Είμαι φοιτητής, είμαι 19 χρονών. Πάνω από ένα χρόνο, μια φίλη ανακάλυψε από μια φίλη ότι ήταν ερωτευμένη μαζί της. Ρώτησε αν μπορούσε να την φιλήσει, επέστρεψε σε αυτό πολλές φορές. Είπε ότι μπορεί να βοηθήσει. Ελέγξτε την πραγματικότητα αυτού του συναισθήματος, δείτε την αντίδρασή σας. Φυσικά, ο φίλος μου δεν συμφώνησε. Φοβόταν αρκετά από την κατάσταση, δεν ήξερε τι να κάνει. Δεν ήθελε να την απορρίψει, αλλά ήξερε επίσης ότι πρέπει να γίνει κάτι γι 'αυτό. Για λίγο καιρό δεν την είδε, έτσι ώστε αυτό το συναίσθημα να μην εμβαθύνει, αφήστε την να περάσει. Ωστόσο, ο φίλος έψαχνε συνεχώς να έρθει σε επαφή μαζί της και ο φίλος δεν μπόρεσε να το σπάσει εντελώς ή τουλάχιστον να τον περιορίσει. Ήμασταν κάποτε σε ένα καταφύγιο σε 3 άτομα, ενώ παρακολουθούσαμε την ταινία, κρατούσαν τα χέρια και χαϊδεύονταν. Η φίλη δεν έχει δει και εξακολουθεί να μην βλέπει τίποτα λάθος με τέτοια συμπεριφορά, γιατί λέει ότι είναι «φιλική», χωρίς κανένα υποκείμενο. Και ο φίλος μου κάνει τα πάντα για να την αγγίξει κάπου, να την αγκαλιάσει, να είναι κοντά. Μπορώ να δω ότι την έχει τυφλώσει πολύ, ψεύδεται συνεχώς, σχεδιάζει και χειρίζεται για να πάρει αυτό που θέλει. Του αρέσει να είναι το κέντρο της προσοχής. Κάθε φορά που αναφέρομαι στο θέμα της συμπεριφοράς της και της «φιλίας» τους, αποδεικνύεται ότι με υπερβάλλει και με παίρνει.Υπερασπίζεται πάντα τον φίλο του, τη συγχωρεί. Είχαν πρόσφατα ένα επιχείρημα, ο φίλος μου μου είπε ότι έχω δίκιο για αυτήν, ότι έπιασε τα παιχνίδια της και πρέπει να το σταματήσει. Ωστόσο, αυτό δεν συνέβη. Συχνά διαφωνούμε για αυτόν τον φίλο. Κάθε προσπάθεια να μιλήσουμε για αυτό τελειώνει έτσι. Χαλάει τη σχέση μας για την οποία με νοιάζει. Δεν θέλω να απαγορεύσω τη φιλία της, έχει δικαίωμα σε αυτήν. Επίσης, δεν θέλω ανταγωνισμό, φοβάμαι την απόρριψη. Ίσως ένας φίλος της δίνει κάτι που δεν μπορώ να δώσω ή δεν έχω. Νιώθω αυτόματα κατώτερος. Μόλις αυτό το κορίτσι μου είπε ότι ξέρει ότι είναι υπερβολικό και δεν θέλει να χτυπήσει με έναν φίλο και εμένα και να χαλάσει τη φιλία μας. Ωστόσο, το κάνει. Δεν μπορώ να αντεπεξέλθω σε αυτήν την κατάσταση, μερικές φορές μισώ και τους δύο. Προσπαθώ να είμαι φυσιολογικός απέναντί της, αλλά την βλέπω να βλέπει τη φίλη της όλη την ώρα. Λέει κάτι σε όλους και εξετάζει τις αντιδράσεις της αμέσως. Ενεργεί σαν να είναι ερωτευμένη. Δεν ξέρει ότι το ξέρω. Δεν ξέρω πώς πρέπει να βλέπω αυτήν την κατάσταση. Ίσως πραγματικά υπερβάλλω και δεν είμαι αντικειμενικός. Ίσως ζηλεύω τον φίλο μου γιατί επιλέγει κάποιον άλλο. Ίσως μου λείπει μια αγκαλιά και το βρίσκει σε φίλο. Είναι ακόμη πιο επιβλαβές, επειδή δεν ανταποκρίνομαι στις προσδοκίες, είμαι κακός φίλος, αλλά έχω πρόβλημα με την οικειότητα και την αυτο-αποδοχή. Μερικές φορές αποσύρω, κλείνω μέσα μου. Λέω στον φίλο μου να πάει σε αυτό. Πιστεύει ότι ίσως η φίλη της να το ξεπεράσει. Κατά τη γνώμη μου, οι συναντήσεις τους, οι συνομιλίες, τα μηνύματα κειμένου, η συνεχής επαφή μεταξύ τους, αλλά το καθιστά αδύνατο. Είναι δύσκολο να δούμε τις σχέσεις τους, την άρρωστη στάση του φίλου τους. Θέλει να είναι παντού ένας φίλος. Μας παρεμβαίνει συνεχώς. Δεν κάνει τίποτα για το συναίσθημά του, δεν θέλει να μιλήσει σε κανέναν για αυτό. Ακόμα κι αν ήθελε να περάσει ... ξέρω ότι με βλάπτει πραγματικά. Αυτό το μίσος, ζήλια ... Νιώθω αβοήθητος. Πώς πρέπει να συμπεριφέρομαι; Πρέπει να "υποστηρίξω" τις συναντήσεις και τις καλές σχέσεις τους; Είναι πιθανό το κορίτσι να ξεπεράσει το ίδιο συναίσθημα; Γιατί εμφανίστηκε καθόλου; Δεν ξέρω τι άλλο να προσθέσω. Ήθελα να δημιουργηθεί μια αρκετά σαφής και κατανοητή εικόνα της κατάστασης.
Καλώς ήλθατε στο νέο έτος, κατά τη γνώμη μου, η εικόνα είναι ξεκάθαρη: ο φίλος σας σαγηνεύει τον φίλο σας που τον αποδέχεται. Προσφέρετε τη φιλία του φίλου σας. η σχέση τους έχει ένα εντελώς διαφορετικό υπόβαθρο. Πιστεύω ότι ο φίλος σου σε εξαπατά παρά από αυτήν. Μην κατηγορείτε τον εαυτό σας. Προφανώς η φιλία σας δεν έχει επιβιώσει από τη δοκιμασία. Αυτό συμβαίνει στη ζωή και δεν αξίζει να φτιάξετε ένα δράμα από αυτό. Τα προβλήματά σας θα πρέπει να είναι πιο σημαντικά για εσάς: με οικειότητα και αυτο-αποδοχή. Αυτό μπορεί να είναι η αιτία της ζήλιας σας και σας συμβουλεύω να πάτε σε έναν ψυχολόγο με αυτό το πρόβλημα. Με εκτίμηση, για μια γρήγορη αλλαγή στην εικόνα του εαυτού μου στο Νέο Έτος!
Να θυμάστε ότι η απάντηση του ειδικού μας είναι ενημερωτική και δεν θα αντικαταστήσει μια επίσκεψη στον γιατρό.
Μποχντάν ΜπιέλσκιΨυχολόγος, ειδικός με 30 χρόνια εμπειρίας, εκπαιδευτής ψυχοκοινωνικών δεξιοτήτων, ειδικός ψυχολόγος του Επαρχιακού Δικαστηρίου στη Βαρσοβία.
Οι κύριοι τομείς δραστηριότητας: υπηρεσίες διαμεσολάβησης, οικογενειακή συμβουλευτική, φροντίδα ενός ατόμου σε κατάσταση κρίσης, διευθυντική εκπαίδευση.
Πρώτα απ 'όλα, εστιάζει στην οικοδόμηση μιας καλής σχέσης που βασίζεται στην κατανόηση και τον σεβασμό. Πραγματοποίησε πολλές παρεμβάσεις κρίσης και φρόντισε τους ανθρώπους σε μια βαθιά κρίση.
Δίδαξε στην ιατροδικαστική ψυχολογία στη Σχολή Ψυχολογίας στο SWPS στη Βαρσοβία, στο Πανεπιστήμιο της Βαρσοβίας και στο Πανεπιστήμιο της Zielona Góra.
