Επιβεβαίωση: ορισμός. Ασκήσεις για επιθετικότητα

Επιβεβαίωση: ποιος είναι ο ορισμός του; Δείτε πώς να μάθετε τη δύσκολη τέχνη της επιθετικότητας και να μάθετε χρήσιμες ασκήσεις!

Πίνακας περιεχομένων:

1. Επιβεβαίωση: ορισμός
2. Επιβεβαίωση: πώς να το ξυπνήσετε;
3. Επιβεβαίωση: άσκηση

Η βεβαιότητα είναι μια τέχνη, ειδικά αν συχνά λέτε «ναι» όταν σκέφτεστε «όχι». Τότε θα χρειαστείτε ένα σύντομο μάθημα για την επιθετικότητα.

Επιβεβαίωση: ορισμός

Η βεβαιότητα στην ψυχολογία σημαίνει ότι μπορείτε να εκφράσετε τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τις απόψεις σας εντός των ορίων σας και να σέβεστε τα όρια των άλλων ανθρώπων. Η βεβαιότητα είναι επίσης η ικανότητα να λέτε όχι όταν πραγματικά δεν συμφωνείτε με το σύνολο.

Για τους περισσότερους από εμάς, η αποφασιστικότητα σχετίζεται με την άρνηση και η άρνηση είναι μόνο μέρος της κατηγορηματικής συμπεριφοράς μας. Το να μπορείς να πεις "ναι" είναι εξίσου σημαντικό με το να μπορείς να πεις "όχι". Είμαστε αποφασιστικοί όταν μπορούμε να δεχτούμε τον έπαινο και την κριτική. Επίσης, όταν ξέρουμε πώς να ζητήσουμε βοήθεια.

Συνήθως παρουσιάζουμε μία από τις στάσεις - είμαστε υποτακτικοί ή επιθετικοί. Η βεβαιότητα είναι κάπου στη μέση. Είναι «μια λεπτή πράξη εξισορρόπησης μεταξύ της υπεράσπισης των ορίων κάποιου και του εγωισμού».

Σημαίνει την ικανότητα επικοινωνίας με άτομα διατηρώντας ταυτόχρονα την ατομικότητά σας και χωρίς να επιβάλλετε τη γνώμη σας. Η ουσία της βεβαιότητας βασίζεται στην πεποίθηση ότι ο καθένας έχει το δικαίωμα να είναι οι ίδιοι, δηλαδή, να εκφράζει τα συναισθήματα και τις απόψεις του, να διαχειρίζεται τον χρόνο του και να λαμβάνει προσωπικές αποφάσεις. Σε αντίθεση με τις εμφανίσεις, δεν είναι εύκολο.

Για πολλούς από εμάς, το πρόβλημα είναι, για παράδειγμα, η λήψη φιλοφρονήσεων. Σχετίζεται με την αυτοεκτίμησή μας - όσο χαμηλότερο είναι, τόσο πιο δύσκολο είναι να πιστεύουμε στην ειλικρίνεια του επαίνου. Η αποφασιστικότητα σάς διδάσκει πώς να απολαύσετε ευχαρίστηση χωρίς να ψάχνετε για δεύτερη βάση. Η ικανότητα «λήψης» μας βοηθά στις σχέσεις μας με τους άλλους - με αυτόν τον τρόπο τους δείχνουμε ότι είναι σημαντικοί για εμάς.

Ο Herbert Fensterheim, ένας Αμερικανός ψυχολόγος, συνιδρυτής της θεωρίας της επιθετικότητας, είπε: «Εάν έχετε αμφιβολίες σχετικά με το εάν μια δεδομένη συμπεριφορά είναι διεκδικητική, δείτε αν αυξάνει λίγο την αυτοεκτίμησή σας».

Συχνά συμβαίνει ότι κάποιος, παρά τα αιτήματά μας για αλλαγή της συμπεριφοράς του, δεν αντιδρά, δεν σέβεται τα όρια που θέσαμε. Τότε αξίζει να χρησιμοποιήσετε βαθμολόγηση των αντιδράσεών μας.

• Το πρώτο βήμα είναι η παροχή πληροφοριών. Εάν η συμπεριφορά κάποιου δεν μας ταιριάζει, μας ενοχλεί ή μας θυμώνει, τον φέρνουμε στην προσοχή μας και του ζητάμε να συμπεριφέρεται διαφορετικά. Συνήθως οι άνθρωποι δεν θέλουν να είναι άσχημοι και να αλλάξουν τη συμπεριφορά τους.
• Το δεύτερο βήμα είναι να εκφράσετε τα συναισθήματά σας. Εάν, παρά την προσοχή που δόθηκε, κάποιος συνεχίζει να συμπεριφέρεται εσφαλμένα, λέμε για δεύτερη φορά να αλλάξουμε τη συμπεριφορά. Αυτή τη φορά ο τόνος της φωνής μας πρέπει να είναι πιο σταθερός και αποφασιστικός. Σας ενημερώνουμε επίσης τι νιώθουμε για τη συμπεριφορά του.
• Το τρίτο στάδιο καλεί το back office, δηλαδή μια προειδοποίηση για τις συνέπειες που τον απειλούν αν δεν αλλάξει τη συμπεριφορά του. Ας θυμηθούμε ότι οι συνέπειες πρέπει να είναι πραγματικές (αυτές που θα εφαρμόσουμε πραγματικά).
• Το τέταρτο στάδιο χρησιμοποιεί τις εγκαταστάσεις. Εάν, παρά την αντίδρασή μας, κάποιος δεν αλλάξει τη συμπεριφορά του, εφαρμόζουμε την ανακοινωμένη συνέπεια.

Παράδειγμα: μιλάμε με έναν φίλο στο τηλέφωνο. Κάποια στιγμή αρχίζει να ουρλιάζει. Τα τέσσερα βήματα έχουν ως εξής. 1. Σας ζητώ να μην μου φωνάξετε. 2. Μην φωνάζεις όταν με καλείς γιατί νιώθω πολύ άσχημα γι 'αυτό. 3. Εάν συνεχίζετε να φωνάζετε, θα τελειώσω να σας μιλώ στο τηλέφωνο. 4. Συνεχίζετε να φωνάζετε, οπότε τερματίζω την κλήση. Και κλείνουμε το τηλέφωνο.

Επιβεβαίωση: πώς να το ξυπνήσετε;

Βεβαιωθείτε ότι αυτό που λέτε είναι σημαντικό

Η αποφασιστικότητα απαιτεί να διασφαλιστεί ότι αυτό που σκέφτεστε και αισθάνεστε είναι σημαντικό. Είναι η ικανότητα να απορρίψεις ψευδείς πεποιθήσεις για τον εαυτό σου και να πιστεύεις στις δικές σου ικανότητες. Είναι επίσης η ικανότητα να καθορίζει σταθερά αλλά απαλά το δικό του έδαφος, ενώ σέβεται το έδαφος των άλλων.Η αποφασιστική συμπεριφορά σας δίνει μια αίσθηση δύναμης και αυτοπεποίθησης. Αυτός είναι ο λόγος που αξίζει να δουλέψουμε σε αυτό. Μπορείτε να ξεκινήσετε την προπόνησή σας επισημαίνοντας τα δυνατά σας σημεία.

Εποικοδομητική κριτική

Ποια στάση πρέπει να ακολουθήσετε όταν κάποιος σας επικρίνει; Εάν η κριτική είναι έγκυρη και ευγενική, απλώς συμφωνήστε μαζί της λέγοντας, "Έχετε δίκιο, συγνώμη." Εάν πιστεύετε ότι η κρίση κάποιου είναι άδικη, μπορείτε να τη μετατρέψετε σε γνώμη λέγοντας: "Αυτή είναι η γνώμη σας - έχω διαφορετική γνώμη". Προσπαθήστε να παρουσιάσετε την άποψή σας εν συντομία, χωρίς να ξεκινήσετε περιττές συζητήσεις. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να επιτρέπετε λεκτικές συμπλοκές, ούτε να ξεφύγετε από την υποβολή.

Είναι επίσης σημαντικό να είστε σε θέση να ασκείτε εποικοδομητική κριτική σε άλλους χωρίς να τους προσβάλλετε ή να τους καταργείτε. Όταν κάποιος συμπεριφέρεται ακατάλληλα προς εσάς, πείτε του τι αισθάνεστε και γιατί, για παράδειγμα, "Είμαι εκνευρισμένος επειδή δεν κρατήσατε το λόγο μου." Αποφύγετε τις γενικεύσεις και τις καταστροφικές κρίσεις όπως, "Δεν κρατάτε ποτέ το λόγο σας. Είστε απελπισμένοι."

Είναι σημαντικό να ονομάσετε τα συναισθήματά σας, τα οποία κανείς δεν μπορεί να αμφισβητήσει και να τηρήσετε τα γεγονότα. Αντί να πείτε, "Είστε πάντα αργά", ανατρέξτε σε ένα συγκεκριμένο συμβάν: "Λυπάμαι γιατί χάσατε ένα ραντεβού." Τέλος, μπορείτε να πείτε τι περιμένετε από τον συνομιλητή σας σε σχέση με την κατάσταση, για παράδειγμα, "Θα ήθελα να καλέσετε στο μέλλον και να με ενημερώσετε ότι θα αργήσετε."

Έχετε πάντα το δικαίωμα να απορρίψετε

Οι γυναίκες συνήθως έχουν μεγαλύτερο πρόβλημα με αυτό από τους άνδρες. Πιστεύουν ότι δεν είναι κατάλληλο για αυτούς ότι λέγοντας «όχι», διατρέχουν τον κίνδυνο δυσαρέσκειας κάποιου. Φοβούνται ότι κάποιος θα σταματήσει να τους αρέσει. Μπορεί να είναι έτσι και πρέπει να το αποδεχτείτε. Εάν πραγματικά δεν θέλετε να συμφωνήσετε σε κάτι, έχετε την επιλογή: είτε πείτε "όχι" σε κάποιον και "ναι" σε κάποιον - τότε θα χάσετε τον σεβασμό για τον εαυτό σας, ή ... αρνηθείτε, διακινδυνεύοντας ότι κάποιος θα σας προσβληθεί - τότε θα συμπεριφερθείτε Ωστόσο, μια αίσθηση εσωτερικής αρμονίας με τον εαυτό του. Να θυμάστε ότι έχετε το δικαίωμα να λαμβάνετε αποφάσεις και να ζείτε τη ζωή σας.

Διαβάστε επίσης:

Πώς μπορώ να σταματήσω να ανησυχώ για το τι λένε οι άλλοι;

Αυτοεκτίμηση: τι είναι και πώς να το χτίσετε;

Διαπροσωπική επικοινωνία: πώς να το φτιάξετε, τι το καθιστά δύσκολο;

Επιβεβαίωση: άσκηση

Τεχνικές δυναμικής συμπεριφοράς

Σπασμενο ρεκορ

Είναι μια δημοφιλής τεχνική. Συχνά συμβαίνει να αρνηθούμε κάποιον και μας ρωτά ξανά. Τότε δεν πρέπει να αναφέρεται σε περαιτέρω επιχειρήματα και να εξηγείτε όλο και περισσότερο τον εαυτό σας. Πρέπει να επαναλάβετε την πρόταση - μπορεί να είναι ελαφρώς τροποποιημένη - που ειπώθηκε στην αρχή. Η φίλη μου θέλει να δανειστεί 100 PLN, αλλά δεν επέστρεψε το προηγούμενο δάνειο - 50 PLN.

Λέμε: "Δεν θα σας δανείσω 100 PLN έως ότου μου δώσετε 50 PLN". "Αλλά παρακαλώ, αυτή είναι η τελευταία φορά, χρειάζομαι πάρα πολύ αυτά τα χρήματα." "Είπα ότι δεν θα σας δανείσω 100 PLN έως ότου μου δώσετε 50 PLN". "Αλλα σε ΠΑΡΑΚΑΛΩ." "Μην με ρωτάς πια. Είπα ότι δεν θα σου δανείσω."

Μια τεχνική που ονομάζεται jujitsu

Το όνομά του προέρχεται από μια από τις ανατολικές πολεμικές τέχνες. Συνίσταται στο να μην αντιταχθούμε στα επιχειρήματα του ατόμου που μας ζητά κάτι, δείχνοντας ότι σεβόμαστε και κατανοούμε τους λόγους τους, αλλά αρνούμαστε, επειδή έχουμε ένα τέτοιο δικαίωμα.

Το περασμένο Σάββατο, η αδερφή μου φρόντισε τα παιδιά μας, τώρα μας ζητά την ίδια χάρη. Έχουμε μια προκαθορισμένη συνάντηση με έναν πολύ χαμένο φίλο. Λέμε, "Ναι, ξέρω ότι σας ζήτησα να βοηθήσετε με τα παιδιά πριν από μια εβδομάδα και θα θέλατε να σας βοηθήσω τώρα. Δυστυχώς, έχω ένα πολυάσχολο βράδυ και πραγματικά δεν μπορώ."

Είμαι ελέφαντας

Είναι χρήσιμο να αρνηθείτε να φανταστείτε ότι είστε ελέφαντας - μεγάλος, αργά περπατώντας, ήρεμος, ορατός, σίγουρος αλλά ευγενικός. Μιλάμε πιο αργά, αναπνέουμε πιο ήρεμα, κοιτάμε τον συνομιλητή στο μάτι, προσπαθούμε να μην δράσουμε υπό την επήρεια συναισθημάτων. Ρωτάμε τι είναι ακατανόητο για τον συνομιλητή, επαναλαμβάνουμε τα λόγια του, π.χ. "είπες ότι δεν είμαι ευγνώμων;"

Ασκηση 1

Χωρίστε το φύλλο κάθετα στο μισό. Από τη μια πλευρά γράψτε «Εγώ ως άντρας» και από την άλλη «Εγώ ως υπάλληλος». Αναφέρετε τουλάχιστον 15 από τις δυνάμεις και τις ικανότητές σας σε κάθε στήλη. Καθοδηγηθείτε από τις δικές σας πεποιθήσεις και όχι από την κρίση των άλλων. Τέλος, απαντήστε στην ερώτηση: "Τι μου αρέσει;".

Θυμηθείτε ότι αν σας αρέσει, η ελκυστικότητά σας στα μάτια των άλλων αυξάνεται. Επίσης, σκεφτείτε αυτά τα χαρακτηριστικά που θεωρείτε ελαττώματα - μπορεί να διαπιστώσετε ότι αυτά είναι τα πλεονεκτήματά σας υπό ορισμένες περιστάσεις (π.χ. πεισματάρης). Διαλέξτε μερικά από τα χαρακτηριστικά που δεν σας αρέσουν περισσότερο και σκεφτείτε εάν υπάρχουν στιγμές που σας ωφελούν.

Άσκηση 2

Όταν κάποιος σας επαινεί, απλώς πείτε "Ευχαριστώ". Όταν ακούτε λόγια κριτικής, μην προσβάλλετε, απλά σκεφτείτε για λίγο την εγκυρότητά τους. Εάν είναι άδικο, δώστε τη γνώμη σας.

Άσκηση 3

Θυμηθείτε μια κατάσταση στην οποία κάποιος ενήργησε άδικα. Περιγράψτε μια υποθετική συνομιλία με αυτό το άτομο σύμφωνα με τους κανόνες της κατηγορηματικής κριτικής (εκφράστε τα συναισθήματά σας, ανατρέξτε σε γεγονότα, διατυπώστε προσδοκίες).

Άσκηση 4

Αν θέλετε να αρνηθείτε, πείτε σταθερά "όχι" με έναν τόνο που το κάνει να ακούγεται αποφασιστικό. Αποφύγετε τη φόρμα "δεν μπορεί", καθώς θα αποτελεί πρόσχημα για τον συνομιλητή για περαιτέρω διαπραγματεύσεις. Η αποφασιστικότητα απαιτεί ειλικρίνεια με τον εαυτό σας. Έτσι, αν δεν θέλετε κάτι, πρέπει να το παραδεχτείτε, να μην προσποιηθείτε ότι υπάρχουν άλλοι λόγοι για να το αρνηθείτε.

Μετά τη λέξη "όχι", επαναλάβετε ξεκάθαρα αυτό που δεν θα κάνετε. Εν συντομία αιτιολογήστε την άρνησή σας, αλλά μην ξεκινήσετε συζητήσεις. Βεβαιωθείτε ότι το μήνυμά σας είναι συνοπτικό και συνεκτικό, όπως "Όχι, δεν θα σας δανείσω χρήματα, επειδή έχω αυτόν τον κανόνα".

Επιβεβαίωση: 10 δικαιώματα ενός διεκδικητικού ατόμου

Η λέξη «επιθετικότητα» στην ψυχολογία σημαίνει την ικανότητα να εκφράζει τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τις απόψεις κάποιου μέσα στα όριά του και να σέβεται τα όρια των άλλων ανθρώπων. Ο Jan Ferguson, συγγραφέας του βιβλίου "Perfect Assertiveness", διατύπωσε τον Χάρτη των 10 Ανθρωπίνων Δικαιωμάτων, σύμφωνα με τον οποίο ο καθένας μας έχει το δικαίωμα:

• ζητώντας αυτό που θέλει - πράγμα που δεν σημαίνει ότι πρέπει να το πάρει.
• εκφράστε τη γνώμη, τα συναισθήματα και τα συναισθήματά σας - κατηγορηματικά, δηλαδή, κατάλληλα για την κατάσταση.
• να μην γίνονται διακρίσεις ·
• λαμβάνουν ανεξάρτητα αποφάσεις και φέρουν τις συνέπειές τους ·
• να αποφασίσει αν θέλει να εμπλακεί σε προβλήματα άλλων ανθρώπων - δεν χρειάζεται να αφιερώνεται συνεχώς σε άλλους.
• Κάντε λάθη και μάθετε από αυτά χωρίς να αισθάνεστε ένοχοι.
• πάρτε αυτό που πληρώνει - όταν αγοράζει κάτι ή χρησιμοποιεί υπηρεσίες.
• αλλάξτε τις αποφάσεις μας - αναπτύσσουμε και δεν χρειάζεται να έχουμε πάντα την ίδια γνώμη.
• στην ιδιωτικότητα
• να είστε επιτυχημένοι - μην υποτιμάτε τα επιτεύγματά σας, απλώς απολαύστε τα.

μηνιαία "Zdrowie"

Προτεινόμενο άρθρο: