Οικογένεια συνονθύλευμα - πώς να ζήσετε σε αυτό, εάν η λειτουργία του μπορεί να μην είναι η ευκολότερη; Ο νέος σύντροφος φέρνει στη σχέση όχι μόνο την αγάπη αλλά και την οικογένειά του. Οι κοινές γιορτές και γιορτές, όταν γνωριστείτε, είναι συνήθως μια σημαντική δοκιμασία για όλους. Διαβάστε τι ακριβώς είναι μια οικογένεια συνονθύλευμα και μάθετε τι να κάνετε για να σφίξετε τους νέους δεσμούς αντί να μπλέξετε.
Πίνακας περιεχομένων:
- Οικογένεια συνονθύλευμα: τι είναι αυτό;
- Οικογένεια συνονθύλευμα: πώς να ζήσετε σε αυτό;
Η οικογένεια συνονθύλευμα είναι μια όχι τόσο σπάνια εικόνα στην Πολωνία. Σύμφωνα με στοιχεία CBOS, ο αριθμός των διαζυγίων στην Πολωνία έχει σταθεροποιηθεί από το 2010 και ανέρχεται σε περίπου 65.000 ετησίως - υπάρχουν τρεις φορές περισσότεροι γάμοι1. Η κοινωνική αποδοχή για διάλυση αυξάνεται επίσης όταν η σχέση δεν λειτουργεί - τα 3/4 των Πολωνών δέχονται διαζύγιο.
Οικογένεια συνονθύλευμα: τι είναι αυτό;
Μια οικογένεια συνονθύλευμα δημιουργείται όταν οι σύντροφοι - γονείς που έχουν χωριστεί συνάπτουν περαιτέρω σχέσεις με άλλα άτομα. Έτσι προκύπτει ένα είδος σχέσης στην οποία υπάρχουν δύο μητέρες, δύο πατέρες, δύο ζεύγη πεθερών. Και φυσικά τα παιδιά. Εάν, για παράδειγμα, ένα παιδί μένει μετά το διαζύγιο / χωρισμό από τη μητέρα του, σχηματίζουν μια οικογένεια συνονθύλευμα με τον νέο σύντροφο της γυναίκας. Εάν έχει επίσης παιδιά, διατηρεί επαφή μαζί τους και - αναγκαστικά - με τη μητέρα τους. Επιπλέον, οι γονείς και των δύο, ο πρώην σύντροφος της γυναίκας και ο πατέρας των κοινών παιδιών τους. Δημιουργείται ένα ωραίο μείγμα και ως εκ τούτου το όνομα αυτού του τύπου σχέσης - η λέξη "συνονθύλευμα" χρησιμοποιήθηκε αρχικά σε σχέση με ένα ύφασμα που αποτελείται από διάφορους τύπους υλικών που σχηματίζουν ένα σύνολο.
Ακριβώς όπως το συνονθύλευμα ράβεται από πολλά κομμάτια υφασμάτων διαφορετικής υφής, πάχους, μοτίβου και χρώματος, η οικογένεια συνονθύλευμα αποτελείται από άτομα με διαφορετικούς χαρακτήρες, συνήθειες και παρελθόν. Χρειάζεται πολύς χρόνος και προσπάθεια για να ταιριάξουν όλα τα στοιχεία.
Γιατί αποφασίζουμε να ζήσουμε σε μια οικογένεια συνονθύλευμα; Μετά το δύσκολο μέρος της διάλυσης, συνήθως πέφτουμε σε ένα κοινωνικό κενό. Ορισμένοι αμοιβαίοι φίλοι φεύγουν με τον σύντροφό τους που προτιμούν να παραμείνουν ουδέτεροι και δεν θέλουν να συμμετάσχουν στη σύγκρουση. Οι πρώην πεθεροί δυσκολεύονται επίσης να προσαρμοστούν στη νέα κατάσταση. Δεν θέλουν να βλάψουν τον γιο ή την κόρη τους, αλλά φοβούνται να έρθουν σε επαφή με τα εγγόνια τους και συχνά την νύφη ή τον γαμπρό τους με τους οποίους έχουν γίνει κοντά με τα χρόνια.
Μετά από λίγο, αυτές οι σχέσεις ομαλοποιούνται. Οι παλιοί φίλοι επιστρέφουν - τουλάχιστον μερικοί - και εμφανίζονται νέοι. Οι συγγενείς σας συνηθίζουν αργά στο γεγονός ότι συνοδεύεστε από έναν νέο σύντροφο, και μερικές φορές ακόμη και από τα παιδιά του. Αυτό το στάδιο δεν είναι εύκολο. Πώς να αποφύγετε περιττές συγκρούσεις σε οικογενειακούς τρόπους;
Οικογένεια συνονθύλευμα: πώς να ζήσετε σε αυτό;
Είτε εγώ είτε εγώ
Υποτίθεται ότι ήταν ένα υπέροχο γεγονός - ο γάμος της αγαπημένης μου αδερφής. Αλλά πιθανότατα δεν θα συμβεί - παραπονιέται η Μόνικα. Ήταν για τη λίστα επισκεπτών. Οι νέοι δεν μπορούν να φανταστούν το γάμο τους χωρίς τον Αδάμ, τον πρώην σύζυγο της Μόνικα. Η Ανία - η μελλοντική νύφη - έζησε με τον Αδάμ και τη Μόνικα κατά τη διάρκεια των σπουδών της. Πέρασαν πολύ χρόνο μαζί και πήγαν ράφτινγκ. Η Ανία βίωσε το διαζύγιο της αδερφής της.
- Μάλλον περισσότερο από εμένα - αναρωτιέται η Μόνικα. - Η Ανία με λυπήθηκε που πήρα την απόφασή μου τόσο βιαστικά. Σήμερα θέλει να προσκαλέσει τον πρώην γαμπρό του στο γάμο. Εξηγώ ότι δεν ανήκει πλέον στην οικογένειά μας, έχει καινούργιο. Κατά κάποιο τρόπο ξεπέρασα το γεγονός ότι τα παιδιά περνούν χρόνο μαζί τους. Αλλά μια οικογενειακή γιορτή; Η Μόνικα δεν μπορεί να φανταστεί πώς θα συμπεριφερόταν. Προσποιηθείτε ότι δεν τα βλέπετε; Με τη γυναίκα που έσπασε το γάμο της, να μιλήσει σαν να μην συνέβη τίποτα; «Αυτοί ή εγώ», ανακοίνωσε.
Τι λέει ο ψυχολόγος; Είναι μια δύσκολη εμπειρία να γνωρίσω τον πρώην σύζυγό μου και τον νέο σύντροφό του σε μια οικογενειακή γιορτή. Και παρόλο που μπορούμε να περιμένουμε πίστη από τους συγγενείς μας, ειδικά από την οικογένεια, δεν είμαστε σε θέση να τους απαγορεύσουμε να επικοινωνήσουν μαζί τους. Η τοποθέτηση ενός τελεσίματος "αυτός ή εμένα" δεν φαίνεται να είναι ο σωστός τρόπος. Πρέπει να σεβαστείς τα συναισθήματα της αδερφής σου και να αγαπάς τον γαμπρό σου. Αλλά δεν χρειάζεται να μιλάω με τον πρώην σύζυγό μου και τον νέο σύντροφό του. Αρκεί να πείτε γεια σας ευγενικά και να περάσετε ολόκληρο το πάρτι με τα αγαπημένα σας πρόσωπα.
Διαβάστε επίσης:
Οικογενειακή θεραπεία: τι σημαίνει;
Πώς να διατηρήσετε καλές οικογενειακές σχέσεις μετά από διάλυση;
Συναισθηματική προδοσία: Πώς μπορώ να ξέρω τι συμβαίνει στο χρόνο;
Νέος σύντροφος αμέσως μετά το διαζύγιο
- Χρονολόγησα τον Janusz πριν από το διαζύγιο - λέει η Dorota. - Δεν συνόδευε τον άντρα της για μεγάλο χρονικό διάστημα - δούλευε σε άλλη πόλη, ήταν μακριά ο ένας από τον άλλο. Ήταν ο Janusz που τη βοήθησε καθημερινά. Η Όλα, η 4χρονη κόρη της Ντόροτα, αγαπούσε όταν την πήγαινε για βόλτες. Μετακόμισαν μαζί την ημέρα μετά το διαζύγιο, μια εβδομάδα πριν από τα Χριστούγεννα.
Η Όλα το πήρε φυσικά. Ακριβώς όπως το γεγονός ότι οι τρεις θα πάνε στη γιαγιά για την παραμονή των Χριστουγέννων. Ο Janusz ήταν πολύ χαρούμενος που θα συναντούσε τελικά την οικογένειά του, αγόρασε ακόμη και μικρά δώρα για όλους. «Αυτός είναι ο μελλοντικός μου σύζυγος. Και ο νέος μπαμπάς της Ola» - είπε στην οικογένεια, παρουσιάζοντας τον Janusz. Αλλά το βράδυ δεν ήταν ευχάριστο, οι συνομιλίες δεν έμειναν μαζί, και την επόμενη μέρα η μητέρα της Ντόροτα την κάλεσε και την κατηγόρησε. Ότι το είχε υπερβάλει φέρνοντας έναν ξένο στα Χριστούγεννα. Και γιατί η βιασύνη, ούτως ή άλλως. Η Ντόροτα δεν βλέπει κανένα πρόβλημα.
Τι λέει ο ψυχολόγος; Ωστόσο, η φυσική παρουσία της Janusz στη ζωή της Ντόροτα δεν είναι προφανής στους συγγενείς της. Το διαζύγιο είναι επίσης μια σημαντική εμπειρία για τους φίλους και την οικογένεια της διάλυσης. Όλοι με ατομικό ρυθμό λαμβάνουν τις αλλαγές που σχετίζονται με αυτό. Θα ελευθερώσετε τον εαυτό σας και τους άλλους δυσάρεστη ατμόσφαιρα και ενοχλητικές αντιδράσεις εάν τους παρουσιάσετε σταδιακά και προβλέψιμα, όταν προετοιμάζετε επίσης σταδιακά τους συγγενείς σας για αυτές τις αλλαγές.
Στην περίπτωση της Ντόροτα, φαίνεται ότι δεν υπήρχε προηγούμενη ειδοποίηση, ή ακόμη και το ερώτημα αν θα ήταν εντάξει για τους αγαπημένους τους αν ήρθε με τον Janusz την παραμονή των Χριστουγέννων. Το δεύτερο ζήτημα είναι να καλέσουμε τον μπαμπά της Janusz Ola. Εάν η Ola έχει έναν μπαμπά που θέλει να τη γνωρίσει, θα ήταν καλό αν επικοινωνούσαν τακτικά. έτσι ώστε ο χωρισμός των γονιών μου δεν θα σήμαινε την απώλεια ενός από αυτούς.
Ο τρόπος με τον οποίο το παιδί θα αντιμετωπίσει τον νέο σας σύντροφο εξαρτάται από πολλούς παράγοντες - τη σχέση που διατηρεί με τον βιολογικό πατέρα του, την ηλικία του παιδιού, τις προσδοκίες του συντρόφου σας κ.λπ. Αξίζει να θυμάστε ότι η πρόταση: "Μιλήστε με: μπαμπάς" σημαίνει: "Σ 'αγαπώ και θέλω να σε φέρω σαν το δικό μου παιδί".
Αλλά για ένα μικρό παιδί, μπορεί να ακούγεται σαν απειλή: "Θέλετε να αντικαταστήσετε τον μπαμπά μου." Αντί να εμβαθύνει τη σχέση, τότε υπάρχει εχθρότητα ή απόσταση. Μερικές φορές αξίζει να εμπιστευτείτε τα παιδιά - δίνοντάς τους μια επιλογή για το πώς θέλουν να καλέσουν τον νέο σύντροφο της μητέρας τους - θείο, μπαμπά ή με το όνομα.
Η οικογένεια δεν αποδέχεται τη νέα σχέση
Η Ζωσία, η σύζυγος του Κάρολ, έφυγε για ψωμί πριν από μερικά χρόνια. Το σχέδιο ήταν απλό: βρείτε μια γωνιά για αυτούς, αναζητήστε δουλειά, πάρτε τον Κάρολ. Συνέβη διαφορετικά. Η Ζωσία γνώρισε μια νέα αγάπη εκεί. Χώρισαν Ο Κάρολ έμεινε μόνος στο διαμέρισμα που τον βοήθησαν οι γονείς του να αγοράσει. Μετά από ένα χρόνο, η Μάγκντα μπήκε μαζί του. Ο Kacper γεννήθηκε σύντομα.
- Προσκαλέσαμε τους πλησιέστερους συγγενείς στο βάπτισμα - θυμάται ο Κάρολ. - Ο ουρλιαχτός ξεκίνησε ήδη πριν από το δείπνο, όταν μια από τις θείες απολύθηκε: "Φαίνεσαι άθλια, Κάρολ, υποθέτω ότι δεν είσαι χαρούμενος". Τότε υπήρχαν και άλλες δαγκωτικές παρατηρήσεις: «Τα λουλούδια ήταν νεκρά, η Ζωσία ήξερε πώς να τα φροντίζει» και «Αυτή η τούρτα είναι από ζαχαροπλαστείο; Λοιπόν, και η Ζωσία έψησε τα πάντα μόνη της».
Ο Κάρολ είναι δυσαρεστημένος: - Σαν να ξέχασαν ξαφνικά ότι με άφησε. Αναρωτιέμαι αν θα μπορούσα να ελευθερώσω τον Magda τον πόνο. Και τι πρέπει να κάνετε για να αποτρέψετε να συμβούν ξανά.
Τι λέει ο ψυχολόγος; Δεν μπορούμε να προβλέψουμε πλήρως τη συμπεριφορά των φίλων, της στενής ή της μεγάλης οικογένειας. Παρόλο που υπάρχουν ατυχείς δηλώσεις που αναφέρονται στον πρώην σύντροφό σας, είναι ακόμη αναπόφευκτες, φαίνεται πιο σημαντικό πώς θα συμπεριφερθείτε σε μια τέτοια κατάσταση.
Όταν πρόκειται για μια μικρή παρατήρηση, που κατά λάθος στρέφεται ενάντια στον νέο σας σύντροφο, ίσως αξίζει να μείνετε σιωπηλοί και να υποστηρίξετε το αγαπημένο σας πρόσωπο με την εμφάνιση και τη χειρονομία σας ή να ανακατευθύνετε τη συνομιλία σε ένα ασφαλές θέμα. Αλλά αν κάποιος εκφράσει αντιπάθεια, είναι καλύτερο να απαντήσετε ανοιχτά κατά τη διάρκεια ή μετά τη συνάντηση λέγοντας ότι τέτοιες παρατηρήσεις είναι ακατάλληλες.
Το πιο σημαντικό είναι ότι ο σύντροφός σας πιστεύει ότι μπορεί να βασιστεί σε εσάς και να έχει την υποστήριξή σας. Ωστόσο, όταν γνωρίζετε ότι υπάρχει μεγάλη πιθανότητα αυτού του τύπου συμπεριφοράς, μιλήστε με το άτομο εκ των προτέρων και καταστήστε σαφές ότι δεν θέλετε τέτοια σχόλια.
Προτεινόμενο άρθρο:
Διαχωρισμός: πώς να τακτοποιήσετε και πόσο κοστίζει; Χωρισμός και διαζύγιοΤα παιδιά άρεσαν το ένα στο άλλο
- Αυτά είναι τα πρώτα μας Χριστούγεννα μετά το διαζύγιο - λέει ο Małgorzata. Οι δυσάρεστες εκπλήξεις ξεκίνησαν πριν από λίγες εβδομάδες, όταν η Kasia, η 9χρονη κόρη της, ανακοίνωσε: «Ξέρεις, έχω έναν αδερφό, είναι 10 ετών. Και σύντομα θα έχω άλλο».
Η Małgorzata δεν ξέρει τι την πληγώνει περισσότερο - τον ενθουσιασμό της κόρης της που κάλεσε μερικά παράξενα παιδιά τα αδέλφια της ή ότι ο σύζυγός της θα έχει τώρα τρία παιδιά.
- Μαζί μου, δεν ήθελε να έχει δύο, και τώρα δεν θα μεγάλωσε μόνο το παιδί ενός άλλου άντρας, αλλά ήθελε και ένα άλλο, το δικό του. Το χειρότερο, ωστόσο, είναι ότι η Kasia της άρεσε τόσο πολύ ο «νέος» αδερφός της. Και ζητά από τη μητέρα του να τον προσκαλέσει στα Χριστούγεννα, ακόμη και για λίγες μέρες. Ο Małgorzata δεν πρόκειται να συμφωνήσει.
Τι λέει ο ψυχολόγος; Είναι φυσικό να μην θέλετε να δείτε τον πρώην σύζυγό σας, να δώσετε στον εαυτό σας χρόνο να κρυώσει. Ωστόσο, σε αυτήν την περίπτωση, φαίνεται σκόπιμο να επιτρέψουμε καλές σχέσεις μεταξύ του παιδιού και των αδέρφια. Το παιδί δεν πρέπει να αντιπαθεί τη νέα σχέση των παιδιών του μπαμπά.
Εάν του άρεσε ο «γιος του», μπορεί να αισθανθεί χαμένος, ανυπόμονος σε εσάς, όχι δίκαιος που αισθάνεται συμπαθητικός σε κάποιον που δεν σας αρέσει. Και όμως αυτές οι νέες σχέσεις μπορεί να είναι πολύτιμες και σημαντικές για αυτόν. Είναι προφανές ότι δεν χρειάζεται να σκάσετε με χαρά ή να αγαπήσετε μόνοι σας αυτά τα νέα παιδιά, αλλά μην μεταφέρετε τα δεινά, τη λύπη και τη ζήλια σας.
Να είστε ανοιχτοί για να μιλήσετε με το παιδί σας για αυτό, αλλά μην το αμφισβητήσετε ή να τον κάνετε κατάσκοπο, εμπιστευτικό ή παρηγορητή. Το παιδί μπορεί στη συνέχεια να αποφύγει να μιλήσει μαζί σας, να απομακρυνθεί από εσάς, να ψέψει, να ζήσει ένοχος, με τις αποσκευές της ευθύνης που συμβάλλει στην ταλαιπωρία σας.
μηνιαία "Zdrowie"
Πηγές:
1. Η ανακοίνωση από την έκθεση CBOS διατίθεται στη διεύθυνση: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php
