Το πρόβλημα με τον 20χρονο γιο

Σας ευχαριστώ πολύ για μια τόσο γρήγορη απάντηση. Ρωτάτε τι θα ήθελα να βοηθήσω τον γιο μου. Θα ήθελα να τον βοηθήσω λίγο με τα πάντα - αν και ξέρω ότι είναι μάλλον απίθανο. Ωστόσο, πιστεύω ότι η αυτο-αποδοχή και η θετική αυτοεκτίμηση είναι πιο σημαντικά για αυτόν. Αυτή θα είναι η βάση, το θεμέλιο στο οποίο η οικοδόμηση στενών σχέσεων θα πρέπει να έχει πιθανότητα επιτυχίας. Ο ίδιος ο γιος αποφάσισε να επιλέξει τις σπουδές του. Υποψιάζομαι ότι δεν ταιριάζουν με τις νεανικές του ιδέες. Ποιος φταίει - δεν υπάρχει ένοχος (αλλά με ένδειξη της μητέρας). Μόλις ο γιος μου μου είπε ότι δεν με ενδιέφερε, και ότι δεν τον αγαπούσα, και γι 'αυτό του ζήτησα να επιλέξει τις δικές του σπουδές. Υπάρχουν πολλές παρόμοιες καταστάσεις στις σχέσεις μας.Είναι πολύ λυπηρό για μένα, γιατί γνωρίζει πολύ καλά ότι παλεύω για αυτόν και τις υποθέσεις του ως δικές μου. ίσως όχι τόσο πολύ όσο θα περίμενε. Ένα τσουνάμι πέρασε τη ζωή μας ως οικογένεια. Ο γιος δεν έχει καλό πρότυπο στο πρόσωπο του πατέρα. Προσπαθώ λοιπόν να είμαι μητέρα και πατέρας - με διαφορετικούς βαθμούς επιτυχίας. Μόλις είπα στον γιο μου ότι δεν έπρεπε να με αγαπήσει (αν και θα ήθελα πάρα πολύ), αλλά ότι πρέπει να με σεβαστεί - είμαι μαζί του για το καλό και το κακό. "Είστε σοφός, έξυπνος ..." Αυτές οι λέξεις, σύμφωνα με την κυρία, δεν υποστηρίζουν τον γιο. Τι μπορεί να είναι τέτοια υποστήριξη; Κατά τη γνώμη μου, η σχέση μας με τον γιο μας δεν χρειάζεται να ξαναχτιστεί - αν και μπορώ να κάνω πολύ λάθος. Σίγουρα χρειάζονται φρεσκάδα, μετάβαση σε διαφορετικό στάδιο, διαφορετική προοπτική. Γνωρίζω ότι έπαψα εδώ και καιρό να είμαι η πιο σημαντική αρχή στη ζωή του. Δεν ξέρω πώς να φτάσω σε αυτήν την άλλη διάσταση. τις καλύτερες ευχές

$config[ads_text1] not found

Γεια σας κυρία, η δέσμευσή σας και η αναζήτηση υποστήριξης για τον γιο σας είναι πολύτιμα. Όσον αφορά την αύξηση της αυτοεκτίμησής του, είναι σημαντικό ο γιος σας να έχει την αίσθηση της αξιοπρέπειας, της εξουσίας και της αξίας, αλλά με ρεαλιστικό τρόπο. Λέξεις όπως: "είσαι σοφός, έξυπνος", αν και μπορεί να μιλήσει η κυρία με καλές και ειλικρινείς προθέσεις, μπορεί ωστόσο να προκαλέσει σύγχυση, αίσθηση πίεσης, ψευδές, ακατανόητο και δυσφορία. Αξίζει να αποφύγουμε γενικευμένες κρίσεις. Θα ήταν σημαντικό να ενισχύσουμε αυτές τις πτυχές της προσωπικότητας γιος που είναι ένα ισχυρό σημείο στην πρακτική και πραγματική ζωή (χωρίς γενικές κρίσεις). Ταυτόχρονα, δεν πρέπει να απορρίπτονται αδύναμες πτυχές, συμπεριφορές ή χαρακτηριστικά. Το πιο σημαντικό είναι να επιτύχετε ρεαλιστική αυτοεκτίμηση. Πιο αναλυτική και ρεαλιστική υποστήριξη είναι: "Έχετε δίκιο ..., δεν έλαβα υπόψη τα επιχειρήματά σας πριν "," Θα ρίξω μια ματιά στην άποψή σας, (κρυφό μήνυμα - έχω εμπιστοσύνη στις παρατηρήσεις σας), "Ξέρετε, οι προβλέψεις σας για ... έχουν γίνει πραγματικότητα". "Όσον αφορά τις επερχόμενες διακοπές, έχετε προγραμματίσει αυτό και αυτό ...". Με αυτόν τον τρόπο το παιδί δεν χρειάζεται να ακούσει ότι είναι «σοφός», «έξυπνος», ξέρει τι μπορεί και τι δεν μπορεί. Έχει μια αίσθηση αξιοπρέπειας και στις δύο πτυχές του εαυτού του. Είναι σημαντικό για τον γιο να αποκτήσει μια αίσθηση εμπιστοσύνης σε συγκεκριμένες και πραγματικές πτυχές, αλλιώς αργά ή γρήγορα θα υπάρξει απογοήτευση και καταθλιπτική διάθεση. Ένα άλλο παράδειγμα είναι: "Ω, πόσο όμορφα ζωγράφισες αυτήν την εικόνα, νομίζω ότι γεννήθηκες ως ζωγράφος, πάντα πίστευα σε σένα" - ένα τέτοιο μήνυμα δεν χτίζει ρεαλιστική αυτοεκτίμηση, αλλά δημιουργεί ακόμη και πίεση και άγχος στο παιδί. Ομοίως, ένας άλλος γονέας μπορεί να αντιδράσει: "Και τι ζωγράψατε εδώ, είναι σύννεφα; Πες μου τι είναι εδώ ... Είναι ... "Με αυτόν τον τρόπο, το παιδί θα αποφύγει την απογοήτευση με τη ζωή, την πραγματικότητα, τη σύγκριση με τους άλλους, γιατί δεν θα εκπλαγεί που έχει ακούσει για τη σοφία του τόσες φορές, και δεν υπάρχει καθαρότερο μυαλό από τους συνομηλίκους τους, και η ακαδημαϊκή απόδοση δεν είναι πάνω από το μέσο όρο. Στο δεύτερο παράδειγμα, το παιδί δεν μεγαλώνει πεπεισμένο ότι ο γονέας είναι ευχαριστημένος με την επίδραση της εργασίας, αλλά ενδιαφέρεται περισσότερο για μια σχέση, επαφή. Ανεξάρτητα από το αν το παιδί μεγαλώνει για να είναι ζωγράφος ή τραβάει κάτω από το μέσο όρο, θα αισθάνονται αυτοπεποίθηση καθώς θα αισθάνονται ότι ο γονέας τους νοιάζεται για το πρόσωπό του και όχι τι επιτυγχάνει. Όταν πρόκειται για μια καλή σχέση - παράδοξα, όσο καλύτερη είναι η σχέση που βασίζεται στο ειλικρινές ενδιαφέρον του γονέα για το παιδί, τόσο πιο κατάλληλη και αυτοπεποίθηση αυτοεκτίμηση. Σας ενθαρρύνω να ενδιαφέρεστε για τον κόσμο των εμπειριών, παρά για συμπεριφορές ή επιτεύγματα. Αυτό χτίζει σχέσεις και επομένως την αυτοεκτίμηση του παιδιού. Καλή τύχη και χαιρετισμούς.

Να θυμάστε ότι η απάντηση του ειδικού μας είναι ενημερωτική και δεν θα αντικαταστήσει μια επίσκεψη στον γιατρό.

Επικεφαλής της Κλινικής Ψυχοθεραπείας και Προσωπικής Ανάπτυξης "Empathy", ψυχολόγος, πιστοποιημένος και πιστοποιημένος ψυχοθεραπευτής http://poradnia-empatia.pl