Δεν είσαι κατηγορηματικός; Πιστεύετε ότι όλοι σας εκμεταλλεύονται σε κάθε στροφή; Εγκαταλείπετε τις δικές σας ανάγκες και όνειρα; Δεν τολμάτε να εκφράσετε με σαφήνεια και αποφασιστικότητα τις επιθυμίες και τις απόψεις σας; Τότε θα χρειαστείτε ένα σύντομο μάθημα για την επιθετικότητα.
Δεν κάνω Παραμονή Χριστουγέννων φέτος. Πηγαίνουμε με τον πατέρα μου στο Ζακοπάνε! Η μητέρα μου είπε πριν από δύο χρόνια. Στην αρχή φοβήθηκα. Πώς είναι αυτό? Τι γίνεται με τη ρέγγα σε κρέμα, το κυπρίνο σε ζελέ, τα δώρα που ξεδιπλώθηκαν κάτω από το χριστουγεννιάτικο δέντρο κατά τη διάρκεια του διαλείμματος μεταξύ μπουλέττες μπορς και παπαρουνόσπορου; Αλλά αφού τελείωσε το πρώτο σοκ, άρχισα να βλέπω τη θετική πλευρά της εξέγερσης της μαμάς μου. Λοιπόν - δεν θα υπάρχει θείος Τζόζεκ ή αναγκαστικά χαμόγελα στο τραπέζι ... Έτσι, σταμάτησα τις διαμαρτυρίες και πήγα μαζί τους. Αντί να κολλήσουμε μπροστά στην τηλεόραση και να βγαίνουμε ο ένας στον άλλο, περπατούσαμε γύρω από το Gubałówka, τρώγαμε ψητό oscypek και πίνοντας ζεστό κρασί. Και όλοι ήταν ικανοποιημένοι.
Διαβάστε επίσης: ΑΥΤΟ-ΑΠΟΔΟΧΗ: 13 συμβουλές για να αισθάνεστε καλά για τον εαυτό σας.ΔΙΑΧΕΙΡΙΣΗ: Πώς να ζητήσετε συγγνώμη, να ζητήσετε συγγνώμη; Ενοχή: Ένα σημάδι ωριμότητας ή ασθένειας;
Να είστε επιθετικοί: να είστε ξεκάθαροι για το τι θέλετε
Πολλές γυναίκες ονειρεύονται να περάσουν τα Χριστούγεννα διαφορετικά. Θα θέλαμε αυτή τη φορά να μην σχετίζεται μόνο με την κόπωση και το άγχος. Ότι οι διακοπές ήταν μια αυθεντική εμπειρία εγγύτητας, μια στιγμή ηρεμίας. Αλλά για τους περισσότερους από εμάς, τα Χριστούγεννα είναι κατά κύριο λόγο καθήκον. Μπορεί αυτό να αλλάξει χωρίς να διακινδυνεύσετε οικογενειακές διαμάχες;
- Μπορείτε - λέει η Anna Śliwińska, ψυχοθεραπευτής από το Εργαστήριο Ψυχοθεραπείας και Ψυχοεκπαίδευσης στη Βαρσοβία. - Ωστόσο, πρέπει να προετοιμάσετε το έδαφος εκ των προτέρων. Ας μην ανακοινώσουμε τα αποφασιστικά ψηφίσματά μας στις 23 Δεκεμβρίου, επειδή η οικογένεια θα το αντιμετωπίζει ως κακό αστείο. Είναι καλύτερο να ξεκινήσετε συζητήσεις για αυτό το θέμα πολύ νωρίτερα. Πρέπει να ειπωθεί ειλικρινά πώς αισθάνεται - ότι θα θέλαμε να δοκιμάσουμε κάποια άλλη παραλλαγή των διακοπών, για παράδειγμα να πάμε στα βουνά ή να επισκεφθούμε την οικογένεια. Μπορείτε επίσης να ζητήσετε από τους συγγενείς μας να συμμετάσχουν περισσότερο στην προετοιμασία, ή να προειδοποιήσετε ότι φέτος δεν θα υπάρχουν ζυμαρικά, εκτός εάν κάποιος βοηθήσει να τα φτιάξει. Κάθε αλλαγή απαιτεί χρόνο. Ίσως δεν θα σπάσουμε την αντίσταση τώρα, αλλά εάν εμμένουμε συνεχώς σε αυτήν, πιθανότατα θα πετύχουμε το επόμενο έτος. Βεβαιωθείτε ότι όλη η οικογένεια συζητά πώς να περάσετε καλά τα Χριστούγεννα. Είναι επίσης σημαντικό να διατηρήσετε το λόγο σας και να επιμείνετε στο ψήφισμά σας. Αν ανακοινώσω ότι δεν θα υπάρξει pierogi, δεν πρέπει να προσπαθήσω να τα φτιάξω πριν από την παραμονή των Χριστουγέννων. Η οικογένεια προσπαθεί πάντα να διατηρήσει το status quo. Εάν η μαμά έχει θυσιάσει μέχρι τώρα, είναι πιο βολικό για όλους να παραμείνουν έτσι. Επομένως, κάθε προσπάθεια αλλαγής θα συναντηθεί με αντίσταση. Αλλά αν δείξετε συνέπεια και σταθερότητα, τελικά οι συγγενείς μου θα πρέπει να αποδεχτούν αυτές τις αλλαγές.
Δυνατότητα
Η λέξη μας ήρθε από τα Αγγλικά στη δεκαετία του 1960. Σημαίνει να έχετε και να εκφράζετε τη δική σας γνώμη, συναισθήματα και στάσεις εντός ορίων που δεν παραβιάζουν τα δικαιώματα και την επικράτεια άλλων ανθρώπων και των δικών σας. Η βεβαιότητα είναι:
- την ικανότητα έκφρασης απόψεων, κριτικών, αναγκών
- η ικανότητα να λέμε με τρόπο που δεν είναι υποτακτικός και δεν βλάπτει τους άλλους
- την ικανότητα να δέχεται κριτική, κρίση και έπαινο
- αυτογνωσία
- ευαισθησία στους άλλους.
Η βεβαιότητα δεν αφορά μόνο το να λέμε όχι
Οι περισσότεροι από εμάς συνδέουν την επιθετικότητα με την άρνηση. Αυτό είναι μια απλοποίηση. - Η άρνηση είναι μόνο μέρος της κατηγορηματικής συμπεριφοράς - εξηγεί η Anna Śliwińska. - Στην πραγματικότητα, είναι η ικανότητα να εκφράζετε τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τις απόψεις σας, διατηρώντας παράλληλα τα δικά σας ψυχολογικά όρια και σέβεστε τα όρια των άλλων.
Το να είσαι σε θέση να πεις «ναι» είναι εξίσου σημαντικό με το να μπορείς να πεις «όχι». Είμαστε διεκδικητικοί όταν είμαστε σε θέση να λάβουμε έπαινο και κριτική. Επίσης, όταν ξέρουμε πώς να ζητήσουμε βοήθεια. Παρουσιάζουμε συνήθως μία από τις δύο ακραίες στάσεις: να είμαστε υποτακτικοί ή επιθετικοί απέναντι στους άλλους. Η βεβαιότητα βρίσκεται κάπου μεταξύ της υποταγής και της επιθετικότητας. Είναι η ικανότητα διαπραγμάτευσης, επικοινωνίας με άτομα διατηρώντας ταυτόχρονα τη δική σας προσωπικότητα και χωρίς να επιβάλλετε τη γνώμη σας σε άλλους.
Σε αντίθεση με τις εμφανίσεις, δεν είναι εύκολο. Για πολλούς από εμάς, το πρόβλημα είναι, για παράδειγμα, να λαμβάνουμε επαίνους.Αλλά είναι τόσο απλό! Όταν κάποιος σας επαινεί για κάτι (για παράδειγμα, για την καλή γνώση των Αγγλικών) και συμφωνείτε με αυτό, απλώς πείτε, "Ευχαριστώ, πραγματικά τα πάω καλά με τα Αγγλικά" και όχι "Αχ ... απλά μου συνέβη ... τυχαία."
Πάρτε την ίδια κριτική. Εάν έχετε καθυστερήσει για δουλειά και ο προϊστάμενος σας το επισημάνει λόγω αυτού, πείτε σύντομα: "Ναι, αργά, συγγνώμη." Ωστόσο, εάν η κριτική δεν είναι απόλυτα σωστή, προσπαθήστε να είστε πραγματικά, χωρίς επιθετικότητα, για να εξηγήσετε την κατάσταση λέγοντας, για παράδειγμα, "Πράγματι, αυτό το μήνα έχασα δύο φορές, αλλά δεν είναι αλήθεια ότι εξακολουθώ να το κάνω."
Μάθετε να λέτε όχι. Αυτή η σύντομη λέξη μπορεί να αλλάξει πολύ. Μπορεί να αποκαταστήσει την αξιοπρέπεια και την αυτοεκτίμησή σας - αρκεί να γνωρίζετε πότε να το χρησιμοποιήσετε. Παραδοσιακά ανατραφεί στη συνήθεια υποταγής, οι γυναίκες τείνουν να έχουν μεγαλύτερο πρόβλημα απόρριψης από τους άνδρες. Πιστεύουμε ότι δεν είναι κατάλληλο για εμάς. Φοβόμαστε ότι κάποιος θα σταματήσει να μας αρέσει.
Η βεβαιότητα είναι μια ισορροπία μεταξύ της υπεράσπισης των ορίων σας και του εγωισμού
- Είναι σχεδόν βέβαιο ότι θα συναντήσουμε αντίσταση. Αλλά αν πραγματικά δεν θέλουμε να κάνουμε κάτι, έχουμε μια επιλογή - ή να πούμε "όχι" σε κάποιον και να πούμε "ναι" σε κάποιον - τότε χάνουμε τον σεβασμό του άλλου. Ή αρνούμαστε, διακινδυνεύοντας την επίθεση, αλλά διατηρούμε μια αίσθηση εσωτερικής αρμονίας με τον εαυτό μας. Εάν δεν πληγώσουμε κανέναν με την άρνησή μας, είναι καλύτερο να εκθέσουμε τους εαυτούς μας στη δυσαρέσκεια του άλλου ατόμου παρά να συμφωνήσουμε σε κάτι εναντίον μας - λέει η Anna Śliwińska. Η βεβαιότητα είναι μια λεπτή ισορροπία μεταξύ της υπεράσπισης των ορίων σας και του εγωισμού. Είναι σημαντικό να μην ξεχάσουμε αυτήν τη διαφορά. Εάν η πρόθεσή σας δεν είναι να βλάψετε κάποιον, έχετε το δικαίωμα να αρνηθείτε. Σίγουρα, τίποτα κακό δεν θα συμβεί σε κανέναν όταν σπρώχνετε την οικογένειά σας για τον καθαρισμό των Χριστουγέννων, ακόμα κι αν τα παιδιά νιώθουν πληγωμένα στην αρχή. Εάν αρνηθείτε να βοηθήσετε ένα άρρωστο άτομο - δεν θα είναι πλέον επιθετικότητα, αλλά σκληρότητα.
ΠρόβλημαΜια απλή συνταγή για άρνηση
Η βεβαιότητα δεν δίνεται εκ των προτέρων, αλλά μπορεί να εκπαιδευτεί. Είναι ευκολότερο όταν ξέρουμε τι πραγματικά θέλουμε και ποιοι είναι οι στόχοι της ζωής μας. Ακολουθούν μερικές απλές συμβουλές για το σωστό να λέτε "όχι":
- Να είστε επιθετικοί με τον εαυτό σας πρώτα - να είστε ειλικρινείς για το τι θέλετε και δεν θέλετε να κάνετε. Διαχωρίστε ό, τι είναι πραγματικά δικό σας από αυτό που προέρχεται από την ανατροφή σας (π.χ. η φωνή της μητέρας σας που σας λέει ότι δεν είναι σωστό να πείτε όχι).
- Πρώτα, πείτε σταθερά "όχι" με έναν τόνο που το κάνει να ακούγεται σαν "όχι" (αντί, για παράδειγμα, με έναν παρακαλώ τόνο).
- Αποφύγετε τη φόρμα "δεν μπορεί". Αυτή είναι μια παγίδα που μπορεί εύκολα να χρησιμοποιηθεί από τον συνομιλητή σας. Εκτός αυτού, η αποφασιστικότητα απαιτεί ειλικρίνεια με τον εαυτό σας, οπότε αν δεν θέλετε κάτι, πρέπει να το παραδεχτείτε και να μην προσποιηθείτε ότι υπάρχουν αντικειμενικοί λόγοι για την άρνησή σας.
- Όταν αρνείστε κάποιον, επαναλάβετε καθαρά τι δεν θα κάνετε (π.χ.: "Όχι, δεν θα σας δανείσω ...").
- Εν συντομία αιτιολογήστε την άρνησή σας, αλλά μην ξεκινήσετε συζητήσεις.
- Βεβαιωθείτε ότι το μήνυμά σας είναι συνοπτικό και συνεκτικό, π.χ. "Όχι, δεν θα σας δανείσω αυτοκίνητο γιατί δεν έχω τη συνήθεια να το κάνω αυτό."
Θυμηθείτε ότι έχετε το δικαίωμα να πείτε όχι, να κάνετε λάθη και να ζήσετε τη ζωή σας. Εάν δώσετε στον εαυτό σας αυτό το δικαίωμα - κανείς δεν θα το πάρει από εσάς.
Η αποφασιστικότητα δίνει μια αίσθηση δύναμης
Το να κυριαρχήσεις στην τέχνη της βεβαιότητας δεν σημαίνει ότι στο εξής η ζωή θα είναι όλα τριαντάφυλλα. Τα αγαπημένα σας πρόσωπα μπορεί να υπερασπιστούν τον εαυτό τους από αλλαγές ή να μην τις αποδεχθούν καθόλου. Σε τελική ανάλυση, αξίζει να εξασκηθείτε με επιμονή. Γιατί;
- Επειδή τότε έχουμε την ευκαιρία να εκφραζόμαστε πιο αυθεντικά. Ζούμε σε μεγαλύτερη αρμονία με τον εαυτό μας - λέει η Anna Śliwińska. - Η αποφασιστικότητα δίνει μια αίσθηση δύναμης. Και δεν είναι να πείσουμε κάποιον, αλλά να αναπτύξουμε την ικανότητα επικοινωνίας με ανθρώπους χωρίς να πέφτουν σε συγκρούσεις. Η αποφασιστικότητα σημαίνει μεγαλύτερη ευθύνη και ωριμότητα στη ζωή. Αλλά επίσης μια μεγαλύτερη πιθανότητα να παραμείνετε υγιείς. Οι άνθρωποι που ζουν συνεχώς σε εσωτερικές συγκρούσεις γίνονται όλο και πιο απογοητευμένοι. Συμφωνώντας σε πράγματα που δεν θέλουμε, είμαστε πιο επιρρεπείς σε έλκη, νευρώσεις, κατάθλιψη και εθισμούς. Η ενέργεια της δυσαρέσκειας έχει καταστροφική επίδραση στο σώμα μας.
Επομένως, ας προσπαθήσουμε πάντα να είμαστε ανοιχτοί σε αυτό που πιστεύουμε, τι νιώθουμε. αυτό που θέλουμε και δεν θέλουμε, τι συμφωνούμε και τι δεν κάνουμε - χωρίς να πληγώσουμε κανέναν, χωρίς να προσβάλουμε ή να καταργήσουμε.
