20 ετών και δεν θέλει να κάνει σεξ: τι να κάνω;

Είμαι 20 ετών και έχω πρόβλημα με την αντίληψη της σεξουαλικότητας. Στο σπίτι, το σεξ ήταν θέμα ταμπού. Έμαθα για οτιδήποτε σχετίζεται με το σεξ στο Διαδίκτυο ή από φίλους. Το μόνο πράγμα που θυμάμαι από το σπίτι είναι "περίμενε μέχρι να είσαι 18 με σεξ" - Άρχισα να χρονολογώ τον σημερινό άντρα μου (είναι 23 τώρα) από την ηλικία των 14 και είμαι μαζί του μέχρι σήμερα και δεν κάνουμε σεξ. Οι κοντινές λήψεις μας τελειώνουν με ερωτικά παιχνίδια. Δεν ζούμε μαζί, βλέπουμε ο ένας τον άλλον μία φορά την εβδομάδα, μερικές φορές δύο ή τρεις φορές την εβδομάδα (διαφορετικά). Όταν επρόκειτο να είναι σεξ, αρνήθηκα. Έχω την πεποίθηση ότι το σεξ είναι κακό, «ακάθαρτο» παρόλο που ξέρω ότι δεν είναι κακό. Ακούω ότι το σεξ είναι όμορφο και πρέπει να το απολαμβάνω, αλλά νιώθω κάτι εντελώς διαφορετικό και δεν ξέρω γιατί. Όταν ακούω τη φίλη μου να μιλάει για τη νύχτα της με τον σύντροφό της, τον μισώ, σαν να της κάνει κάτι κακό, αλλά δεν το κάνει. Δεν μπορώ να απολαύσω την εγγύτητα, νομίζω ότι αισθάνομαι κάτι σαν μετάνοια «μετά». Δεν ξέρω τι συμβαίνει, δεν ξέρω τι συμβαίνει στο μυαλό μου, και παρόλο που γνωρίζω ορισμένα πράγματα, αισθάνομαι κάτι εντελώς διαφορετικό. Δεν υπήρχε σεξουαλική κακοποίηση στην οικογένειά μου και δεν το έχω βιώσει ποτέ. Θα ήθελα να προσθέσω ότι δεν πιστεύω ότι το σεξ είναι αναπόσπαστο κομμάτι της ζωής. Μπορώ να λειτουργήσω χωρίς αυτό και δεν νιώθω απογοητευμένος για την έλλειψη αυτού στη ζωή μου. Η αδερφή μου έμεινε έγκυος και αυτή τη στιγμή έχει δύο παιδιά με τον ίδιο σύντροφο και ζουν ευτυχισμένα. Η δεύτερη αδερφή έχει επίσης παιδί και είναι παντρεμένη. Ζητώ βοήθεια, γιατί πληγώνω όχι μόνο τον εαυτό μου, αλλά και τον σύντροφό μου, ο οποίος σίγουρα δεν είναι άνετα όταν δεν κοιμάμαι με τη γυναίκα του, παρά 6 χρόνια σχέσης. Κανένας από τους συγγενείς μου δεν γνωρίζει για το πρόβλημά μου ή ότι δεν έχω κάνει ακόμα σεξ. Μερικές φορές η μητέρα μου, όταν το λέω, για παράδειγμα, έτρωγα πολύ ή είμαι διάθεση τελευταία, ρωτά αν είμαι έγκυος. Απαντώ ότι πιθανώς δεν υπάρχει τέτοια επιλογή, λέγοντας στον εαυτό μου ότι δεν είναι καν δυνατό.

Σας ευχαριστώ για την επιστολή σας. Παρά το γεγονός ότι είναι ο 21ος αιώνας, αντιμετωπίζουμε το πρόβλημα που περιγράφετε συχνά. Αυτό είναι το πιο ξεκάθαρο παράδειγμα του πώς επηρεάζουν τα πρότυπα των γονέων μας την ενήλικη ζωή μας. Ωστόσο, όταν πρόκειται για θέματα σεξ και οικειότητας, είναι συντριπτικά θλιβερό και οδυνηρό. Σε αντίθεση με αυτό που γράφετε, το σεξ είναι αναπόσπαστο κομμάτι της ζωής μας. Δημιουργήθηκε με εξελικτικό τρόπο και χρησιμεύει ως εξελικτική επέκταση του είδους. Είναι ένα αδιαχώριστο στοιχείο της ζωής μας, ακόμη και παράδοξα - όταν, για κάποιο λόγο, δεν το μεγαλώνουμε, το καλύτερο παράδειγμα του οποίου είναι η κατάστασή σας: δεν έχετε σεξ, αλλά έχετε πρόβλημα με αυτό.

Είναι αδύνατο να λυθεί ένα τέτοιο πρόβλημα με αλληλογραφία - πρέπει να λυθεί ρεαλιστικά, διαφορετικά η σχέση σας δεν θα επιβιώσει αν ο σύντροφός σας θέλει να σας κάνει έρωτα. Είναι στην ηλικία της ισχυρότερης σεξουαλικής επιθυμίας και προφανώς δεν έχει εμπόδια σαν εσένα. Σας παροτρύνω να δείτε έναν σεξολόγο. Μπορεί να ακούσετε ότι δεν υπάρχει λόγος να δραματοποιήσετε, ότι η σεξουαλική σας ετοιμότητα δεν έχει ωριμάσει ακόμα, ότι είναι θέμα χρόνου - μάλλον είναι. Αλλά σίγουρα πρέπει να δουλέψετε και να αλλάξετε την πεποίθησή σας ότι το σεξ είναι κακό - γιατί δεν είναι αλήθεια. Η ανάγκη για ορμονικές εξετάσεις δεν μπορεί επίσης να αποκλειστεί, γιατί ίσως η στάση σας απέναντι στο σεξ είναι επίσης βιολογική. Γι 'αυτό τόσο σοβαρό πρόβλημα δεν αξίζει μόνο να το σκεφτούμε, αλλά πρέπει να επιλυθεί με ώριμο τρόπο. Τις καλύτερες ευχές μου!

Να θυμάστε ότι η απάντηση του ειδικού μας είναι ενημερωτική και δεν θα αντικαταστήσει μια επίσκεψη στον γιατρό.

Ψυχολόγος, ειδικός με 30 χρόνια εμπειρίας, εκπαιδευτής ψυχοκοινωνικών δεξιοτήτων, ειδικός ψυχολόγος του Επαρχιακού Δικαστηρίου στη Βαρσοβία.

Οι κύριοι τομείς δραστηριότητας: υπηρεσίες διαμεσολάβησης, οικογενειακή συμβουλευτική, φροντίδα ενός ατόμου σε κατάσταση κρίσης, διευθυντική εκπαίδευση.

Πρώτα απ 'όλα, εστιάζει στην οικοδόμηση μιας καλής σχέσης που βασίζεται στην κατανόηση και τον σεβασμό. Πραγματοποίησε πολλές παρεμβάσεις κρίσης και φρόντισε τους ανθρώπους σε μια βαθιά κρίση.

Δίδαξε στην ιατροδικαστική ψυχολογία στη Σχολή Ψυχολογίας στο SWPS στη Βαρσοβία, στο Πανεπιστήμιο της Βαρσοβίας και στο Πανεπιστήμιο της Zielona Góra.