Ακόμα και ασήμαντα ζητήματα απαιτούν διαπραγματεύσεις και διευθετήσεις στην καθημερινή οικογενειακή ζωή. Σε θεμελιώδη θέματα, είναι ακόμη πιο απαραίτητο να μπορούμε να συμφιλιώσουμε διαφορετικά, μερικές φορές αντικρουόμενα συμφέροντα. Διαπραγματευόμαστε καθημερινά για να κάνουμε τους αγαπημένους μας να κάνουν αυτό που πιστεύουμε ότι είναι σωστό. Ποιες στρατηγικές διαπραγμάτευσης πρέπει να χρησιμοποιηθούν για την επίτευξη του στόχου;
Κατά τη διαπραγμάτευση με έναν σύντροφο, με τους γονείς, ακόμη και με τα παιδιά μας, θα βρεθούμε σε μια ελαφρώς διαφορετική θέση σε κάθε κατάσταση. Ως γονείς, πρέπει να διαπραγματευτούμε χωρίς να χάσουμε την εξουσία. Ως ενήλικα παιδιά, πρέπει να είμαστε σε θέση να πείσουμε στα επιχειρήματά μας, λαμβάνοντας υπόψη το γήρας των γονέων. κατά τη διαπραγμάτευση με έναν σύντροφο, είναι σημαντικό η διαμάχη να μην βλάψει τη σχέση μας. Η προσαρμογή της στρατηγικής στην κατάσταση θα κάνει τις διαπραγματεύσεις πιο αποτελεσματικές.
Αρχές διαπραγμάτευσης σε μια σχέση
Οι διαπραγματεύσεις για τις σχέσεις είναι μερικές φορές σαν διελκυστίνδα - φαίνεται ότι όταν κερδίζει ο ένας, ο άλλος πρέπει να χάσει. Παράδειγμα: όταν, μετά από μια μακρύτερη άδεια μητρότητας, μόλις αρχίζει να ξεκινά την καριέρα της, του προσφέρεται μια ενδιαφέρουσα και καλά αμειβόμενη εργασία στο εξωτερικό. Προτείνει ότι εγκατέλειψε τη δουλειά της και πήγε μαζί του. Αλλά δεν θέλει να ξαναγίνει εξαρτώμενη νοικοκυρά, ανεξάρτητα από το πόσο καλά κερδίζει. Έχουν την επιλογή - να εγκαταλείψουν την ευκαιρία ή την καριέρα της. Μπορούν επίσης να προσπαθήσουν να ζήσουν χώρια για λίγο, έτσι ώστε ο καθένας να μπορεί να δουλέψει, διακινδυνεύοντας ότι θα απομακρυνθούν ο ένας από τον άλλον και το παιδί δεν θα γνωρίζει τον πατέρα. Όταν προκύπτει μια παρόμοια σύγκρουση συμφερόντων, αξίζει να ξεκινήσουμε από την υπόθεση ότι στηρίζεται η σχέση: αγαπάμε ο ένας τον άλλον και θέλουμε να είμαστε μαζί.
Η υλοποίηση αυτής της προτεραιότητας κάνει τους εταίρους να θέλουν να επιλύσουν εποικοδομητικά τη σύγκρουση και όχι να πάρουν τον δικό τους τρόπο. Οι αντίπαλοι δεν γίνονται εχθροί και η σύγκρουση δεν μετατρέπεται σε καταστροφικό πόλεμο.
Αυτή η προσέγγιση διευκολύνει την εξεύρεση λύσης που ικανοποιεί τις ανάγκες και των δύο εταίρων χωρίς να διακυβεύεται η σχέση. Στο παράδειγμα που περιγράφεται, μπορεί να εξεταστεί, για παράδειγμα, εάν θα μπορούσε να εργαστεί στο επάγγελμά της στο εξωτερικό ή από απόσταση για εργοδότη στη χώρα. Η συνεκτίμηση των αναγκών και των δύο μερών είναι επιτακτική, καθώς και τα δύο έχουν το ίδιο δικαίωμα στην ευτυχία και την προσωπική ανάπτυξη. Όταν κάποιος από αυτούς εγκαταλείψει κάτι, πρέπει να αισθανθεί ότι θα κερδίσει κάτι σε αντάλλαγμα. Διαφορετικά, αργά ή γρήγορα, θα αρχίσει να λυπάται για τον σύντροφό της, θα αισθάνεται χειρότερα και χειρότερα στη σχέση - και η κρίση είναι έτοιμη.
Προτεινόμενο άρθρο:
Εποικοδομητικό QUARTER ή πώς να διαφωνείτε με το κεφάλι σαςΚανόνες για διαπραγμάτευση με τον γονέα
Αν και είμαστε ενήλικες, είμαστε ακόμα παιδιά στα μάτια των γονέων μας. Θα "πάντα γνωρίζουν καλύτερα", "για το καλό σας" θα συμβουλεύουν. Για να τερματίσετε τη γονική υπερπροστασία, απλώς πείτε: «Μαμά, μπαμπά, είμαι ενήλικας. Με έχετε μεγαλώσει ήδη και σας είμαι ευγνώμων για αυτό. Τώρα επιτρέψτε μου να λάβω τις δικές μου αποφάσεις για τη ζωή μου. Μπορώ να το κάνω γιατί με δίδαξες μόνος σου. "
Μια τέτοια αναφορά στην εκπαιδευτική ικανότητα των γονέων πρέπει να κλείσει το ζήτημα. Ωστόσο, υπάρχουν μερικές φορές πιο περίπλοκες καταστάσεις, π.χ. όταν χρειάζεστε βοήθεια για τη φροντίδα των δικών σας παιδιών. Πώς να αποφύγετε τις συγκρούσεις όταν η γιαγιά έχει τις δικές της απόψεις σχετικά με τη διατροφή και την ανατροφή ενός εγγονού και εσείς - η δική σας; Είναι καλύτερο να ξεκινήσετε ακούγοντας τα επιχειρήματα του γονέα σας και λαμβάνοντας υπόψη αυτά τα επιχειρήματα που σας προκαλούν.
Πρέπει να κάνετε τον γονέα να αισθανθεί ότι καταλαβαίνετε την προσέγγισή του, τότε είναι ευκολότερο να κάνετε τις απαραίτητες διορθώσεις.Όταν η γιαγιά θέλει να ντύσει τον εγγονό της πιο ζεστό για μια βόλτα, μην διαμαρτύρεται, αλλά πες: "Ξέρω ότι θα ελέγξετε αν το παιδί είναι ιδρωμένο ώστε να μην ζεσταθεί." Το μήνυμα είναι σημαντικό: Καταλαβαίνω ότι θέλετε καλά και σας ευχαριστώ για την ανησυχία σας. Ένα τέτοιο «μαλακό» στυλ, με σεβασμό και αναφορά στον φροντίδα και κάπως ανώτερος ρόλος των πρεσβύτερων του κράτους στο οποίο έχουν συνηθίσει, φέρνει πολύ καλύτερα αποτελέσματα από την κατηγορηματική κριτική. Αυτό συμβαίνει επειδή αυτό μπορεί να γίνει αντιληπτό από τους γονείς μας ως μια άλλη εκδοχή της νεανικής εξέγερσης, η οποία είναι καλύτερο να αγνοήσουμε και να κάνουμε το δικό σας πράγμα.
Σε περίπτωση που σίγουρα δεν μπορείτε να συμφωνήσετε με την ιδέα του γονέα, ανατρέξτε στη δική σας εμπειρία ή στην εξουσία του παιδίατρου. Όταν βρίσκεστε στον ρόλο του κηδεμόνα του μεγαλύτερου γονέα, οι ρόλοι αντιστρέφονται - μερικές φορές πρέπει να τον προστατεύσετε σαν να ήταν το παιδί σας. Ωστόσο, πρέπει να θυμόμαστε ότι παρόλο που η αποτελεσματικότητά του είναι περιορισμένη, χρειάζεται ακόμα αυτονομία και έλεγχο στη ζωή του. Επομένως, στηρίξτε την ανεξαρτησία του, μην το κάνετε όταν δεν είναι απαραίτητο, αφήστε τον να αποφασίσει για τον εαυτό του και να σεβαστεί τις ανάγκες του. Μην σβήσετε τις ιδέες που φαίνονται εξωπραγματικές για εσάς, απλώς ρωτήστε πώς φαντάζεται την εφαρμογή τους και πείτε πώς μπορείτε να βοηθήσετε με αυτήν.
Σπουδαίος7 κανόνες για αποτελεσματική διαπραγμάτευση
Εάν υιοθετήσετε μια πολύ σκληρή, σκληρή στάση κατά τη διάρκεια των διαπραγματεύσεων, θα προκαλέσετε αντίσταση στους αντιπάλους και μπορεί να διακόψετε τις συνομιλίες. από την άλλη πλευρά, μια μαλακή τακτική που βασίζεται σε παραχωρήσεις δεν θα σας φέρει ικανοποιητική λύση. Ο βέλτιστος τρόπος διαπραγμάτευσης, ο οποίος σας επιτρέπει να φτάσετε όσο το δυνατόν πιο κοντά στον στόχο, ώστε καμία πλευρά να μην νιώσει ήττα, είναι μια τακτική που βασίζεται σε ορισμένους κανόνες. Ανεξάρτητα από το ποιος διαπραγματεύεστε και από ποια θέση, αξίζει να τους ακολουθήσετε.
- Δημιουργήστε συνθήκες για συνομιλία, προσπαθήστε να κάνετε τον συνομιλητή σας να νιώσει καλά μαζί σας. Κάντε τον να νιώσει ότι μπορεί να βασιστεί στην κατανόησή σας και ότι είστε φιλικοί και συμπαθητικοί. Συγκεντρωθείτε στον συνομιλητή, βάλτε το smartphone, μην κοιτάτε το ρολόι. Διατηρήστε την εύκολη επαφή με τα μάτια και μια ανοιχτή στάση και αποφύγετε να διασχίσετε τα χέρια σας.
- Περιορίστε τα συναισθήματά σας. Αυτό είναι σημαντικό ειδικά σε μια κατάσταση ανοιχτής σύγκρουσης. Ένα αναστατωμένο άτομο δεν μπορεί να σκεφτεί ορθολογικά, παλεύει ή τρέχει μακριά (π.χ. κλείνει στον εαυτό του) και η ικανότητά του να διαφωνεί δραματικά. Εάν αυτή τη στιγμή αισθάνεστε ότι τα συναισθήματα του συνομιλητή σας ή του συνομιλητή σας αναλαμβάνουν, προτείνετε να αναβάλλετε τη συνομιλία.
- Διαχωρίστε την υπόθεση από το άτομο. Αποφύγετε τη λεκτική επιθετικότητα, την ηθική, τη διάλεξη, την αμηχανία, τις απειλές, τον συναισθηματικό εκβιασμό. Προσοχή στη γενίκευση της κριτικής ("με κάνεις πάντα θυμωμένο", "είσαι άσχημα μεγαλωμένος"), κολλάς σε συγκεκριμένα γεγονότα, επικεντρώνεσαι σε γεγονότα ("δεν ήρθες στο ραντεβού χθες").
- Εκφράστε τη θέση σας καθαρά και ανοιχτά, όχι με τη μορφή απαιτήσεων και παραγγελιών, αλλά στη γλώσσα των συναισθημάτων και των αναγκών. Προστατεύοντας σταθερά τον σκοπό σας, να είστε «μαλακοί» στο άτομο. Όχι: "κάνε ό, τι σου λέω", αλλά: "θα με βοηθούσε πολύ αν ..." ή ακόμα και: "πώς νομίζεις ότι είναι δυνατόν να ...". Δικαιολογήστε τη θέση σας: π.χ. "Νομίζω ότι πρέπει να αφήσουμε αυτά τα χρήματα στην άκρη γιατί ανησυχώ ότι ενδέχεται να χάσω τη δουλειά μου".
- Να είστε συμπαθητικοί. Ακούστε προσεκτικά, νιώστε την κατάσταση και τα συναισθήματα του συνομιλητή, αλλά αποφύγετε να μαντέψετε τι θέλει να πει - μην τον διακόψετε ή μην τον κρίνετε. Εάν δεν είστε σίγουροι αν καταλαβαίνετε σωστά, ζητήστε μια εξήγηση - μπορείτε να επαναλάβετε τη δήλωση του άλλου ατόμου με τα δικά σας λόγια, ρωτώντας εάν το εννοούσε.
- Να είσαι ευέλικτος. Μην σφίξετε τη θέση σας, παρουσιάστε εναλλακτικές λύσεις, δώστε την ευκαιρία να επιλέξετε (χωρίς να παραβλέψετε τον στόχο σας). Αναζητήστε σημεία επαφής μεταξύ εσάς και του συνομιλητή, παρουσιάστε τα οφέλη που μπορεί να αποφέρει η λύση που προτείνετε.
- Να είστε επιθετικοί. Αυτό σημαίνει ότι δίνετε στον εαυτό σας το δικαίωμα να εκφράσετε άμεσα και σταθερά τα συναισθήματά σας, τις στάσεις, τις απόψεις, τις ανάγκες σας και να ορίσετε όρια - ενώ σέβεστε τα συναισθήματα, τις στάσεις, τις απόψεις, τις ανάγκες και τα όρια των άλλων ανθρώπων. Με την άρνηση, δώστε στους άλλους το δικαίωμα να αρνηθούν. Χρησιμοποιήστε το μήνυμα "Εγώ" ("Λυπάμαι που δεν κρατήσατε τη λέξη σας", όχι "Δεν κρατάτε ποτέ τη λέξη σας") και θα εκτονώσετε τα κακά συναισθήματα και θα αφήσετε την πόρτα για συμφωνία.
Κανόνες διαπραγμάτευσης με ένα παιδί
Ακόμα και ένα μικρό παιδί είναι διαπραγματευτικός συνεργάτης, πάρτε τον σοβαρά. Αυτό, φυσικά, δεν σημαίνει ότι πρέπει να υποχωρήσετε σε όλα - αντίθετα, το παιδί πρέπει να έχει ορίσει όρια και να γνωρίζει τους κανόνες για να αισθάνεται ασφαλής. Ωστόσο, ο καθορισμός ορίων δεν είναι ίδιος με την παραγγελία.
Τόσο ένα αγόρι δύο ετών όσο και ένας έφηβος θα δοκιμάζουν πάντα πόσο μακριά μπορεί να δοκιμάσει την υπομονή του γονέα του. Αυτή είναι μια καλή ευκαιρία να του διδάξουμε ότι οι κανόνες είναι διαπραγματεύσιμοι και ότι η διαπραγμάτευση δεν είναι μια δοκιμασία δύναμης όπου ο ένας πάντα κερδίζει και ο άλλος χάνει, αλλά ένας τρόπος να συμφιλιωθούν τα αντικρουόμενα συμφέροντα. Όταν θέλετε να πείσετε ένα μικρό παιδί να κάνει κάτι, θυμηθείτε ότι σε αυτήν την ηλικία προκύπτει μια φυσική ανάγκη για ανεξαρτησία και έλεγχο. Εάν ακούσει την απλή εντολή, "Καθαρίστε τα παιχνίδια!", Θα πειρασθεί να αντισταθεί. Αξίζει να αιτιολογήσετε το αίτημα, για παράδειγμα: "Οι καλεσμένοι θα έρθουν σύντομα και θέλω να διατηρήσω το τραπέζι σε τάξη. Καθαρίστε τα τούβλα! " Μπορείτε να αφήσετε το νήπιο περιθώριο ελευθερίας: υποδείξτε ότι εάν αρχίσει να καθαρίζει αμέσως, θα τον βοηθήσετε, αλλά εάν αρχίσει να καθυστερεί, θα παρατείνει τον χρόνο για να παίξει λίγο, αλλά θα πρέπει να ασχοληθεί με το έργο μόνος του, επειδή θα είστε απασχολημένοι με τους επισκέπτες.
Υπάρχει η πιθανότητα το μικρό παιδί να συμφωνήσει χωρίς δισταγμό, γιατί θα αισθανθεί ότι χρειάζεται και θα είναι σε θέση να αποφασίσει για τον εαυτό του πότε θα ξεκινήσει τον καθαρισμό. Ωστόσο, εάν δεν το κάνει - και δεν πρέπει να είναι έκφραση κακής θέλησης, το παιδί μπορεί απλά να ξεχάσει την υπόσχεση ενώ παίζει - να μην τον τιμωρήσει ή να τον ντρέψει μπροστά στους καλεσμένους. Πες ήρεμα, "Ω, δεν έχει ακόμη καθαριστεί; Έχω πρόβλημα γιατί δεν ξέρω πού να βάλω τα πιάτα και το κέικ ... Τι θα κάνουμε τώρα; " Το μικρό παιδί σας, βλέποντας τις συνέπειες της παραμέλησής του, πιθανότατα θα θέλει να σας βοηθήσει. Εάν όχι, απλώς πείτε: Μακάρι να μπορούσατε να με βοηθήσετε ακόμα κι αν υποσχεθήκατε. Ελπίζω να το χειριστείτε καλύτερα την επόμενη φορά.
Σε έναν έφηβο, η ανάγκη για ανεξαρτησία και αυτοδιάθεση είναι εξίσου ισχυρή - είναι ακόμη πιο σημαντικό να το σεβόμαστε. Η αυθαίρετη διαχείριση δεν θα σας φέρει πίσω, θα προκαλέσει αμέσως αντιπολίτευση. Εάν, από την άλλη πλευρά, διευθετήσετε ορισμένα θέματα μαζί, υπάρχει μεγαλύτερη πιθανότητα ο νεαρός να τηρήσει τις συμφωνίες. Με διαπραγμάτευση, για παράδειγμα, την ώρα της επιστροφής του γιου σας από ένα πάρτι, μάθετε γιατί το θέλει αυτό και όχι άλλη λύση - ίσως το αγόρι θέλει να είναι σπίτι αργότερα, επειδή πρόκειται να περπατήσει το κορίτσι μακριά; Δικαιολογήστε τη θέση σας, πείτε τι νιώθετε ("Ανησυχώ για την ασφάλειά σας, μόνο τα νυχτερινά λεωφορεία λειτουργούν τόσο αργά και είναι αρκετά σπάνιο"). Δώστε μια επιλογή ("αν θέλετε να επιστρέψετε αργότερα πάρετε ταξί ή τηλεφωνήστε ο μπαμπάς θα σας παραλάβει με αυτοκίνητο. Μπορείτε να επιστρέψετε αργότερα, αλλά κρατήστε επαφή και ενημερώστε με όταν φεύγετε" κλπ).
Μόλις κάνετε μια συμφωνία, βεβαιωθείτε ότι τις ακολουθείτε και το κάνετε επίσης - αν έχετε υποσχεθεί να επιστρέψετε το ταξί, κρατήστε τον λόγο σας. Αυτός ο τρόπος οικοδόμησης αμοιβαίας εμπιστοσύνης μπορεί να λειτουργήσει καλά - θα είστε πιο ήρεμοι και ο νέος θα δει ότι η τήρηση των κανόνων μπορεί να αποκτήσει περισσότερη ελευθερία. Πιθανώς δεν θα τους υπακούει πάντα - έχει το δικαίωμα να κάνει λάθη και να προσπαθήσει να ξεφύγει. Τότε, αντί να κάνετε φασαρία, πρέπει να είστε ξεκάθαροι: «Χθες ήσασταν πολύ αργά και δεν απαντήσατε στο τηλέφωνο. Ανησυχούσαμε για εσάς. Ανησυχώ ότι δεν τηρείτε τις ρυθμίσεις γιατί εύχομαι να σας εμπιστευτώ. Θέλω να ακολουθήσετε τους κανόνες που έχουμε αναπτύξει μαζί. Τι νομίζετε; - Αυτή η τελευταία ερώτηση είναι σημαντική επειδή δεν κλείνει κατηγορηματικά τη συνομιλία ("πρέπει να είναι όπως λέω"), επειδή συνεχίζει τη συνομιλία και δίνει τη δυνατότητα επαναδιαπραγμάτευσης των ρυθμίσεων.
Προτεινόμενο άρθρο:
Επιβεβαίωση: ορισμός. Ασκήσεις για επιθετικότητα "Zdrowie" μηνιαίως
