Έχετε μνησικακία εναντίον των γονιών σας; Ο DAD ήταν πολύ αυστηρός, η μαμά δεν ήξερε πώς να με αγαπήσει. Κόβουν τα φτερά μου - θεωρούμε συχνά τους γονείς μας υπεύθυνους για τις αποτυχίες μας. Πιστεύουμε σωστά ότι αφού είχαμε μια κακή παιδική ηλικία, μπορούμε ήδη να διαγράψουμε ολόκληρη τη ζωή μας;
«Λόγω του πατέρα μου, έχω προβλήματα με τους άνδρες, λόγω της μητέρας μου, δεν πιστεύω στον εαυτό μου, και οι δύο γονείς με μεγάλωσαν άσχημα και τώρα δεν μπορώ να αντιμετωπίσω τον γιο μου», λένε εκείνοι που αισθάνονται λυπημένοι για τους γονείς τους. «Αυτή είναι μια φυσική τάση», εξηγεί η ψυχολόγος Anna Dzierżawska. - Οι άνθρωποι τοποθετούν το αίσθημα ευθύνης για τις αποτυχίες έξω από τον εαυτό τους, και για τις επιτυχίες τους "Ι." Οι γονείς μένουν μαζί μας για χρόνια, έχουν το μερίδιό τους στην οικοδόμηση της ταυτότητάς μας και ως εκ τούτου γίνονται "καθήκοντες" των αποτυχιών μας στην ενηλικίωση. Δεν είναι υπεύθυνοι γι 'αυτούς. Οι ψυχαναλυτές πιστεύουν ότι υπάρχουν πράγματι στοιχεία της παιδικής ανάπτυξης στην ανθρώπινη ανάπτυξη που θέτουν τα θεμέλια για ολόκληρη την ενήλικη ζωή μας. Αλλά αυτοί οι παράγοντες μας καθοδηγούν, δεν μας καθορίζουν. Αυτό σημαίνει ότι η παιδική ηλικία δεν μας διαμορφώνει για πάντα, και εμείς ως ενήλικες μπορούμε πάντα να αλλάξουμε τη ζωή μας.
Σπουδαίος
Έχω μνησικακία εναντίον των γονιών μου για ...
Σχόλια Anna Dzierżawska, ψυχολόγος.
1. ΜΟΝΙΚΑ (32): "Λόγω του πατέρα μου, δεν μπορώ να βρω σύζυγο."
ΣΥΜΒΟΥΛΗ: Ο πατέρας και η μητέρα σας μπορεί να μην σας έδειξαν πώς να οικοδομήσετε μια ικανοποιητική και ικανοποιητική σχέση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας. Ευτυχώς, μπορείτε να το μάθετε από άλλους, ίσως από τον παππού και τη γιαγιά ή τη θεία και τον θείο; Μερικές φορές μπορείτε να εμπνευστείτε από τους γονείς φίλων ή συναδέλφων.
2. BOŻENA (45): «Οι γονείς μου πάντα έλεγαν ότι είμαι αποτυχία. Λόγω αυτών, δεν πιστεύω ακόμα στον εαυτό μου.
ΣΥΜΒΟΥΛΗ: Δεν γνωρίζω γονείς που σκότωσαν σκόπιμα τα παιδιά τους. Μερικές φορές η λύση είναι να σκεφτούμε ότι μας έδωσαν όσο μπορούσαν αυτή τη στιγμή. Ρίξτε μια ματιά στη σχέση μεταξύ των γονιών σας και των γονιών τους. Τι λείπει από αυτά; Πιθανώς έτσι. Μαθαίνουμε από τους γονείς μας πώς να εκπληρώσουμε αυτόν τον ρόλο. Μερικές φορές δεν έχουμε θετικά πρότυπα. Τότε, αν μπορούμε, είναι καλό να τα ψάχνουμε αλλού.
3. MARTA (39): «Η μητέρα μου με μεγάλωσε άσχημα. Δεν θα επαναλάβω τα λάθη της για τίποτα! "
ΣΥΜΒΟΥΛΗ: Προσέξτε! Όσο περισσότερο θέλετε να απορρίψετε τα πρότυπα των γονέων σας - απαράδεκτο για εσάς - τόσο πιθανότερο είναι να συμπεριφέρεστε σαν αυτούς.
4. HALINA (47): «Από τότε που είχα μια κακή παιδική ηλικία, αυτή θα είναι όλη μου η ζωή».
ΣΥΜΒΟΥΛΗ: Εάν συνεχίζετε, έχετε μια καλή πιθανότητα να εκπληρώσετε αυτήν την προφητεία. Το να κατηγορούμε τους γονείς μας για όλη την αποτυχία μας στη ζωή είναι σαν να καταδικάζουμε τον εαυτό μας στο να υποφέρουμε για πάντα. Ο θυμός και η αίσθηση της αδικίας μας κρατούν στο παρελθόν και δεν μας δίνουν την ευκαιρία να ακολουθήσουμε το δικό μας μονοπάτι. Και με τον δικό μου τρόπο.
Λυπάμαι για τους γονείς: η πραγματική αιτία - απόφραξη
Στην πραγματικότητα, κατηγορούμε τους γονείς μας για τον αποκλεισμό που μας επιβλήθηκε κατά την εφηβεία, λέει ο Martin Shepard, αμερικανός ψυχοθεραπευτής. Αυτό το μπλοκάρισμα μας κρατά πίσω στη σχέση μας με τους γονείς μας ως παιδί ή έφηβος. Τα άτομα που έχουν αποκλειστεί στη φάση του παιδιού αισθάνονται στις επαφές τους με τους γονείς τους σαν να ήταν 5 ετών, είναι υπερβολικά υποτακτικά και εξαρτώνται από αυτά (οι γονείς κρατούν το χέρι τους, ικανοποιούν όλες τις ιδιοτροπίες τους), ενώ εκείνοι που βρίσκονται στην εφηβική φάση συμπεριφέρονται επαναστατική και προκαλώντας συγκρούσεις. Εάν έχουμε κολλήσει, δεν κατηγορούμε μόνο πρόθυμα τους γονείς μας. Επίσης κατηγορούμε τους άλλους, δεν αναλαμβάνουμε την ευθύνη για τις δικές μας αποφάσεις. Νιώθουμε σαν να είμαστε εξαρτημένοι από τους γονείς μας. Δεν έχουμε την καλύτερη εικόνα του εαυτού μας, δεν θεωρούμε τον εαυτό μας ίσο με τους άλλους.
Μπορείτε εύκολα να δείτε αν το πρόβλημα είναι δικό σας. Σκεφτείτε εάν αισθάνεστε την παραμικρή αμηχανία απέναντι στους γονείς σας, π.χ. δεν θέλετε να συναντηθούν με τους φίλους σας. Συχνά η αιτία της αμηχανίας είναι το συναίσθημα ότι εξακολουθείτε να είστε επέκταση της μητέρας ή του πατέρα σας, φοβούμενοι ότι εάν οι γονείς σας κάνουν κάτι ενοχλητικό, οι άνθρωποι θα σας γελούν και όχι σε αυτά. Ένα άλλο σημάδι εξάρτησης είναι οι συνεχείς, καθημερινές τηλεφωνικές κλήσεις προς τους γονείς μου, η συνεχής προσπάθεια για την έγκρισή τους ή η δήλωση: "Κανείς δεν είναι τόσο καλός για μένα όσο η μητέρα μου (πατέρας)".
Σπουδαίος
Για να μην ψάχνει γάντζους το μωρό
Παρά τις καλύτερες προθέσεις μας, εάν το παιδί το θέλει, θα μας βρει ένα άγκιστρο, κάτι που αποτελεί απόδειξη ότι έχουμε βάλει ένα χέρι στις αποτυχίες του στη ζωή. Αν ακολουθήσουμε τις επιθυμίες του, μπορεί να πει, "Μου αγόρασαν πράγματα αντί να δείχνουν αγάπη" και αν είμαστε ανεκτικοί και του δώσουμε μεγάλη ελευθερία, μπορεί να πει χρόνια αργότερα, "Οι γονείς μου δεν ενδιαφέρονται για το τι έκανα και τι ένιωσα." Το μόνο που μπορούμε να κάνουμε είναι να βοηθήσουμε τα παιδιά να μεγαλώσουν. Ας μην ανοίγουμε κάθε φορά την προστατευτική ομπρέλα, αλλά αφήστε το παιδί να νιώσει τις συνέπειες της συμπεριφοράς του. Το παιδί μας πρέπει να κάνει την ίδια εργασία που κάνουμε - πρέπει να συνειδητοποιήσει ότι δεν είναι πλέον μέρος των γονιών του και ότι δεν είναι υπεύθυνοι για τις πράξεις του.
Δεν θα είναι ποτέ τέλειο και αυτό είναι εντάξει
Μια αλλαγή στη σχέση σας δεν σημαίνει ότι θα σταματήσετε να διαφωνείτε καθόλου. Σχετικά με τα χρήματα, τον τρόπο με τον οποίο μεγαλώνουμε τα παιδιά μας, τη συχνότητα των συναντήσεων - αυτό με το οποίο συζητούμε συχνότερα ως ενήλικες. Και δεν θα σταματήσουμε ποτέ - αυτά είναι υγιή επιχειρήματα. Η έρευνα δείχνει ότι οι γονείς συχνά ξεκινούν τέτοιες συγκρούσεις. Το κάνουν επειδή όταν παρατηρούν τα ενήλικα παιδιά τους και τον τρόπο ζωής τους που δεν δέχονται, το θεωρούν ως απόδειξη ότι έχουν αποτύχει ως γονείς. Σε τέτοιες καταστάσεις, πρέπει να προσπαθήσετε να τις κατανοήσετε. Θα είναι ευκολότερο για εμάς όταν προσπαθούμε να δούμε το κρυμμένο παιδί στους γονείς. Δεν είναι δύσκολο, εν τέλει, οι ενήλικες είναι απλά παιδιά με γήρανση του δέρματος.
ΣπουδαίοςΈχετε μνησικακία εναντίον των γονιών σας; Αυτές οι ασκήσεις μπορούν να βοηθήσουν
Εάν αποδεσμευθούμε από τη φάση του παιδιού ή του εφήβου και προχωρήσουμε στη φάση των ενηλίκων, θα σταματήσουμε να κατηγορούμε τους γονείς μας και να σπάσουμε με μια απαιτητική στάση. Για να συμβεί αυτό, εσείς και οι γονείς σας πρέπει να αναγνωρίσετε ότι έχετε κοινούς στόχους στη ζωή, ότι οι γονείς σας πρέπει να σας αντιμετωπίζουν όχι μόνο ως παιδί αλλά και ως ενήλικας.
1. Σας ενδιαφέρει πολύ η αποδοχή των γονιών σας και σας επικρίνουν αντί να σας υποστηρίζουν. Φανταστείτε να περπατάτε από ένα ψυχιατρικό νοσοκομείο και να βλέπετε τον γονέα σας να φωνάζει τα ίδια πράγματα έξω από το παράθυρο όπως στο σπίτι. Θα σας ενδιαφέρει επίσης; Πιθανώς όχι. Επικαλέστε αυτήν την εικόνα όποτε ο γονέας σας πατήσει στην εκτύπωση σας. Θα σταματήσετε να είστε νευρικοί με την πάροδο του χρόνου.
2. Εάν εξαρτάστε από τους γονείς σας, καλέστε τους τακτικά ή επισκεφθείτε τους τακτικά, κόψτε τους για ένα μήνα. Πείτε τους ότι θέλετε να δείτε πώς θα ήταν η ζωή σας χωρίς τέτοιες επαφές.
3. Τοποθετήστε δύο καρέκλες αντικριστά. Φανταστείτε ότι ο γονέας σας κάθεται σε ένα από αυτά. Πες του για όλα τα κακά πράγματα που έκρυψες από αυτόν. Να είστε όσο το δυνατόν πιο ειλικρινείς. Τότε γίνετε γονέας σας και απαντήστε στον εαυτό σας. Συνεχίστε τη συζήτηση και δείτε αν μπορείτε να καταλάβετε ο ένας τον άλλον καλύτερα ως ενήλικες. Μετά από μια τέτοια άσκηση, πραγματοποιήστε μια παρόμοια συζήτηση στη ζωή.
