Άρχισα να χρονολογώ τον φίλο μου πριν από 4 χρόνια. Ήταν υπέροχο στην αρχή. Οι γονείς μου τον δέχτηκαν, εγώ. Αργότερα, ο φίλος μου έπεσε στο χρέος, όταν οι γονείς μου το ανακάλυψαν, τον διέσχισαν αυτόματα. (Οι γονείς μου δεν πήραν ποτέ δάνεια, κ.λπ.) Συνέχισα να τον βλέπω, αν και οι γονείς μου σιγουρεύτηκαν ότι θα τον αφήσω. Υπήρχαν ακόμη και τέτοιες καταστάσεις που με πλήρωσαν για να μην τον δω. Αλλά η αγάπη μας συνεχίστηκε, παρά τις αντιρρήσεις των γονιών μου (οι γονείς του δεν είχαν αντίρρηση σε μένα, μας άρεσε ο ένας τον άλλον). Δύο χρόνια αργότερα, κατά τη διάρκεια των καλοκαιρινών διακοπών, ο φίλος μου μου πρόσφερε ένα ταξίδι στην Αγγλία. Είχε μια θεία εκεί, υποτίθεται ότι ήταν οι διακοπές μας. Ήμουν ενήλικας τότε, δεν ζήτησα καν τη συγκατάθεση των γονιών μου, γιατί ήξερα ότι δεν θα με άφηναν, γι 'αυτό τους ενημέρωσα μόλις έφυγα. Προφανώς όλη η κόλαση έσπασε. Οι γονείς μου μου είπαν να επιλέξω. Είτε αυτοί είτε αυτός. Αν το επιλέξω, δεν έχω τίποτα να πάω σπίτι. Επέλεξα την αγάπη. Μετά από 5 ημέρες, η μητέρα μου με τηλεφώνησε και είπε ότι πρέπει να επιστρέψω σπίτι μετά από αυτές τις "διακοπές". Γύρισα. Συνέχισα να χρονολογώ αυτό το αγόρι, αλλά δεν εμφανίστηκε ποτέ. Οι γονείς μου συνέχισαν να με μιλάνε έξω από τη σχέση μου μαζί του. Ως ένα 18χρονο κορίτσι, δεν ήξερα τι να κάνω πια. Όταν επέστρεψα από αυτόν, έπρεπε να ακούσω πόσο αφελής ήμουν κλπ. Μια μέρα απλά δεν μπορούσα να το αντέξω. Ξύρισα με το αγόρι που νοιαζόμουν απλώς για να έχω ειρήνη με τους γονείς μου και δεν έπρεπε να συζητώ συνεχώς μαζί τους για την αγάπη μου. Ξύρισα μαζί του. Ήξερα ότι με αγάπησε τόσο πολύ. Όλοι οι φίλοι μου το ήξεραν, ειδικά οι γονείς του. Ξέρω ότι αυτή η διάλυση τον έπληξε πολύ. Δεν τον είδα για πάνω από 8 μήνες έως ότου συναντηθήκαμε τελικά στο πάρτι. Όλα είναι πίσω. Ξεκινήσαμε να χρονολογούμε ξανά. Αλλά κρυφά. Ήθελε να βγει, αλλά δεν το έκανα εξαιτίας των γονιών μου. Και όχι μόνο για αυτούς, αλλά και για ολόκληρη την οικογένειά μου, γιατί κατά τη διάρκεια της περιόδου που δεν ήμουν μαζί του, η μητέρα μου κατάφερε να πει στην οικογένεια πόσο καλό είναι ότι δεν είμαι μαζί του. Έκανε όλη την οικογένειά μου να αισθάνεται αρνητική για αυτόν μιλώντας. Συναντηθήκαμε "ήσυχα" για περίπου 3 εβδομάδες. Με την πάροδο του χρόνου οι γονείς μου το έμαθαν. Η κόλαση έχει ξεκινήσει ξανά. Τώρα δεν είναι μόνο η οικογένειά μου εναντίον μας, αλλά και εναντίον του. Οι γονείς του του λένε ότι δεν είμαι το σωστό κορίτσι για αυτόν. Ο πατέρας του μου είπε ακόμη και στο πρόσωπό μου για να τον αφήσω μόνο. Δεν ξέρω τι να κάνω. Η καλύτερη επιλογή θα ήταν να απομακρυνθούμε και αυτό σχεδιάζουμε. Ο πατέρας μου έχει ήδη πει ότι αν φύγω εξαιτίας του, θα ζήσω μαζί του, αυτός και η μητέρα μου δεν θα με βοηθήσουν. Τον τελευταίο καιρό συζητούμε με τον φίλο μου. Και οι δύο έχουμε τέτοια μπαγκόν στα μυαλά μας λόγω όλων αυτών των συκοφαντιών. Τι πρέπει να κάνω?
Είναι μια πολύ δυσάρεστη και δύσκολη κατάσταση. Στην πράξη, είναι μια επιλογή - ένα αγόρι ή ένας γονέας. Αλλά πίσω από αυτήν την επιλογή βρίσκεται η προσωπικότητά σας, τα σύνθετα συναισθήματα. Δεν ξέρω τίποτα για τη ζωή σας - ποιο σχολείο θα τελειώσετε, ποιες είναι οι ευκαιρίες εργασίας. Ένα επιπλέον πρόβλημα είναι οι διαμάχες με τον φίλο - δεν έχετε εξαντληθεί ακόμα; Το πιο λογικό πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να μιλήσετε με έναν ψυχολόγο. Σίγουρα έχετε το δικαίωμα να αποφασίσετε μόνοι σας για τη μοίρα σας, για τη σχέση σας. Η κοπή του ομφάλιου λώρου θα είναι δύσκολη, αλλά δυνατή. Ωστόσο, θα είναι μια επώδυνη επιλογή. Πριν λάβετε μια απόφαση, μιλήστε με έναν ψυχολόγο, για παράδειγμα στην πλησιέστερη κλινική ψυχικής υγείας - δεν χρειάζεστε παραπομπή, δεν υπάρχει περιφερειοποίηση, η θεραπεία είναι δωρεάν. Καλή τύχη - παλεύεις για τη συναισθηματική σου ελευθερία.
Να θυμάστε ότι η απάντηση του ειδικού μας είναι ενημερωτική και δεν θα αντικαταστήσει μια επίσκεψη στον γιατρό.
Μποχντάν ΜπιέλσκιΨυχολόγος, ειδικός με 30 χρόνια εμπειρίας, εκπαιδευτής ψυχοκοινωνικών δεξιοτήτων, ειδικός ψυχολόγος του Επαρχιακού Δικαστηρίου στη Βαρσοβία.
Οι κύριοι τομείς δραστηριότητας: υπηρεσίες διαμεσολάβησης, οικογενειακή συμβουλευτική, φροντίδα ενός ατόμου σε κατάσταση κρίσης, διευθυντική εκπαίδευση.
Πρώτα απ 'όλα, εστιάζει στην οικοδόμηση μιας καλής σχέσης που βασίζεται στην κατανόηση και τον σεβασμό. Πραγματοποίησε πολλές παρεμβάσεις κρίσης και φρόντισε τους ανθρώπους σε μια βαθιά κρίση.
Δίδαξε στην ιατροδικαστική ψυχολογία στη Σχολή Ψυχολογίας στο SWPS στη Βαρσοβία, στο Πανεπιστήμιο της Βαρσοβίας και στο Πανεπιστήμιο της Zielona Góra.
