Είμαι 27 ετών, δύο αδέλφια. Ο νεότερος είναι 24, ο μεγαλύτερος - 30. Για αρκετά χρόνια είχα ένα τεράστιο πρόβλημα με τον μικρότερο, ενήλικο αδερφό μου. Εξακολουθεί να λέει ψέματα σε όλους - οικογένεια, φίλους - ζει απλώς ένα ψέμα. Πριν από δύο χρόνια, η αγαπημένη μας μητέρα πέθανε. Από τότε γίνεται όλο και χειρότερο, ο αδερφός μου δεν είχε ποτέ καλή επαφή με τον πατέρα του, αλλά μετά το θάνατο της μητέρας μου, ο μπαμπάς έχει αλλάξει πολύ, προσπαθεί να είναι 2 σε 1. Ωστόσο, εξακολουθεί να λέει ψέματα, δεν πηγαίνει στο σχολείο - λέει ότι περπατά, ξέρει ότι θα βγει, αλλά δεν κάνει τίποτα σε αυτό.Το σχολείο πληρώνεται από τον μπαμπά από τη σύνταξη της μαμάς. Δεν καταλαβαίνω, πώς μπορεί; Δεν ξέρω τι να κάνω πια, είναι ένας μεγάλος. Υποσχέθηκα στη μαμά μου πριν πεθάνω ότι θα τον φροντίσω, αλλά δεν ξέρω πώς να τον πλησιάσω ...
Γειά σου! Δυστυχώς, το πρόβλημα είναι ότι ο νεότερος στην οικογένεια παραμένει συχνά το αιώνιο παιδί. Για χρόνια αντιμετωπίζεται ως «μικροσκοπικό», ακόμα πολύ νεαρό για κάτι, δεν είναι έτοιμο, τότε μεταφέρει ανώριμη συμπεριφορά στην ενηλικίωση. Συχνά αυτή η κατάσταση διαιωνίζεται από τις προσδοκίες των γονιών σας - η μητέρα σας περίμενε να φροντίσετε τον μικρό αδερφό σας σαν να πίστευε ότι θα το χρειαζόταν για πάντα. Τι κάνεις? Λοιπόν, γίνεστε μέρος του οικογενειακού προγράμματος του Πρέπει πάντα να βοηθάς τον μικρότερο αδερφό. Και ποιος φρόντισε τον μεγαλύτερο αδερφό όταν ήταν 24 ετών; Και εσύ? Η βοήθεια μπορεί να γίνει κατανοητή με πολλούς τρόπους - μπορείτε να βοηθήσετε τον αδερφό σας να αποφύγει τις συνέπειες της ακατάλληλης συμπεριφοράς του. Μπορείτε ακόμα να τον προστατέψετε και να κάνετε τη ζωή του ευκολότερη φροντίζοντας τα πάντα για αυτόν, αλλά ... είναι μια ενέργεια που δεν είναι καλή για αυτόν - γιατί δεν θα τον αφήσει ποτέ να ωριμάσει, ούτε για εσάς - γιατί τον ενοχλεί και τον επιβαρύνει. Αλλά μπορείτε επίσης να προσπαθήσετε να τον πείσετε να αρχίσει να αναλαμβάνει την ευθύνη για τη ζωή του. Δώστε του μόνο δύο ευκαιρίες. Και μετά παρακολουθήστε ήρεμα καθώς υποφέρει τις συνέπειες των επιλογών του. Ζώντας για αυτόν, τον πληγώνεις μόνο αντί να τον βοηθήσεις. Έχει συνηθίσει σε ορισμένες συμπεριφορές, φυσικά, αλλά αυτό μπορεί να αλλάξει. Δεν θέλετε να πάτε στο σχολείο; Ας μην πάει, αλλά πάμε να δουλέψεις για αυτό. Ή, αφήστε τον να βρει ένα σχολείο που τον ενδιαφέρει. Βοηθήστε τον να επιλέξει μία ή να βρει δουλειά, αλλά μην τον βοηθήσετε να αποφύγει τη ζωή.
Να θυμάστε ότι η απάντηση του ειδικού μας είναι ενημερωτική και δεν θα αντικαταστήσει μια επίσκεψη στον γιατρό.
Tatiana Ostaszewska-MosakΕίναι κλινικός ψυχολόγος υγείας.
Αποφοίτησε από τη Σχολή Ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Βαρσοβίας.
Πάντα ενδιαφερόταν ιδιαίτερα για το θέμα του άγχους και τον αντίκτυπό του στη λειτουργία του ανθρώπου.
Χρησιμοποιεί τις γνώσεις και την εμπειρία του στο psycholog.com.pl και στο Fertimedica Fertility Center.
Ολοκλήρωσε ένα μάθημα ολοκληρωμένης ιατρικής με την παγκοσμίου φήμης καθηγήτρια Emma Gonikman.
