Εδώ και ένα χρόνο, είμαι με έναν σύντροφο που είναι αρκετά χρόνια νεότερος από εμένα. Έχω έναν αποτυχημένο γάμο (10 χρόνια πρακτικής άσκησης) και μια 8χρονη κόρη από το γάμο. Μετά το διαζύγιο, ήμουν 1,5 χρόνια με έναν σύντροφο με τον οποίο δεν είμαστε σύμφωνοι (μάλλον το δικό του λάθος από το δικό μου). Λίγο μετά από αυτήν τη σχέση, συνάντησα τον τρέχοντα σύντροφό μου. Δεν ζούμε μαζί, αλλά περνάμε τον περισσότερο χρόνο μας μαζί. Τον αντιμετωπίζω σαν μέλος του νοικοκυριού. Η κόρη μου τον άρεσε πάρα πολύ, έχουν μεγάλη επαφή. Δυστυχώς, λόγω του διαζυγίου της, περνά το σαββατοκύριακο με τον πατέρα της κάθε δύο εβδομάδες. Η ίδια η σκέψη του συντρόφου μου ότι έρχεται τον έβαλε σε κακή διάθεση. Στην αρχή της σχέσης, είχαμε ειλικρινείς συνομιλίες, μιλήσαμε για το παρελθόν μας. Ο σύντροφός μου είναι ο 3ος σεξουαλικός μου σύντροφος και δεν έχω εκφράσει ποτέ, π.χ. καλύτερα είσαι χειρότερος Το αποφεύγω γιατί φοβόμουν ότι θα συγκρίνονταν. Μόνο από τις ιστορίες μου, μπορεί να συναχθεί το συμπέρασμα ότι δεν ήμουν ικανοποιημένος στο κρεβάτι με τους προηγούμενους συνεργάτες μου. Η τρέχουσα, όπως έγραψα, είναι νεότερη από εμένα (5 ετών) και έχει 2 σχέσεις (σύντομες) πίσω του, εκ των οποίων είμαι ο 2ος σεξουαλικός σύντροφος, χωρίς να υπολογίζω ότι ένας από αυτούς είχε σεξ. Ποιο ειναι το πρόβλημα? Υπήρχε μια στιγμή που σχεδιάζαμε να κινηθούμε μαζί (στην αρχή), αγαπάμε ο ένας τον άλλον, νιώθουμε καλά σε κάθε σφαίρα, διασκεδάζουμε μαζί, έχουμε κοινά ενδιαφέροντα. Το πρόβλημα ξεκίνησε αφού μίλησα για το παρελθόν μου. Ακόμα ακούω ότι η καρδιά του πονάει, ότι μερικές φορές με αγαπά και με μισεί αμέσως, ότι άλλοι με έχουν αγγίξει, ήταν. Μερικές φορές γίνεται κατάθλιψη ότι δεν θα είμαι η γυναίκα του ενώπιον του Θεού (επειδή έχω ήδη σύζυγο). Από την άλλη πλευρά, λέει ότι είμαι αυτό που ονειρεύτηκε, μια καλή γυναίκα, ζεστή και φροντίδα, που θα ήθελε να έχει ένα παιδί μαζί μου. Ισχυρίζεται ότι όσο περισσότερο με αγαπάει, τόσο περισσότερο αισθάνεται τον πόνο που σχετίζεται με το παρελθόν μου. Κλαίει πολύ. Προσπαθώ να τον υποστηρίξω, να εξηγήσω ότι ο καθένας μας έχει παρελθόν, δεν είμαστε έφηβοι. Έχει μνησικακία εναντίον του ότι έδωσε τον εαυτό του σε λάθος γυναίκα και ότι λυπάται που δεν ήμουν εγώ, αλλά από την άλλη πλευρά θα ήθελα να προσθέσω ότι δεν μπορώ να του δώσω αυτήν την «αφοσίωση μόνο σε αυτόν». Με όλα αυτά, έχουμε ήδη μιλήσει για τη διάλυση. Αλλά αγαπάμε ο ένας τον άλλον πάρα πολύ για κανέναν από εμάς να το κάνουμε. Πρόσφατα ήρθε με την ιδέα ότι ίσως θα χωριστούμε για κάποιο χρονικό διάστημα, και θα έχει άλλους συνεργάτες κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, αλλά ο Θεός απαγορεύει ότι θα έχω κάποιον κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, θα πρέπει να περιμένω να επιστρέψει. Είπα ότι ήταν παράλογο, στο οποίο απάντησε ότι τον σκότωσε τόσο πολύ που άρχισε να πιστεύει ότι ήταν ανώμαλος και ότι μισούσε τον εαυτό του. Δεν ξέρω τι να κάνω. Τον αγαπώ πάρα πολύ, μετά από τις κακές μου εμπειρίες, νιώθω ότι είναι αυτός ο άντρας. Αντέχω αυτές τις καταστάσεις, τον αγκαλιάζω, του λέω ότι θα περάσει, η οικογένειά του επίσης του λέει ότι χρειάζεται χρόνο. Από την άλλη πλευρά, εάν με αγαπά τόσο πολύ, γιατί αυξάνεται αυτός ο πόνος; Πρόσφατα, μίλησε με τον φίλο του, έναν ψυχολόγο, ο οποίος του είπε ότι θα το είχε, ότι αυτοί οι άνθρωποι επιλέγουν τη μοναξιά. Τώρα ο σύντροφός μου είναι απόλυτα καταθλιπτικός και άρχισε να πιστεύει ότι δεν θα αλλάξει ποτέ, οπότε δεν θέλει να με πληγώσει ... αλλά αγαπά επίσης πάρα πολύ να χωρίσει. Ζω μέσα από αγάπη και ελπίζω να περάσει. Ζητώ συμβουλές, τι μπορώ να κάνω, πώς να τον βοηθήσω;
$config[ads_text1] not found
Νομίζω ότι το πρόβλημα του συντρόφου σας δεν είναι να είσαι μόνος. Νομίζω ότι ο σύντροφος έχει πεποιθήσεις για τις γυναίκες και τις σχέσεις που έρχονται σε αντίθεση με την πραγματική κατάσταση. Αυτές οι πεποιθήσεις μπορεί να είναι οι εξής: - ο σύντροφός μου πρέπει να είναι παρθένος, χωρίς σεξουαλικό παρελθόν - μια γυναίκα που είχε αρκετούς άντρες είναι εύκολη - μια γυναίκα με σεξουαλικό ιστορικό δεν αξίζει αγάπη και τα παρόμοια. Πιθανώς δεν τους γνωρίζει πλήρως, αλλά προκαλούν πόνο και δάκρυ. Δεν μπορεί να τα ξεφορτωθεί και να αλλάξει τον τρόπο σκέψης του - δεχτείτε ότι μπορεί να είναι ευτυχισμένος μαζί σας, να σας αγαπά ανεξάρτητα από το παρελθόν, πράγμα που είναι πραγματικά ασήμαντο. Το συνειδητοποιώντας αυτό θα του επέτρεπε να βγει από αυτά τα άκαμπτα σχήματα και να τα επανεκτιμήσει - αναγνωρίζοντας ότι μπορεί επίσης να είναι ευτυχισμένος σε μια διαφορετική κατάσταση, και όχι μόνο σε αυτήν που μπορεί να είχε υποθέσει πριν από πολλά χρόνια: "η γυναίκα της ζωής μου δεν μπορεί να έχει άλλους συντρόφους μπροστά μου. " Προσπαθήστε να ενημερώσετε το σύντροφό σας για αυτό. Εάν αυτό δεν βοηθήσει, θα πρέπει να ζητήσει βοήθεια από ψυχολόγο. Το πρόβλημα δεν θα επιλυθεί εάν η προσέγγιση του συντρόφου σας στις σχέσεις δεν επανεκτιμηθεί.
$config[ads_text2] not found
Να θυμάστε ότι η απάντηση του ειδικού μας είναι ενημερωτική και δεν θα αντικαταστήσει μια επίσκεψη στον γιατρό.
Magdalena Krzak (Bogdaniuk)
