Πώς να ζήσετε με ένα άτομο που πάσχει από οριακό όριο;

Άτομα με οριακή διαταραχή προσωπικότητας - φοβισμένα σαν μικρά παιδιά που χάνονται στο κέντρο μιας μεγάλης πόλης - αλλάζουν πρόσωπο σαν χαμαιλέοντας. Παίζουν, θέτουν, για να μην αποκαλύψουν ποτέ ποιο πρόσωπο είναι το σωστό. Πρόκειται για πονεμένα πλάσματα, κλειδωμένα σε ένα βάζο ακραίων συναισθημάτων που φέρουν την ένδειξη "borderline". Ζώντας ανάμεσα στις δύο άκρες των σκέψεων, που μπλέκονται σε "όλα ή τίποτα", που κυριαρχείται από "λευκό ή μαύρο". Πώς να τα καταλάβετε; Πώς να ζήσετε σε μια τόσο δύσκολη σχέση και να μην χάσετε τον εαυτό σας; Πρέπει να διαρκέσει καθόλου; Αυτό το πρόβλημα συζητείται στο βιβλίο "Borderline. Πώς να ζήσετε με ένα άτομο με ακραία συναισθήματα »από τους P. T. Mason και R. Kreger.

Οι πάσχοντες από τα σύνορα βιώνουν τα ίδια συναισθήματα με όλους μας. Η διαφορά, ωστόσο, είναι ότι βιώνουν τα πράγματα πολύ πιο έντονα, αντιδρούν πιο ακραία και δυσκολεύονται να ελέγξουν τα συναισθήματα και τη συμπεριφορά τους. Το Borderline δεν αναφέρεται σε ποιοτικά διαφορετική συμπεριφορά, αλλά στην ακραία του μορφή. Ταυτόχρονα, είναι δύσκολο να τα αναγνωρίσουμε καθώς συνυπάρχει με άλλες ψυχικές διαταραχές. Ως εκ τούτου, λίγα πράγματα λέγονται γι 'αυτό. Ωστόσο, αξίζει να εξοικειωθείτε με το θέμα των ορίων και να γνωρίσετε την ιδιαιτερότητα του εσωτερικού κόσμου ενός ατόμου που πάσχει από αυτή τη διαταραχή.

Ακούστε πώς να καταλαβαίνετε τους οριακούς πάσχοντες. Αυτό είναι υλικό από τον κύκλο ΑΚΡΟΑΣΗΣ ΚΑΛΗΣ. Podcast με συμβουλές.

Για να δείτε αυτό το βίντεο, ενεργοποιήστε το JavaScript και εξετάστε το ενδεχόμενο αναβάθμισης σε πρόγραμμα περιήγησης ιστού που υποστηρίζει βίντεο

Έχετε οριακή διαταραχή προσωπικότητας όταν έχετε τουλάχιστον πέντε από τα ακόλουθα κριτήρια:

1. Ο Feverish προσπαθεί να αποφύγει την εγκατάλειψη (πραγματική ή φανταστική).

2. Διαίρεση - ένα μοτίβο ασταθών, συναισθηματικά σημασμένων διαπροσωπικών σχέσεων, το οποίο χαρακτηρίζεται από μετακίνηση από το άκρο στο άκρο:

- αναζήτηση σε άλλα άτομα για αυτό που δεν μπορείτε να δώσετε στον εαυτό σας - επιβεβαίωση της δικής σας αξίας, χαμένη ταυτότητα, αποδοχή. Οι ανάγκες ενός ατόμου που επηρεάζεται από τα όρια αλλάζουν, ακόμη και αδύνατο να καλυφθούν,

- μια παράδοξη εκδήλωση μιας απελπισμένης ανάγκης για εγγύτητα ενώ λαμβάνει μέτρα που αποξενώνουν τους ανθρώπους,

- η αδυναμία ενσωμάτωσης κακών και καλών ιδιοτήτων και η σχετική εκτίμηση ενός ατόμου βάσει της τελευταίας επαφής μόνο και όχι ολόκληρης της σχέσης

- την αδυναμία να βιώσετε δύο αντιφατικές καταστάσεις ταυτόχρονα - την ύπαρξη μόνο των κατηγοριών "μαύρο ή άσπρο" (χωρίς γκρι), "όλα ή τίποτα" (αντιλαμβανόμενη μόνο μία λύση).

3. Διαταραχές ταυτότητας - έλλειψη σταθερής αυτο-εικόνας, αίσθηση εσωτερικού κενού

- σύγχυση: ένα άτομο με οριακό όριο δεν γνωρίζει ποιος είναι, ποιες είναι οι προτιμήσεις του,

- προσαρμογή στο περιβάλλον - παίζοντας, ποζάρει, προσποιείται συνεχώς ότι είναι κάποιος άλλος, - παίρνει το ρόλο του θύματος (σε αντάλλαγμα παίρνει συμπόνια) ή κηδεμόνα (η αίσθηση του ελέγχου αυξάνεται), - υπερβολική κριτική απέναντι στον εαυτό του και σε άλλους

4. παρορμητική συμπεριφορά - ανεξέλεγκτες δαπάνες, επικίνδυνη σεξουαλική συμπεριφορά, κατάχρηση ουσιών, κλοπή, απρόσεκτη οδήγηση, υπερβολική κατανάλωση φαγητού.

5. Επαναλαμβανόμενη αυτοκτονική συμπεριφορά - χειρονομίες, απειλές ή αυτοτραυματισμοί για την ανακούφιση του συναισθηματικού πόνου, την προσοχή ή τη βοήθεια από άλλους.

6. Συναισθηματική αστάθεια που προκαλείται από αισθητή δραστικότητα διάθεσης (π.χ. ευερεθιστότητα, άγχος).

7. Ένα επίμονο αίσθημα κενού.

8. Ισχυρός θυμός δυσανάλογος με την κατάσταση και δυσκολίες με τον έλεγχό του (π.χ. συχνές εκρήξεις, συνεχής αίσθηση θυμού, συχνή συμμετοχή σε μάχες) - ο θυμός είναι βίαιος, πολύ δυνατός, απρόβλεπτος, ανθεκτικός σε οποιαδήποτε επιχειρηματολογία.

9. Προσωρινές παρανοϊκές σκέψεις που σχετίζονται με το άγχος ή επιδεινωμένα διαχωριστικά συμπτώματα - ένα αίσθημα απελευθέρωσης, μούδιασμα, αδιαφορία, μερικές φορές επίσης ξεχασμό κάποιων γεγονότων.

Οριακή διαταραχή προσωπικότητας - είναι ένα σταθερό πρότυπο αστάθειας στις διαπροσωπικές σχέσεις, την εικόνα και τα συναισθήματα (διαθέσεις), η οποία συνοδεύεται από παρορμητικότητα που εκδηλώνεται σε διάφορες καταστάσεις από την αρχή της ενηλικίωσης.

Επιπλέον, τα άτομα που επηρεάζονται από τα όρια χαρακτηρίζονται από:

• Τοξική ντροπή - σχετίζεται με το αίσθημα της ατέλειας.

• Έλλειψη καθορισμένων ορίων και μη σεβασμός για τους άλλους.

• Πρέπει να ελέγχετε τους άλλους - δίνει την εμφάνιση μιας οργανωμένης ζωής.

• Έλλειψη αίσθησης σταθερότητας αντικειμένων - η φυσική απουσία ενός αγαπημένου προσώπου σημαίνει την έλλειψη συναισθηματικού επιπέδου, άρα μια υπερβολική ανάγκη για επαφή.

• Διαπροσωπική ευαισθησία - εξαιρετική ενσυναίσθηση, το δώρο της αίσθησης καταστάσεων, σκέψεων ή αδυναμιών άλλων ανθρώπων.

• Κατάσταση καταλληλότητας - η ικανότητα αντιμετώπισης δύσκολων καταστάσεων ενώ δεν είναι σε θέση να αντιμετωπίσει συγκρίσιμες ή ευκολότερες εργασίες.

• Ναρκισσιστικές απαιτήσεις - προσπαθώντας να εστιάσετε στον εαυτό σας.

Πώς να ζήσετε με ένα άτομο με οριακό όριο;

Πολλοί ενήλικες με οριακά βλέπουν τον κόσμο μέσω των ματιών ενός παιδιού Αλλά ταυτόχρονα, είναι σε θέση να συμπεριφέρονται με πιο σοβαρό τρόπο από τους ενήλικες.Σε έναν οριακό κόσμο, τα συναισθήματα «δημιουργούν» τα γεγονότα. Τα άτομα με τη διαταραχή συχνά παραγνωρίζουν λανθασμένα την πραγματικότητα για να δικαιολογήσουν τα συναισθήματά τους. Αυτό μπορεί να γίνει ο λόγος για την αντίληψη των ίδιων γεγονότων με διαφορετικό τρόπο. Οι ενέργειες των ατόμων με οριακό όριο δεν πρέπει να γίνονται προσωπικά. Το επιχείρημα δεν προκαλείται απαραίτητα από το πραγματικό συμβάν, αλλά από το πώς κάποιος που επηρεάζεται από τη διαταραχή θα το ερμηνεύσει. Θα μπορούσατε εύκολα να έχετε προκαλέσει οριακή συμπεριφορά, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι την προκαλέσατε. Ο εσωτερικός κόσμος ενός πάσχοντος από τα όρια απεικονίζεται καλύτερα από το μοτίβο της ετικέτας παιχνιδιού. Έχει μια συνεχή αίσθηση ότι άλλοι τρέχουν μακριά της. Στην πραγματικότητα, επομένως, επιδιώκει να κάνει κάποιον άλλον μια ετικέτα. Αυτό, με τη σειρά του, εξηγεί τον μηχανισμό προβολής: το οριακό άτομο αρνείται τα δικά του απαράδεκτα γνωρίσματα, συναισθήματα ή συμπεριφορές και τα αποδίδει σε κάποιον άλλο, ο οποίος χρησιμεύει για να ανακατευθύνει την προσοχή στο άλλο άτομο. "Υπάρχει κάποιο πρόβλημα. Αλλά δεν φταίω. Αυτό πρέπει λοιπόν να είναι το πρόβλημά σας. "Αυτός είναι ο λόγος πίσω από ένα άτομο που αγωνίζεται με τα όρια. Και ένα άλλο: "Μείνετε μακριά λίγο πιο κοντά", υποδηλώνοντας ένα σχίσιμο μεταξύ της ανάγκης να ενωθείτε με έναν άλλο άνθρωπο και της επιθυμίας να παραμείνετε ανεξάρτητοι. Γεμάτο αντιφάσεις και παραλογισμούς που δεν χρειάζεται να καταλάβετε! Μερικές φορές μπορείτε να αισθάνεστε ελεγχόμενοι και χρησιμοποιημένοι. Ωστόσο, το άτομο με οριακό όριο δεν στοχεύει να βλάψει άλλους. Καταπολεμά τον πόνο, θέλει να καλύψει τις δικές της ανάγκες και το κάνει σύμφωνα με το μόνο μοτίβο που ξέρει. Είναι μια πράξη απελπισίας, όχι χειραγώγησης.

Για να κατανοήσετε τη συμπεριφορά ενός πάσχοντος στα σύνορα, πρέπει να αφήσετε τον δικό σας κόσμο και να ταξιδέψετε στον κόσμο του ατόμου που πάσχει από τη διαταραχή

Πώς να ζήσετε με κάποιον με ακραία συναισθήματα; Το Borderline δεν μπορεί να πιαστεί όπως η γρίπη, αλλά μπορεί να γίνει αναπόσπαστο μέρος της δυναμικής του. Αυτό θα συμβεί εάν δεν ορίσουμε σαφή όρια και θα λάβουμε προσωπικά τη συμπεριφορά ενός ατόμου με οριακό όριο. Τότε θα μετατοπίσουμε την ευθύνη για τα συναισθήματα και τις ενέργειές της στους ώμους μας, και έτσι οι ανθυγιεινές αντιδράσεις του οριακού ατόμου θα ενισχυθούν. Εδώ είναι τα αποτελέσματα: με την πάροδο του χρόνου, χάνουμε την αυτοεκτίμησή μας, γινόμαστε εθισμένοι, αναλαμβάνουμε τον τρόπο σκέψης και αίσθησης του αγαπημένου μας προσώπου με τη διαταραχή. Αναδύονται συναισθήματα αδυναμίας, ενοχής και ντροπής, καθώς και απόσυρση, απομόνωση, ανθυγιεινές συνήθειες και υπερβολική επαγρύπνηση. ΝΑ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕΙ! Μην το αφήσετε να συμβεί.

Πρώτα απ 'όλα, αξίζει να μάθετε πώς να επικοινωνείτε με το άτομο που επηρεάζεται από τα όρια. Ακολουθούν μερικές συμβουλές:

• αποφύγετε τις συγκρούσεις,

• να είστε καλός, ελεγχόμενος ακροατής,

• σε καμία περίπτωση αγνοήστε τον συνομιλητή σας,

• κάντε πολλές ερωτήσεις,

• δώστε προσοχή στις λέξεις, τη γλώσσα, τον τόνο της φωνής, τις εκφράσεις του συνομιλητή,

• Μιλήστε μόνο για λογαριασμό σας, με ειλικρίνεια, σιγά-σιγά, καθαρά και με αυτοπεποίθηση,

• απλοποιήστε το μήνυμα και μην προσπαθήσετε να ερμηνεύσετε τις δηλώσεις του συνομιλητή,

• μην υπερασπιστείτε τον εαυτό σας και μην κάνετε υπερβολικές δικαιολογίες,

• να είστε συγκεκριμένοι για τα όριά σας, να είστε συνεπείς και συνετοί,

• να ανταποκρίνεστε στη συμπεριφορά του οριοθετημένου ατόμου ως καθρέφτη (αντανακλάστε τα συναισθήματά του πίσω στον ιδιοκτήτη) αντί για σφουγγάρι (απορροφήστε τον πόνο και την οργή).

Οριακή θεραπεία

Φυσικά, τα άτομα με οριακά όρια είναι διαφορετικά. Υπάρχει ένας τύπος χειρότερων και καλύτερα λειτουργικών ανθρώπων, και ένας τύπος που είναι μείγμα και των δύο. Ωστόσο, όλοι χρειάζονται εξειδικευμένη βοήθεια. Μια διάγνωση μπορεί να γίνει μόνο από έναν ειδικό με εμπειρία στην ανίχνευση και τη θεραπεία της οριακής γραμμής. Είναι σημαντικό ότι η οριακή μπορεί να αντιμετωπιστεί - με θεραπεία και φαρμακοθεραπεία ... και να θεραπευτεί! Ας κρατήσουμε λοιπόν την ελπίδα. Το Borderline είναι μια διάχυτη διαταραχή, επηρεάζει τον τρόπο με τον οποίο το προσβεβλημένο άτομο αισθάνεται, σκέφτεται και συμπεριφέρεται. Το αγαπημένο σας πρόσωπο με οριακό όριο δεν ήθελε τη διαταραχή. Ακριβώς όπως δεν θέλατε κάποιος κοντά σας να το βιώσει. Εχει γίνει. Και αν και οι δύο αποφασίσετε συνειδητά να παραμείνετε σε αυτήν τη σχέση, είστε και οι δύο υπεύθυνοι για αυτήν. Αποδεχτείτε το γεγονός ότι δεν θα αναγκάσετε το άτομο με τη διαταραχή να ζητήσει θεραπεία. Η ίδια πρέπει να είναι έτοιμη για αυτό το βήμα. Δεν έχετε δικαίωμα ή δύναμη να το αλλάξετε, αλλά μπορείτε να εργαστείτε στον εαυτό σας και να αλλάξετε τη σχέση σας ταυτόχρονα.

Περισσότερα για την οριακή διαταραχή της προσωπικότητας μπορείτε να βρείτε στο βιβλίο "Borderline. Πώς να ζήσετε με ένα άτομο με ακραία συναισθήματα" των Paul T. Mason και Randi Kreger (Gdańskie Wydawnictwo Psychologiczne, Sopot 2014).

Αυτή η ανάγνωση είναι ιδιαίτερα χρήσιμη για εκείνους των οποίων οι συγγενείς πάσχουν από αυτή τη διαταραχή. Οι συγγραφείς περιγράφουν πολλές αληθινές ιστορίες ανθρώπων που έχουν ζήσει με άτομα με οριακά όρια. Παρέχουν πολλές συμβουλές και συμβουλές που μπορούν να εφαρμοστούν αμέσως. Χάρη στην ανάγνωση, θα μάθετε ποια είναι η οριακή γραμμή, γιατί οι άνθρωποι που επηρεάζονται από αυτήν ενεργούν με έναν συγκεκριμένο τρόπο, πώς επηρεάζουμε τη δυναμική της διαταραχής και πώς μπορούμε να ανακτήσουμε τον εαυτό μας και να πάρουμε τον έλεγχο της ζωής μας. Επιπλέον, θα καταλάβετε πώς να βοηθήσετε τα παιδιά των γονέων με οριακή διαταραχή και πώς να αντιμετωπίζετε παιδιά και εφήβους που πάσχουν από αυτή τη διαταραχή. Οι συγγραφείς του βιβλίου παρέχουν μεγάλη υποστήριξη και διαβεβαιώνουν: «Δεν χάνετε το μυαλό σας. Δεν χρωστάς τίποτα. Δεν είσαι μόνος." Και μπορείτε να δημιουργήσετε μια υγιή, στοργική και σεβαστή σχέση με κάποιον που βιώνει ακραία συναισθήματα!

Προτεινόμενο άρθρο: