Ο συναισθηματικός εκβιασμός μπορεί να χρησιμοποιηθεί από παιδιά, συνεργάτες και ακόμη και φίλους. «Δεν με αγαπάς, γιατί δεν θέλεις να με αγοράσεις αυτό το παιχνίδι» - μια τέτοια πρόταση πιθανότατα έχει ακουστεί από περισσότερους από έναν γονείς από το παιδί του, και έτσι έγινε θύμα συναισθηματικού εκβιασμού. Ποιες συμπεριφορές μπορούν να θεωρηθούν συναισθηματικός εκβιασμός και, ίσως το πιο σημαντικό, πώς εκδηλώνεται και αντιμετωπίζει τον συναισθηματικό εκβιασμό;
Ο συναισθηματικός εκβιασμός είναι μια δυσάρεστη εμπειρία που, δυστυχώς, χρηματοδοτείται από τους πλησιέστερους ανθρώπους μας. Συναισθηματικός εκβιασμός μπορεί να χρησιμοποιηθεί στο παιδί του από την αγαπημένη του μητέρα, το πρόβλημα μπορεί επίσης να προκύψει μεταξύ πολύ στενών φίλων και μεταξύ συντρόφων.
Ο συναισθηματικός εκβιασμός είναι ένα φαινόμενο που συμβαίνει μεταξύ δύο ατόμων - το ένα άτομο χρησιμοποιεί αυτόν τον τύπο εκβιασμού, το άλλο γίνεται θύμα του. Ενεργώντας στα συναισθήματα του θύματος, ο συναισθηματικός εκβιαστής θέλει απλά να επιτύχει τους στόχους του. Η έννοια της ομίχλης σχετίζεται με συναισθηματικό εκβιασμό (Αγγλικά FOG, συντομογραφία για τρεις λέξεις - Φόβος, Υποχρέωση και ενοχή). Η ομίχλη που προκύπτει από τον συναισθηματικό εκβιασμό δεν είναι τίποτα άλλο από το "κάλυμμα" του τελικού μηνύματος που είναι να προκαλέσει φόβο, ενοχή και αίσθηση καθήκοντος στο θύμα.
Δυστυχώς, κάθε άνθρωπος έχει συναντήσει συναισθηματικό εκβιασμό. Αυτό συμβαίνει επειδή τα λόγια του συντρόφου: "αν με αγαπάς πραγματικά, θα δούλευες λιγότερο" ή τα λόγια του παιδιού, απευθυνόμενα στους γονείς: "δεν μου αγόρασες το κατοικίδιο όνειρο μου, δεν έχω πλέον κίνητρο να μάθω και δεν θα περάσω στην επόμενη τάξη. " Έτσι, ο συναισθηματικός εκβιασμός μπορεί να θεωρηθεί οποιοδήποτε μήνυμα που προκαλεί δυσάρεστα συναισθήματα στο θύμα και έχει σχεδιαστεί για να κάνει το θύμα να ενεργεί με τον τρόπο που αναμένεται από τον συναισθηματικό εκβιασμό.
Μερικοί άνθρωποι που εκβιάζουν συναισθηματικά άλλους το κάνουν συνειδητά. Ωστόσο, μπορεί να υπάρχουν καταστάσεις όπου ο εκβιαστής δεν γνωρίζει πραγματικά το γεγονός ότι η επικοινωνία του με άτομα που βρίσκονται κοντά του δεν είναι σωστή, και εκτός αυτού ... ο ίδιος μπορεί να εκβιασθεί συναισθηματικά από τα συναισθήματα του φόβου και του φόβου.
Διαβάστε επίσης: Τι είναι η πειθώ και τι είναι χειραγώγηση;
Διαβάστε επίσης: Υποκριτής: ποιος είναι; Ποιος αποκαλούμε υποκριτή και πώς εκδηλώνεται η υποκρισία; Καταστολή των συναισθημάτων - Μερικές φορές είναι χρήσιμο, αλλά οι επιπτώσεις στην υγεία μπορεί να είναι πολύ ... Τι είναι η απληστία; Οι αιτίες και η θεραπεία της απληστίαςΣυναισθηματικός εκβιασμός: στάσεις που μεταμφιέζονται από άτομα που εκβιάζουν συναισθηματικά άλλους
Οι επαγγελματίες που ασχολούνται με το ζήτημα του συναισθηματικού εκβιασμού διακρίνουν τέσσερις διαφορετικές συμπεριφορές που μπορεί να υιοθετηθούν από άτομα που χρησιμοποιούν αυτήν τη μορφή χειραγώγησης.
1. Εισαγγελέας
Ο πρώτος ορίζεται ως εισαγγελέας - σε αυτήν την περίπτωση, η μη συμμόρφωση με μια καλυμμένη απαίτηση που απευθύνεται στο θύμα οδηγεί στον ανοιχτό θυμό του εισαγγελέα που εκδηλώνεται από την επιθετικότητα - μπορεί να είναι ενεργή επίθεση (π.χ. υπό μορφή απειλών), αλλά και παθητική επιθετικότητα (π.χ. σιωπή). Ως παράδειγμα της στάσης του εισαγγελέα, η πρόταση: "εάν επικοινωνήσετε ποτέ με τον πρώην σύντροφό σας, θα σας πληγώσω."
2. Σηματοδότης
Το Flagellant είναι μια άλλη στάση ανθρώπων που χρησιμοποιούν συναισθηματικό εκβιασμό. Σε αυτήν την περίπτωση, το θύμα είναι πεπεισμένο ότι εάν δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες, ο εκβιαστής θα βιώσει κάποια ταλαιπωρία - π.χ. θλίψη ή σημαντική κατάθλιψη. Εδώ, για παράδειγμα, μπορούμε να δώσουμε μια τέτοια πρόταση, που απευθύνεται στο θύμα του συναισθηματικού εκβιασμού: "Εάν αποφασίσετε να φύγετε χωρίς εμένα, θα λυπάμαι τρομερά, πιθανότατα ακόμη και να καταρρεύσω".
3. Ασθενής
Μια άλλη στάση που λαμβάνουν οι άνθρωποι που χρησιμοποιούν συναισθηματικό εκβιασμό είναι ο πάσχων. Τέτοιοι άνθρωποι μπορούν να περιμένουν από το θύμα να κάνει ό, τι χρειάζεται για να βελτιώσει τη διάθεσή του - τα προαναφερθέντα αισθήματα ενοχής και ευθύνης για την κατάσταση του πάσχοντος θα εμφανιστούν στο θύμα. Οι πάσχοντες μπορεί να φαίνονται, για παράδειγμα,εξαιρετικά λυπηρό, αλλά όταν ρωτήθηκε από ένα αγαπημένο άτομο τι οδήγησε σε μια τέτοια κατάσταση, η απάντησή τους μπορεί να είναι ασήμαντη: «τίποτα».
4. Ο απατεώνας
Η τελευταία από τις διακεκριμένες στάσεις που σχετίζονται με τον συναισθηματικό εκβιασμό είναι ο πειραστής. Όπως δείχνει η ίδια η έκφραση, οι δελεαστές προσπαθούν να κάνουν τα θύματα να ενεργήσουν σύμφωνα με τις προσδοκίες τους αναφέροντας κάποια μορφή ανταμοιβής. Εδώ, για παράδειγμα, η πρόταση: "Εάν σταματήσετε να συναντάτε φίλους και μου δώσετε περισσότερο χρόνο, τότε η σχέση μας τελικά θα αρχίσει να βελτιώνεται". Το θύμα μπορεί να πιστεύει ότι, πράγματι, η υπαγωγή στις απαιτήσεις του εκβιαστή μπορεί να οδηγήσει σε κάποιο κέρδος για αυτόν, αλλά οι δελεαστές δεν προσφέρουν τίποτα δωρεάν. Οι "προσφορές" τους εμφανίζονται μόνο έτσι ώστε να μπορούν να πάρουν ακριβώς αυτό που θέλουν, όχι απαραίτητα αυτό που ήδη θέλουν τα αγαπημένα τους πρόσωπα.
Θα είναι χρήσιμο για εσάςΣυναισθηματικός εκβιασμός: ποιος είναι ιδιαίτερα ευαίσθητος σε αυτό;
Στην πραγματικότητα, οποιοσδήποτε από εμάς μπορεί να γίνει θύμα συναισθηματικού εκβιασμού. Μερικοί άνθρωποι, ωστόσο, είναι πολύ πιο ευαίσθητοι σε αυτό - μεταξύ των χαρακτηριστικών που διευκολύνουν την επιρροή των πράξεών μας ασκώντας πίεση στα συναισθήματά μας, μπορούμε να αναφέρουμε, μεταξύ άλλων:
- έχοντας χαμηλή αυτοεκτίμηση,
- μεγάλη ανάγκη αποδοχής από άλλους ανθρώπους,
- έλλειψη επιθετικότητας,
- δυσκολίες στον καθορισμό ορίων στις διαπροσωπικές επαφές,
- προβλήματα με τη λήψη ανεξάρτητων αποφάσεων.
Συναισθηματικός εκβιασμός: πώς να το αντιμετωπίσουμε
Ένα πράγμα μπορεί να ειπωθεί για τον συναισθηματικό εκβιασμό - δεν μπορεί να αντιμετωπιστεί ως μια σωστή μορφή διαπροσωπικής επικοινωνίας. Ο συναισθηματικός εκβιασμός μπορεί σίγουρα να οδηγήσει σε σημαντική ταλαιπωρία για το άτομο που το βιώνει - εξάλλου, τα θύματα αυτού του προβλήματος μπορεί να το βιώσουν από έναν αγαπημένο σύντροφο ή έναν πλησιέστερο φίλο.
Σε μια κατάσταση όπου, δίπλα στον συναισθηματικό εκβιασμό, υπάρχει αγάπη ή μακροχρόνια φιλία, πρέπει να συμβιβαζόμαστε με το να είμαστε θύμα αυτού του είδους χειραγώγησης; Απολύτως όχι - γεγονότα που αποκαλούνται ευρέως "φόβοι" ή άλλες μορφές δράσης στα συναισθήματά μας, που μας ωθούν να ενεργήσουμε σύμφωνα με τις προσδοκίες του εκβιαστή, σίγουρα δεν πρέπει να εμφανίζονται σε μια καλά λειτουργούσα σχέση ή φιλική σχέση. Είναι σαφές ότι οι άνθρωποι θέλουν να ικανοποιηθούν οι ανάγκες τους, αλλά αυτό δεν μπορεί να επιτευχθεί με συναισθηματικό εκβιασμό άλλων ανθρώπων.
Όταν βιώνουμε συναισθηματικό εκβιασμό, ας πούμε σε ένα αγαπημένο άτομο ότι μπορούμε να δούμε πώς προσπαθεί να μας χειριστεί.
Μετά από όλα, μπορείτε να μιλήσετε για αμοιβαίες ανάγκες χωρίς να τις κρύψετε άσκοπα. Είναι πιθανό το άτομο που χρησιμοποιεί συναισθηματικό εκβιασμό να παρατηρήσει ότι δεν κάνει το σωστό και θα προσπαθήσει να αλλάξει τη συμπεριφορά του. Μερικές φορές είναι απαραίτητο - για παράδειγμα στην περίπτωση ενός ζευγαριού στο οποίο η σχέση του υπάρχει συναισθηματικός εκβιασμός - η χρήση της βοήθειας των ειδικών, π.χ. θεραπεία για ζευγάρια.
Μπορεί επίσης να υπάρχουν καταστάσεις όπου οι προσπάθειες του θύματος αποτυγχάνουν και το θύμα συνεχίζει να βιώνει συναισθηματικό εκβιασμό από το αγαπημένο του πρόσωπο. Μια τέτοια σχέση - μια σχέση, για παράδειγμα - πιθανότατα δεν θα λειτουργήσει. Η προϋπόθεση για την ορθή λειτουργία μιας σχέσης είναι η αμοιβαία φροντίδα των αναγκών του άλλου, ενώ στην περίπτωση των ατόμων που χρησιμοποιούν συναισθηματικό εκβιασμό, νοιάζονται μόνο για τις ανάγκες τους - αυτό που χρειάζεται ο σύντροφος υποβαθμίζεται σημαντικά από τον εκβιαστή ή ακόμη και αγνοείται καθόλου. Στις διαπροσωπικές σχέσεις, ο χειρισμός είναι σίγουρα ένα αρνητικό φαινόμενο - μερικές φορές αξίζει να πούμε αρκετά και να ξεφύγεις από το ρόλο του θύματος και στη συνέχεια να ψάξεις για ένα άλλο άτομο που θα προσέχει όχι μόνο τον εαυτό του, αλλά και αυτό που χρειάζεται το άλλο άτομο.
Προτεινόμενο άρθρο:
REVENGE: η ικανοποίηση με εκδίκηση για βλάβη είναι μια ψευδαίσθηση Σχετικά με τον συγγραφέα
