Ο ρόλος της μητέρας είναι ο ρόλος που διαδραματίζουν οι γυναίκες που αξιολογούνται αυστηρότερα από το περιβάλλον. Ανεξάρτητα από το τι κάνουν, μπορείτε πάντα να επισημαίνετε τα λάθη τους και να τα κάνετε να αισθάνονται ένοχοι. Και η ενοχή μιας μητέρας είναι ιδιαίτερα καταστροφική. Γιατί συμβαίνει αυτό και πώς να το αντιμετωπίσουμε;
Τρέφετε το μωρό σας με μπουκάλι; Αμέσως ένα ευγενικό άτομο θα πει: "Αυτό είναι λάθος, το κάνετε για λόγους άνεσης και στερείτε από το μωρό σας πολύτιμα συστατικά που περιέχονται στο μητρικό γάλα. Ή: "Στήθος μετά από 1 έτος ηλικίας; Τι κάνεις? Εξάλλου, το γάλα σας είναι άχρηστο και θα "εξαρτήσετε το μωρό σας" από εσάς. Δίνεις γλυκά στο μωρό σου; Τον δίνεις τερηδόνα και υπέρβαρο. Δεν δίνεις γλυκύτητα; Αφήστε τον να το δοκιμάσει, αλλιώς θα τον ρίξει κάποια μέρα. Θέλετε να επιστρέψετε στη δουλειά μετά τη μητρότητα; Νομίζεις εγωιστικά, τι γίνεται με τις ανάγκες του παιδιού σου; Έχετε αποφασίσει να πάρετε γονική άδεια; Χάνετε την ευκαιρία σας για καριέρα, θα πέσετε από την αγορά εργασίας! Βάζεις το παιδί σου σε παιδικό σταθμό; Τι μητέρα είσαι, τις βάζεις σε άγχος και ασθένεια. Έχεις ένα παιδί; Θα είναι εγωιστικό, χαϊδεμένο και δεν θα ταιριάζει με μια ομάδα συνομηλίκων. Θέλετε τέσσερα; Αυτό είναι υπερβολικό, θα κολλήσετε στο σπίτι. " Και έτσι θα μπορούσε κανείς να συνεχίσει. Κάθε νεαρή μητέρα το γνωρίζει αυτό από τη δική της εμπειρία. Και το χειρότερο είναι όταν ένα παιδί έχει προβλήματα - με την υγεία, την ανάπτυξη και, στη συνέχεια, με τις σχέσεις με τους συνομηλίκους, με τη μάθηση. Επειδή μάλλον η μητέρα έχει παραμελήσει κάτι ... Αντιμέτωπη με τη συνεχή αξιολόγηση, η γυναίκα γίνεται πεπεισμένη ότι δεν προσπαθεί αρκετά σκληρά, ότι δεν είναι καλή μητέρα, ότι κάνει σαφώς κάτι λάθος. Γιατί είναι έτσι;
Το φύλο επιλέχθηκε για θυσία
Στα περισσότερα είδη ζώων, είναι ευθύνη της γυναίκας να φροντίζει το παιδί, τη διατροφή, την ασφάλεια και την ανάπτυξή του. Αυτό ισχύει επίσης για τους ανθρώπους. Παρά τις κοινωνικές σχέσεις που εξελίσσονται προς την πλήρη ισότητα μεταξύ γυναικών και ανδρών, οι γυναίκες συνήθως μένουν στο σπίτι με τα παιδιά τους. - Πρέπει επίσης να θυμόμαστε ότι ο πρώτος δεσμός που χτίζεται μεταξύ μιας μητέρας και ενός παιδιού είναι λίγο διαφορετικός από αυτόν μεταξύ ενός πατέρα και ενός παιδιού, επειδή διαμορφώνεται από την περίοδο της προγεννητικής ζωής - λέει η ψυχολόγος Marlena Trąbińska-Haduch. - Ο μπαμπάς χτίζει σχέσεις λίγο αργότερα. Στην αρχή, δεν βιώνει το παιδί σαν τη μητέρα. Επιπλέον, μετά τη γέννηση, μια γυναίκα αισθάνεται ότι μόνο μπορεί να διαβάσει καλά τις ανάγκες του μωρού της, ικανοποιώντας τις και ότι χρειάζεται περισσότερο για ανάπτυξη. - Το ονομάζω παθητική παντοδυναμία. Αυτό ισχύει για τους πρώτους 3-6 μήνες της ζωής - εξηγεί ο ψυχολόγος. - Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, η προσοχή της μητέρας επικεντρώνεται στο μικρό παιδί, το οποίο συχνά συνεπάγεται την απομάκρυνση του συντρόφου από θέματα που σχετίζονται με το παιδί.
Χωρίς συγκατάθεση για λάθη
Όταν μια γυναίκα μείνει έγκυος, συχνά συνειδητοποιεί ότι εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από το ποιος θα είναι το παιδί, πώς θα εξελιχθεί και πώς θα συμπεριφερθεί. Αυτό σημαίνει ότι θα ήθελε να είναι η τέλεια μαμά. Τότε δίνει στον εαυτό της όλο και λιγότερο δικαίωμα να κάνει λάθη, γιατί ξέρει ότι αν σκοντάψει, θα έχει αρνητικό αντίκτυπο στο παιδί της.
Η ενοχή μπορεί να προκύψει από οποιαδήποτε αποτυχία κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης ή του τοκετού. Αργότερα, όταν το παιδί μεγαλώνει, μπορεί να προκληθεί από οποιαδήποτε έλλειψη «πώς πρέπει να είναι» ή από διάφορες δυσκολίες του παιδιού, π.χ. συναισθηματική.
Μια γυναίκα μπορεί επίσης να αισθάνεται ένοχη ότι η ζωή του παιδιού δεν την απορροφά επαρκώς επειδή, για παράδειγμα, τα επαγγελματικά θέματα είναι σημαντικά για αυτήν. Όχι μόνο αυτό, ωστόσο, οι μητέρες συχνά έχουν πολλά να διαμαρτύρονται για τον εαυτό τους, αλλά κρίνονται επίσης από όλους όσον αφορά την αποδοτικότητα και την αποτελεσματικότητά τους. Πρέπει να συνδυάζουν τα καθήκοντα του νοικοκυριού και της εργασίας, να είναι καλλωπισμένα και ταυτόχρονα να παρέχουν στο παιδί τον υψηλότερο χρόνο ποιότητας. - Οι μητέρες επιβάλλονται κοινωνικά ότι πρέπει να είναι τέλειες, να μην κάνουν λάθη και να είναι καλές σε όλα. Και κάνουν λάθη και αισθάνονται ένοχοι επειδή δεν ανταποκρίθηκαν σε αυτές τις κοινωνικές προσδοκίες, λέει ο ψυχολόγος. - Αλλά δεν είναι σε θέση να τα εκπληρώσουν. Υπάρχουν πάρα πολλά από αυτά και συχνά είναι αντιφατικά.
Αξίζει να γνωρίζετεΚριτική από έναν συνεργάτη
Δεν είναι ασυνήθιστο ότι όταν ένα παιδί έχει προβλήματα, ο πατέρας κατηγορεί τη μητέρα ότι παραμελεί κάτι. Αυτό ισχύει για ασθένειες, π.χ. συγγενείς, καθώς και για διάφορες συμπεριφορές ενός παιδιού. Αυτή η μετατόπιση ολόκληρης της ευθύνης για το παιδί στη γυναίκα μπορεί να προκύψει από την έλλειψη ικανότητας - ο πατέρας δεν νοιάζεται πολύ για το παιδί, επειδή πιστεύει ότι δεν θα αντεπεξέλθει, οπότε δεν διαθέτει βασικές πληροφορίες για τη φροντίδα, την ανάπτυξη και τα προβλήματα του παιδιού: "Έχετε αυτισμό", " Κλαίει γιατί πεινά, γιατί το γάλα σου είναι πολύ χαμηλό. " Είναι πιο εύκολο να κατηγορήσεις μια γυναίκα παρά να μάθεις για ένα συγκεκριμένο θέμα και να ασχοληθείς με την επίλυση προβλημάτων.
Η δεύτερη πτυχή προκύπτει από τις πεποιθήσεις για το ρόλο της μητέρας, που προέρχεται από το σπίτι της οικογένειας. Ο άντρας πιστεύει ότι αυτό που έκανε η μητέρα του είναι φυσικό και ότι ο σύντροφός του θα κάνει το ίδιο. Και μπορεί να έχει άλλα σχέδια και σχέδια, π.χ. σκέφτεται το επαγγελματικό της μέλλον και δεν θέλει να μείνει σπίτι με το παιδί της έως ότου είναι 18 ετών, παρά το γεγονός ότι η μητέρα του συντρόφου της το έκανε. Επιπλέον, οι άνδρες δυσκολεύονται περισσότερο από τις γυναίκες να αντιμετωπίσουν τις αποτυχίες και πιστεύουν ότι ο τρόπος λειτουργίας της οικογένειάς τους χτίζει την αυτοεκτίμησή τους. Όταν κάτι δεν πάει καλά στην οικογένεια, θέλουν να πιστέψουν ότι έχουν αντεπεξέλθει στην περίσταση, γι 'αυτό συχνά κατηγορούν τους συνεργάτες τους με ευθύνη: «Εξαιτίας σου που φωνάζει όσο θέλει κάτι. Τον διδάξατε ότι "," Φροντίστε το, δεν έχω χρόνο. " Αλλά συχνά, όταν μια γυναίκα ζητά από τον σύντροφό της να δείξει πώς να κάνει κάτι διαφορετικό, ακούει, "Είναι ο ρόλος σου, πλένω τα χέρια μου." ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΘΑΡΙΣΕΤΕ ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΑΡΟΥΣΑ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ; Ένας τρόπος είναι να εμπλέξετε τον σύντροφο από την αρχή στη φροντίδα του παιδιού, να μοιράζεστε ικανότητες, αλλά χωρίς διαλέξεις ή επιπλήξεις. Εδώ λειτουργεί η αρχή 3xP: εμφάνιση, πρακτική, έπαινος. Και τότε αξίζει να αποσυρθεί, ώστε ο σύντροφος να μπορεί να φροντίζει το μωρό πιο συχνά. Όσο περισσότερο μια γυναίκα απομακρύνει έναν άνδρα από τη φροντίδα ενός παιδιού, τόσο πιο δύσκολο είναι να εγκαταλείψει αυτό το πεδίο. Ταυτόχρονα, πέφτει σε παγίδα, γιατί τότε ο άντρας μπορεί να την κρίνει εύκολα.
Διαβάστε επίσης: Σχέσεις μητέρας-κόρης ή πώς να χτίσετε έναν δεσμό μεταξύ τους Σχέσεις αμφιθαλών ή πώς να μεγαλώσετε παιδιά έτσι ώστε ...Υπερπροστασία: πώς να μην γίνετε υπεροστατευτική μητέραΤο ντεμπούτο έχει τα δικαιώματά του
Όταν μια γυναίκα κάνει το ντεμπούτο της ως μητέρα, βρίσκεται σε άγνωστο έδαφος, ακόμα κι αν νόμιζε ότι είχε προετοιμαστεί καλά για αυτό. Αλλά δεν μπορείτε να μάθετε τα πάντα από βιβλία, ταινίες ή σε σχολή γέννησης. Αυτές οι δεξιότητες μαθαίνονται μέσω δράσης. Μια μητέρα γνωρίζει συχνά διαισθητικά τι χρειάζεται το παιδί της. Μαθαίνει συνεχώς να διαβάζει τα σήματα που στέλνει το μωρό και να αντιδρά κατάλληλα σε αυτά. Είναι συχνά ένα πολύ απογοητευτικό έργο.
Στην αρχή του μητρικού ταξιδιού, μια γυναίκα συχνά αισθάνεται χαμένη μπροστά στο τεράστιο πρότυπο και τις συστάσεις. Πρέπει να χρησιμοποιήσετε την κοινή λογική σε όλα αυτά, να διακρίνετε τις συμβουλές των εμπειρογνωμόνων από τις συμβουλές των «συμβούλων». Και επιλέξτε αυτό που ταιριάζει στη μητέρα και το μωρό και αλλάξτε αυτό που δεν λειτουργεί. Αξίζει επίσης να αναζητήσετε υποστήριξη από τη μητέρα σας, η οποία κάποτε βίωσε το ίδιο πράγμα, καθώς και από τους συνομηλίκους τους, επειδή οι εμπειρίες τους μπορεί να είναι πολύτιμες και εμπνευσμένες. - Κάθε γυναίκα μεγαλώνει το παιδί της λίγο διαφορετικά - δίνει έμφαση στη Marlena Trąbińska-Haduch. - Προερχόμαστε από διαφορετικές οικογένειες, αυτές οι οικογένειες είχαν διαφορετικούς κανόνες, διαφορετικά όρια λειτουργίας, ένα διαφορετικό μήνυμα σχετικά με το ρόλο μιας γυναίκας και ενός άνδρα, ώστε να μπορείτε να έχετε διαφορετικά πράγματα σε ορισμένες οικογένειες και όχι σε άλλες. Ούτε η μητέρα μπορεί να πειστεί ότι μόνη της είναι υπεύθυνη για την οικογένεια. Η γενιά των μητέρων και των γιαγιάδων μας την εγκατέλειψε. - Αλλά η σκέψη για την οικογένεια πρέπει να είναι ολιστική. Δεν μπορείτε να κατηγορήσετε το παιδί, την οικογένεια ή τον γάμο σε ένα μόνο άτομο - λέει ο ψυχολόγος.
Καταστροφική ενοχή
Όταν μεγαλώνετε ένα παιδί, μερικές φορές είναι δύσκολο να μην αισθάνεστε ένοχοι για κάτι λάθος. Αλλά όταν μια μητέρα, για παράδειγμα, φωνάζει σε ένα παιδί, αυτό δεν σημαίνει ότι θα το τραυματίσει. Αλλά τότε πρέπει να του εξηγήσει τη συμπεριφορά της και να διευκολύνει την κατάσταση. - Το αίσθημα ενοχής πρέπει να είναι κατάλληλο για τη ζημία που προκαλείται - τονίζει ο ψυχολόγος.
Όταν η μητέρα πιστεύει ότι είναι ένοχη για κάτι, πρέπει να αναρωτηθεί: "Για ποιο λόγο ήμουν υπεύθυνος σε μια δεδομένη κατάσταση, σε τι επηρέασα και τι όχι;" Αν έκανε λάθος, θα πρέπει να το κάνει διαφορετικά την επόμενη φορά. Αυτή είναι η μόνη σοφή διέξοδος.
Η καλλιέργεια της ενοχής σας είναι ένας δρόμος πουθενά. Ταυτόχρονα, αποσπά την προσοχή από το πιο σημαντικό πράγμα - το παιδί. - Όταν η μητέρα σας αισθάνεται πολύ ένοχη, αξίζει να μιλήσετε με έναν θεραπευτή. Πρέπει να βγείτε από αυτόν τον φαύλο κύκλο και να αρχίσετε να απολαμβάνετε τη μητρότητα, λέει ο ψυχολόγος. - Τα παιδιά θα φύγουν από το σπίτι κάποια μέρα και η μητέρα θα μείνει χωρίς να αισθάνεται ένοχη. Αλλά πρέπει επίσης να φύγουν χωρίς να αισθάνεται ένοχη.
Δεν υπάρχουν τέλειες μητέρες
Δεν υπάρχει κανένας σωστός τύπος για να είσαι μητέρα. Η μητρότητα είναι ένα πολύ προσωπικό ζήτημα. Για μια γυναίκα, αυτός είναι ο πιο σημαντικός από τους ρόλους της ζωής της και ο καθένας προσπαθεί να τον εκπληρώσει όσο καλύτερα μπορεί, φροντίζοντας το παιδί και δίνοντάς του στο έπακρο τον εαυτό του. Αλλά ταυτόχρονα, η ανατροφή των παιδιών γίνεται από λάθη. Χάρη σε αυτούς αλλάζουμε και αναπτύσσουμε.
Πριν από χρόνια, ο Δρ Donald W. Winnicott, διακεκριμένος παιδίατρος και ψυχαναλυτής, είπε ότι μια μητέρα έπρεπε να είναι αρκετά καλή. Σημαίνει να προσπαθείτε να ακούσετε το παιδί σας, να ανταποκριθείτε στις ανάγκες του και, από την άλλη πλευρά, έχει το δικαίωμα να κάνει λάθη επειδή δεν ξέρει πώς να τα αντιμετωπίσει όλα. Είναι μια ενστικτώδης μητέρα που μαθαίνει το παιδί της όχι από βιβλία ή εγχειρίδια, αλλά από το να είναι μαζί του. Είναι αυτό που αναπτύσσεται με το παιδί, το συνοδεύει σε καθημερινές καταστάσεις, το υποστηρίζει σε περιόδους στρες. Μια μητέρα μπορεί να έχει αμφιβολίες και μερικές φορές μπορεί επίσης να κάνει κάτι λάθος. Συμβαίνει ότι, συγκλονισμένος από καθήκοντα, μερικές φορές επαναστατεί. Αλλά είναι έτοιμη να μάθει και να αναπτυχθεί στη μητρότητα της. Το να βασανίζεις συνεχώς τον εαυτό σου με τύψεις παρεμποδίζει αυτό, καθιστά δύσκολο να καταλάβεις το παιδί και να είσαι κοντά του. Δεν χρειάζεται καθόλου την αυτο-σήμανση μας, αλλά μια προσεκτική παρουσία.
Σύμφωνα με τον εμπειρογνώμονα, Magdalena Trąbińska-Haduch, ψυχολόγος, θεραπευτής, θεραπευτικό και εκπαιδευτικό κέντρο Materpater στη ΒαρσοβίαΊχνη παιδικής ηλικίας
Στην ψυχολογική εργασία, οι περισσότερες θεραπευτικές τάσεις επιστρέφουν στο παρελθόν, ελέγχοντας πώς ήταν η παιδική ηλικία του ασθενούς, ποια είναι η βάση του. Ως εκ τούτου, έχει συνηθίσει να πιστεύουμε ότι οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι αν κάτι δεν επιλυθεί στην ενηλικίωση, όλα ευθύνονται για τη μητέρα. Αυτή είναι μια μεγάλη διανοητική συντόμευση. Δεν πρόκειται για ευθύνη, για ευθύνη. Και αυτό δεν ισχύει μόνο για τη μητέρα, επειδή είναι επίσης υπεύθυνος ο σύντροφος ή ο πατέρας του παιδιού, καθώς και το περιβάλλον στο οποίο μεγάλωσε το παιδί. Ωστόσο, αυτή η ψυχική συντόμευση στιγματίζει τις μητέρες. Και επειδή ο μέσος άνθρωπος δεν γνωρίζει πλήρως τι είναι η ψυχοθεραπεία, χρησιμοποιώντας αυτή τη συντόμευση, πληγώνει τη μητέρα του.
Το θέμα της θεραπείας δεν είναι ότι η ασθενής πρέπει να την κατηγορήσει και να πει: Είμαι τώρα υγιής. Το κόλπο είναι να δούμε την πραγματική μητέρα με πλήρη φως - ότι υπάρχουν πράγματι πράγματα για τα οποία είναι υπεύθυνη για το ότι έχει κάνει λάθος και ότι έχει κάνει πολλά καλά πράγματα. Γίνεται επίσης για να διδάξει τον ασθενή να αναλάβει την ευθύνη για τη ζωή του, αλλά και να διακρίνει, να δώσει στον εαυτό του το δικαίωμα σε λάθη και επιτυχίες. Το θέμα δεν είναι να κατηγορούμε και να λογοδοτούμε για τη μητέρα. Αν και μερικές φορές οι ασθενείς έχουν τέτοια ανάγκη, και για ορισμένες οικογένειες καθαρίζει όταν ένα ενήλικο παιδί μπαίνει και μιλάει για το τι έχει να κάνει με τη μητέρα του. Ωστόσο, δεν πρόκειται για καλλιέργεια της αίσθησης ότι η μαμά ευθύνεται για τα πάντα. Είναι υπεύθυνη για τόσα πολλά πράγματα και πτυχές της ζωής ενός παιδιού, αλλά σε κάποιο σημείο η ευθύνη αυτής της μητέρας τελειώνει. Το δεύτερο σημείο είναι ότι η μητέρα θα θεωρηθεί υπεύθυνη καθ 'όλη τη διάρκεια της ενήλικης ζωής του παιδιού της. Επειδή μόνο οι ενήλικες είναι μαρτυρία του μεγάλου τους γονείς.
μηνιαία "Zdrowie"
