Μου πήρε πολύ χρόνο για να καθορίσω τι κάθεται μέσα μου, με κυβερνά και που κυβερνά τη ζωή μου. Είμαι απογοητευμένος με τον εαυτό μου. Με τη ζωή μου και το γεγονός ότι τίποτα σε αυτό δεν λειτουργεί όπως θα ήθελα. Αυτό το αποκαλώ «σαν να το ήθελα», αλλά δεν ξέρω αν το θέλω. Αναρωτιέμαι πάντα πώς θα ήταν να προσανατολίζομαι σε κάτι συγκεκριμένο. Οι φίλοι μου αναπτύσσουν ο καθένας στον τομέα τους. Όταν συναντιόμαστε, ακούω πάντα ποιος προσπαθεί να παίξει το χέρι του και έχω την εντύπωση ότι όλοι στη ζωή τους εμπιστεύονται τον εαυτό τους, την ανάπτυξή τους και την ικανοποίησή τους. Μόνο στη δεύτερη θέση είναι η ικανοποίηση με τον ελεύθερο χρόνο και την κοινωνική ζωή. Ακόμα περισσότερο, δεν καταλαβαίνω γιατί όταν ακούω για μια κοινή συνάντηση, που βγαίνω κάπου ή οποτεδήποτε περνάω σε μια ομάδα ανθρώπων που μου αρέσει, μπορώ πάντα να συμμετέχω με τέτοιο τρόπο ώστε να αποφέρει καρπούς. Δεν έχω κανένα πρόβλημα να ακυρώσω κάτι "επαγγελματικό", να βρω παιδική φροντίδα με οποιοδήποτε κόστος, μόνο για να φύγω, γιατί μέχρι στιγμής αυτό είναι που με νοιάζει στη ζωή μου. Συγγνώμη, το ξέρω. Η ζωή μου εξαρτάται από μια κοινωνική συνάντηση, γιατί δεν έχω άλλο στόχο. Έχω δουλειά, σύζυγο, κόρη, δεν είμαι σε κακή οικονομική κατάσταση, αλλά είμαι ακόμα κουρασμένος από κάτι, κάτι με ενοχλεί και παραπονιέμαι για κάτι. Δεν μπορώ να απολαύσω τα μικρά πράγματα. Δεν έχω κινητήρια δύναμη με τη μορφή επαγγελματικών φιλοδοξιών, δεν ανεβαίνω με τίποτα, γιατί δεν με νοιάζει τίποτα επαγγελματικά ώστε να μπορώ να αφοσιωθώ σε αυτό. Έχω μια δουλειά που δεν μου αρέσει. Είμαι πολύ πιο ευτυχής που εξακολουθώ να παίρνω άδεια μητρότητας όσο το δυνατόν περισσότερο. Αν έπρεπε να πω τι μου αρέσει περισσότερο για τη δουλειά μου, η απάντησή μου θα ήταν να πίνω καφέ και να μιλήσω με τους ανθρώπους με τους οποίους συνεργάζομαι. Επειδή δεν μπορώ πραγματικά να παραπονεθώ για το πλήρωμα. Κοιτάζω πολλές φορές προσφορές εργασίας, πληκτρολογώντας λέξεις-κλειδιά που μου φαίνεται επαγγελματικές, αλλά ποτέ δεν προχωράω. Δεν στέλνω το βιογραφικό μου, δεν προσπαθώ γιατί τα παρατάω πολύ γρήγορα. Το μυαλό μου είναι ότι έχω μια σταθερή δουλειά, αν και δεν είναι ικανοποιητική, γιατί να την αλλάξω, αφού έχω παιδί και ανά πάσα στιγμή όταν πρέπει να σταματήσω, να κάνω διακοπές, μπορώ πάντα να το κάνω. Νέα δουλειά - νέες ευθύνες και δεν είναι γνωστό τι είδους περιβάλλον. Τότε παραιτήθηκα. Και εδώ και αρκετά χρόνια τώρα. Είμαι επίσης απογοητευμένος τη νύχτα όταν το μωρό μου φωνάζει και θέλω να κοιμηθώ. Την φωνάζω αν και ξέρω ότι δεν πρέπει. Της συσχετίζομαι με τέτοιο τρόπο ώστε την επόμενη μέρα να λυπάμαι πολύ για αυτό και να αισθάνομαι ακόμη πιο κατάθλιψη. Ο σύζυγός μου με ηρεμεί, μου ζητά να μην το κάνω, γιατί δεν θα κάνει τίποτα, αλλά δεν μπορώ, και μερικές φορές νομίζω ότι λόγω αυτής της συμπεριφοράς, κάποια μέρα θα έχει τρύπες στη μύτη του. Δεν είναι να απορείς. Μισώ τον εαυτό μου για τέτοια συμπεριφορά, αλλά όταν είμαι νευρικός και θυμωμένος, δεν μπορώ να ελέγξω τον εαυτό μου. Το χειρότερο είναι ότι ο σύζυγός μου με ζητά να πάρω το μωρό απουσία του (εργάζεται στο εξωτερικό) και να κοιμηθώ με τους γονείς της, γιατί φοβάται ότι θα της κάνω κάτι. Τότε νιώθω πολύ άσχημα, γιατί ξέρω ότι τα συναισθήματά μου είναι τεράστια, το βγάζω προφορικά, αλλά ξέρω επίσης ότι δεν είμαι ικανός να την πληγώσω. Το ξέρεις και το νιώθεις. Αυτή είναι η ζωή μου. Είμαι αδέξιος, δεν μπορώ να βρω τίποτα για να απολαύσω και να οδηγήσω. Αγαπώ το παιδί μου, γι 'αυτό καθυστερώ την επιστροφή μου στη δουλειά μετά την άδεια μητρότητας όσο το δυνατόν περισσότερο, εμποδίζοντας έτσι τον εαυτό μου να βγαίνω σε άλλους ανθρώπους. Δεν ξέρω τι να επιλέξω. Μείνετε σπίτι μαζί της; Πάω στη δουλειά? Δεν ξέρω. Θέλω να είμαι με την κόρη μου, αλλά αισθάνομαι ότι πρέπει να αλλάξω κάτι ... και το χειρότερο είναι ότι η απογοήτευσή μου και ίσως ακόμη και η προσωπικότητά μου δεν θα με αφήσει. Πάντα πίστευα ότι κάτι κακό έπρεπε να συμβεί στη ζωή μου, ώστε να καταλάβω επιτέλους πόσο είχα και το έκανε. Έχω όγκο του σιελογόνου αδένα. Ευτυχώς, είναι ήπιος - κοπής και τελειωμένος, αλλά για λίγο η όλη κατάσταση με συγκλόνισε πολύ και ένιωσα ότι η ζωή μου ήταν υπερτιμημένη. Ναι, από τη στιγμή που το συνηθίζαμε, είχα προγραμματιστεί να πάω στο νοσοκομείο και όλα είχαν επανέλθει στο φυσιολογικό. Δεν μπορώ να ζήσω διαφορετικά και να είμαι ευγνώμων για αυτό που έχω. Θέλω να αλλάξω, θέλω να αλλάξω τη ζωή μου σε μια πιο ικανοποιητική ή θέλω να αλλάξω την προσωπικότητά μου σε μια πιο αισιόδοξη, απολαμβάνοντας τον εαυτό μου και την οικογένειά μου ... αλλά δεν ξέρω πώς.
Σας ευχαριστώ για την επιστολή σας. Οι συμβουλές σχετικά με την αλληλογραφία πρέπει να καταλήξουν στο γεγονός ότι απαιτείται ψυχολογική διαβούλευση. Γράφετε για τη στάση ζωής και τις προτιμήσεις των γονέων σας, αλλά τίποτα για το είδος των γονέων που ήταν για εσάς, ή - στην πράξη - σας υποστήριξαν και αποδέχτηκαν, ή απλώς ζήτησαν και επικρίθηκαν (φυσικά, για να το θέσουμε απλά). Η ανάπτυξη της προσωπικότητας επηρεάζεται από πολλές μεταβλητές και στη διαδικασία θεραπείας πρέπει να τις αναγνωρίσετε μία προς μία και να κατανοήσετε τη σχέση τους με την αυτοεκτίμηση και την ευημερία σας. Ένας μακρύς δρόμος σας περιμένει, αλλά είναι ενδιαφέρον και προσφέρει την προοπτική αλλαγής. Βρείτε τον ιστότοπο της Πολωνικής Ψυχολογικής Εταιρείας και την καρτέλα "προτεινόμενοι ψυχοθεραπευτές", βρείτε κάποιον πλησιέστερο στον τόπο κατοικίας σας και ξεκινήστε τη διαδικασία αλλαγής. Καλή τύχη!
Να θυμάστε ότι η απάντηση του ειδικού μας είναι ενημερωτική και δεν θα αντικαταστήσει μια επίσκεψη στον γιατρό.
Μποχντάν ΜπιέλσκιΨυχολόγος, ειδικός με 30 χρόνια εμπειρίας, εκπαιδευτής ψυχοκοινωνικών δεξιοτήτων, ειδικός ψυχολόγος του Επαρχιακού Δικαστηρίου στη Βαρσοβία.
Οι κύριοι τομείς δραστηριότητας: υπηρεσίες διαμεσολάβησης, οικογενειακή συμβουλευτική, φροντίδα ενός ατόμου σε κατάσταση κρίσης, διευθυντική εκπαίδευση.
Πρώτα απ 'όλα, εστιάζει στην οικοδόμηση μιας καλής σχέσης που βασίζεται στην κατανόηση και τον σεβασμό. Πραγματοποίησε πολλές παρεμβάσεις κρίσης και φρόντισε τους ανθρώπους σε μια βαθιά κρίση.
Δίδαξε στην ιατροδικαστική ψυχολογία στη Σχολή Ψυχολογίας στο SWPS στη Βαρσοβία, στο Πανεπιστήμιο της Βαρσοβίας και στο Πανεπιστήμιο της Zielona Góra.
