό, τι ήθελαν. Δεν τους μίλησε, δεν τους δίδαξε πώς να ενεργούν στη ζωή. Τώρα υποφέρω από αυτό. Ο σύζυγός μου δεν μπορεί να ζήσει με άλλο άτομο (εγώ), δεν καταλαβαίνει ότι τώρα πρέπει να πάρουμε όλες τις αποφάσεις μαζί. Δεν μπορεί να μιλήσει, αποσύρεται και με κατηγορεί ότι προσπαθώ να τον χειριστώ και να τον κυβερνήσω. Και προσπαθώ απλώς να τον διδάξω και να του δείξω πώς να συμπεριφέρεται στη ζωή, τι είναι καλό και τι δεν είναι, κλπ. Μεγάλωσα σε μια πλήρη οικογένεια με καθιερωμένες ηθικές αρχές. Δίδαξα πώς να ενεργώ στη ζωή. Είχα ένα παράδειγμα αγάπης οικογένειας και ευτυχισμένου γάμου. Και τώρα θα ήθελα να το φέρω στη σχέση μου, αλλά ο σύζυγός μου το βλέπει ως απόπειρα «να το δημιουργήσει» και να υπερασπιστεί τον εαυτό του εναντίον του. Ακόμα και πριν από το γάμο, άρχισε να δείχνει πόσο επιθετικός μπορεί να είναι, τώρα γίνεται όλο και περισσότερο. Είναι ήρεμος μέχρι να θυμώσει, δεν αρκεί να φωνάζει, πρέπει πάντα να καταστρέφει κάτι. Τις περισσότερες φορές βγάζει έπιπλα (κατά τη γνώμη μου, μιμείται υποσυνείδητα τον πατέρα του, τον οποίο μισεί). Αρχίζω να τον φοβάμαι, και εδώ και καιρό είμαι αρνητικός γι 'αυτόν. Τώρα, ό, τι κάνει ή λέει, αρνούμαι. Νιώθω νευρικός και γύρισα εναντίον του - με αμοιβαιότητα. Πρόσφατα, και οι δύο βρεθήκαμε μαζί γιατί πρέπει, όχι επειδή το θέλουμε. Και είμαστε μόνο 7 μήνες μετά το γάμο. Νομίζω ότι πρέπει να ξεκινήσουμε αλλάζοντας τη στάση μας απέναντι στον εαυτό μας, αλλά δεν ξέρω πώς να το κάνουμε αυτό. Λόγω του γεγονότος ότι ολόκληρη η οικογένειά του στερείται ευγενών και καλών συμπεριφορών, δεν θέλω να τα αντιμετωπίσω. Φοβάμαι ότι θα είναι πάντα σαν όλους. Ακόμα και στο γάμο μας, ντρέπομαι για τη συμπεριφορά τους μπροστά από την οικογένειά μου, ειδικά τη μητέρα του, που παρέβαλε ένα νεαρό αγόρι σε έναν από τους διαγωνισμούς. Αν δεν γίνει τίποτα καλύτερο στο εγγύς μέλλον, νομίζω ότι θα αποφασίσω να χωρίσω. Παρακαλώ βοηθήστε.
Δεν είναι γνωστό αν έχετε δίκιο. Εάν κάτι καταρρέει σε μια σχέση, είναι συνήθως λάθος όλων. Η επιστολή σας δείχνει ότι είστε τέλειοι, ότι έχετε μια μεγάλη οικογένεια και ότι είστε το μέτρο του τι είναι καλό και τι είναι κακό. Αυτή η στάση ενός συντρόφου είναι ήδη απογοητευτική για τους περισσότερους άνδρες. Τρελαίνει και γίνεστε έξυπνοι και υποτιμάτε αυτόν και ολόκληρη την οικογένειά του - Αναρωτιέμαι τι είναι χειρότερο; ... Γράφετε για μια αλλαγή στάσης. Είναι αλήθεια - πρέπει να αλλάξετε τη στάση σας απέναντι στο άλλο, γιατί δεν θα προκύψει τίποτα. Προτείνω να ξεκινήσετε με τον εαυτό σας: σταματήστε να είστε δάσκαλός του και να γίνετε συνεργάτης. Οι άντρες μπορεί να είναι δύσκολοι και θυμωμένοι, αλλά μόνο ως σύντροφός του θα ξέρετε αν μπορείτε να είστε μαζί του ή όχι. Και αυτός θα έχει την ευκαιρία να δει αν μια τέτοια γυναίκα του ταιριάζει. Προς το παρόν, δεν θέλει να είναι μαζί με τον σοφό παντογνώστη δάσκαλο που του μιλάει ψυχολογικές ασυναρτησίες και δεν θέλετε να είστε με έναν άντρα που είναι αγενής, αγενής, ακατάπαυστος και επιθετικός. Το μόνο ερώτημα είναι, από πού προέρχονται αυτές οι στάσεις; Είστε έτσι και δεν θα αλλάξετε ποτέ, ή είναι το αποτέλεσμα της αμοιβαίας αλληλεπίδρασης μεταξύ τους. Επειδή δεν είναι ότι κάθε καλή οικογένεια φέρνει ιδανικά - υπάρχουν επίσης δολοφόνοι εκεί. Και δεν είναι ότι κάθε παθολογική οικογένεια παράγει επιθετικούς ψυχοπαθείς, υπάρχουν επίσης πολλοί υπέροχοι άνθρωποι που ζουν εκεί. Ας μην κρίνουμε ότι κάποιος είναι καλύτερος ή χειρότερος - αυτό είναι ένα μεγάλο λάθος, ειδικά σε μια σχέση. Ελέγξτε πότε είναι ωραίο, ήρεμο, στοργικό, καλλιεργημένο; Σε τελική ανάλυση, για κάποιο λόγο τον ερωτευτήκατε ... Υπάρχουν πολλές ή λίγες στιγμές, και ποιες είναι οι περιστάσεις, τι μιλάτε, πώς συμπεριφέρεστε. Ρίξτε μια ματιά σε τι τον κάνει δροσερό άντρα. Ελέγξτε επίσης πότε και τι τον ενοχλεί. Ελέγξτε επίσης πόσο σημαντικό είναι για εσάς. Με πολλούς ανθρώπους, λειτουργούν ανάλογα με το περιβάλλον και τις συνθήκες που δημιουργούνται για αυτούς. Προς το παρόν, δημιουργείτε κόλαση γι 'αυτόν (ακόμα κι αν του αξίζει). Προσπαθήστε να δημιουργήσετε ένα σπίτι για αυτόν που τον αποδέχεται και δείχνει περισσότερο, υποστηρίζει από την άρνηση και την επίπληξη, και μπορεί να αποδειχθεί ότι αυτό είναι αρκετό για να καταλάβει κάτι και να αρχίσει να αλλάζει. Είναι εύκολο να χωρίσετε και πιο δύσκολο να δημιουργήσετε μια σχέση μεταξύ δύο ατόμων. Πρέπει να δουλέψεις σε μια σχέση, να αναγνωρίσεις τις αδυναμίες της, να καταλάβεις ότι δεν υπάρχουν τέλειοι άνθρωποι, ότι όλοι πρέπει να φταίνε, αλλά όλοι πρέπει να φταίνε για κάτι άλλο. Στη συνέχεια, πρέπει να προσπαθήσετε να το αλλάξετε, να το επεξεργαστείτε, να υποστηρίξετε και να ακούσετε ο ένας τον άλλον και μόνο όταν δεν υπάρχουν αποτελέσματα, σκεφτείτε να διαλύσετε. Ανά πάσα στιγμή, μπορείτε να απευθυνθείτε σε έναν ειδικό που μπορεί να σας βοηθήσει σε αυτό το θέμα.
Να θυμάστε ότι η απάντηση του ειδικού μας είναι ενημερωτική και δεν θα αντικαταστήσει μια επίσκεψη στον γιατρό.
Piotr Mosakεκπαιδευτικός ψυχολόγος και ψυχολόγος επιχειρήσεων, εκπαιδευτής επιχειρήσεων, ψυχοθεραπευτής, λέκτορας πανεπιστημίου.
