Η πολιτική χωρίζει όχι μόνο κοινωνικές και κοινωνικές ομάδες, αλλά και οικογένειες. Οι στάσεις μας ριζοσπαστικοποιούνται και οι απόψεις μας πολώνονται. Πώς να μιλήσετε για την πολιτική με τα αγαπημένα σας πρόσωπα, ώστε οι διαφορές απόψεων να μην μετατραπούν σε δύο συμβιβαστικά κόμματα; Και πότε είναι καλύτερο να μην αναφέρουμε καθόλου πολιτικά θέματα;
Εάν γνωρίζουμε ότι άτομα με πολύ διαφορετικές πολιτικές απόψεις θα κάθονται στο τραπέζι, αξίζει ακόμη και να μιλήσετε με πιθανούς αντιπάλους πριν από τη συνάντηση και να προτείνετε να θάβουν το τσεκούρι της μάχης για τις διακοπές. Ας τα βάλουμε σε απόσταση στο τραπέζι, και όταν η συνομιλία στρέφεται σε πολιτικά θέματα και η συζήτηση αρχίζει να εντείνεται, ας υπενθυμίσουμε απαλά στους καλεσμένους ότι η επίσκεψη δεν είναι μια αρένα μάχης. Σε τέτοιες καταστάσεις, είναι χρήσιμο να ξεγελάσετε επιδέξια την ατμόσφαιρα με ένα αστείο (αλλά να είστε προσεκτικοί - δεν μπορεί να κοροϊδεύει ένα από τα μέρη!) Ή μια επιδέξια αλλαγή του θέματος της συνομιλίας.
Υποθέτοντας ότι ο σκοπός της οικογενειακής συγκέντρωσης είναι να γιορτάσουμε μαζί διακοπές ή γενέθλια, μπορούμε αρχικά να προτείνουμε σε όσους παρευρίσκονται ότι δεν θα συζητήσουμε πολιτικά θέματα. Είναι αλήθεια ότι οι οικοδεσπότες δεν πρέπει να απαγορεύονται να συμπεριφέρονται ελεύθερα, αλλά μπορούν να επηρεάσουν ενεργά την πορεία του πριν και κατά τη διάρκεια της συνάντησης και να αναλάβουν συγκεκριμένες ενέργειες για να διασφαλίσουν ότι ο καθένας από τους καλεσμένους του αισθάνεται άνετα.
Ας μιλήσουμε ανοιχτά
Μερικές φορές συμβαίνει ότι είναι αδύνατο να μην μιλάμε για πολιτική, γιατί επηρεάζει όλους προσωπικά με έναν ειδικό τρόπο. Για παράδειγμα, ο θείος μου ελπίζει να αποκαταστήσει την προηγούμενη ηλικία συνταξιοδότησης και αναμένει να συνταξιοδοτηθεί τον επόμενο χρόνο. η ανιψιά περιμένει ένα παιδί που έχει συλληφθεί ως αποτέλεσμα ενός προγράμματος εξωσωματικής γονιμοποίησης που εισήγαγε η προηγούμενη κυβέρνηση. Σε μια τέτοια κατάσταση, δεν έχει νόημα να προσποιούμαστε ότι όλοι συμφωνούμε - πρέπει να εκφράσετε ανοιχτά τις απόψεις σας, χωρίς καν να υπολογίζετε στο γεγονός ότι θα πείσουμε την άλλη πλευρά.
Αυτή η λύση είναι καλή γιατί γνωρίζουμε τα επιχειρήματα των αντιπάλων μας και έχουμε την ευκαιρία να εκφράσουμε τη δική μας. Αυτό μας επιτρέπει να ανακαλύψουμε τι ενοχλεί τα αγαπημένα μας πρόσωπα και, ως εκ τούτου, να διευκολύνουμε την αμοιβαία εχθρότητα και την προκύπτουσα ένταση. Ωστόσο, για να συμβεί αυτό, χρειαζόμαστε την περιέργεια και τη διαφάνεια σε έναν άλλο άνθρωπο, και - το οποίο είναι εξίσου σημαντικό - να συνειδητοποιήσουμε τι προκύπτουν τα συναισθήματά μας και να τα ελέγξουμε. Η περίσσεια τους εμποδίζει όχι μόνο την ουσιαστική επιχειρηματολογία, αλλά και μας εμποδίζει να ακούσουμε το άλλο μέρος. Ως αποτέλεσμα, η συζήτηση μπορεί να μετατραπεί σε διαμάχη και οι αντίπαλοι σκάβουν τις θέσεις τους.
Επομένως, αξίζει τον καθορισμό ορισμένων κανόνων για τη διεξαγωγή της συνομιλίας και την τήρησή τους κατά τη διάρκεια της συνάντησης. Είναι καθήκον των οικοδεσποτών να τους υπενθυμίζουν και να διευκολύνουν διπλωματικά τη διαμάχη. Εδώ επωφελούνται οι γνώσεις τους για το οικογενειακό στυλ επικοινωνίας, το οποίο είναι δύσκολο να αλλάξει και η συνειδητοποίηση της φύσης των αμοιβαίων σχέσεων μεταξύ των επισκεπτών. Πολύ συχνά, ένα επιχείρημα για την πολιτική δεν είναι για την πολιτική, αλλά για άλλους μη αποκαλυφθέντες και σημαντικούς λόγους: αντιμετώπιση των συμπλεγμάτων, αίσθηση εξουσίας, έλεγχος, διατήρηση της εξουσίας, παρελθόντα λάθη, κρυμμένοι χειρισμοί. Αξίζει να τα θυμάστε για να μπορέσετε να σβήσετε τη φλεγμονή εγκαίρως.
Θα είναι χρήσιμο για εσάςΚανόνες για τη διεξαγωγή διαφοράς
1. Επικεντρωνόμαστε στην ουσία της διαφοράς, παρουσιάζουμε τη θέση μας με σαφήνεια και στο σημείο, αποφεύγουμε παρεκκλίσεις και επιχειρήματα συναισθηματικής φύσης.
2. Αναγνωρίζουμε το δικαίωμα όλων των παρόντων στη γνώμη τους και δίνουμε σε όλους την ευκαιρία να εκφράσουν τη γνώμη τους.
3. Ακούμε προσεκτικά τους αντιπάλους μας. Δεν σταματάμε και δεν παίρνουμε το λόγο τους για αυτό.
4. Ελέγχουμε τα συναισθήματά μας, έχοντας κατά νου ότι η διαφωνία οφείλεται σε διαφορές απόψεων και όχι στην κακή θέληση του συνομιλητή.
5. Διαχωρίζουμε το θέμα από το άτομο: αποφεύγουμε προσωπικά «ταξίδια». Μιλάμε ήρεμα και ευγενικά, χωρίς καμιά κρίση, αμβλύ ή πειράγματα.
6. Όταν τα συναισθήματα αναλαμβάνουν, σταματάμε να συζητάμε και αναβάλλουμε τη συζήτηση μέχρι να ηρεμήσει η ατμόσφαιρα.
Διαβάστε επίσης: Πολύ σημαντικοί λόγοι για τους οποίους αξίζει να γιορτάσετε το Genogram - έναν ψυχολογικό χάρτη σχέσεων σε μια οικογενειακή κρίση σχέσης - πώς να το ξεπεράσετε και να ανανεώσετε τον δεσμό με τον σύντροφό σας;Ας το δούμε μέσα από τα μάτια τους
Προκειμένου η συνομιλία να είναι μια εποικοδομητική διαμάχη και όχι ένα επιχείρημα γεμάτο κακά συναισθήματα, πρέπει να αναπτύξετε ενσυναίσθηση. Ας προσπαθήσουμε να κατανοήσουμε την άποψη του συνεργάτη μας, ας το δούμε μέσα από τα μάτια του. Δεν είναι εύκολο αν πιστεύουμε ότι η άλλη πλευρά δεν αξίζει να το ακούσουμε, επειδή είναι λάθος, έχει χειραγωγηθεί, κλπ. Αλλά ας φανταστούμε για μια στιγμή ότι η άλλη πλευρά σκέφτεται ακριβώς το ίδιο για εμάς (και μάλλον είναι). Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε τι αισθάνεται ο συνομιλητής και τι συναισθήματα προκαλούν τα λόγια και η συμπεριφορά μας. Ας δείξουμε λοιπόν τουλάχιστον την πρόθεσή σας να ακούσετε την άλλη πλευρά λέγοντας, για παράδειγμα, "Δεν είμαι σίγουρος ότι θα συμφωνήσω ποτέ μαζί σας, αλλά είμαι περίεργος τι σκέφτεστε και γιατί το πιστεύετε." Ας ακούσουμε όχι μόνο τα επιχειρήματα, ας προσπαθήσουμε επίσης να νιώσουμε τα συναισθήματα του συνομιλητή και να το δείξουμε ("Καταλαβαίνω ότι σε κάνει να θυμώνεις ...").
Μπορείτε επίσης να χρησιμοποιήσετε τις δικές σας λέξεις για να διατυπώσετε τις απόψεις του αντιπάλου, ρωτώντας εάν αυτό είναι αυτό που εννοεί. Με αυτόν τον τρόπο, εκφράζουμε την προθυμία να συμφωνήσουμε, να οικοδομήσουμε εμπιστοσύνη, να μετριάσουμε την ώθηση της επίθεσης του συνομιλητή και πιθανότατα θα δούμε αμοιβαιότητα - ο αντίπαλος θα μας ακούσει, καθώς τον ακούσαμε. Χάρη σε αυτό, θα παραμείνουμε στο επίπεδο μιας πραγματικής συζήτησης - και αυτό μας δίνει την ευκαιρία να αποφύγουμε ένα επιχείρημα και να κατανοήσουμε τη συλλογιστική της άλλης πλευράς. Και παρόλο που θα εξακολουθούμε να διαφέρουμε απόψεις, μπορούμε τελικά να αποκλίνουμε σε συμφωνία.
Είμαστε μια οικογένεια, έχουμε κοινές αξίες
Ένα παλιό αστείο λέει ότι όπου υπάρχουν δύο Πολωνοί, υπάρχουν τρία πάρτι. Ωστόσο, κατά τη διάρκεια μιας οικογενειακής συνάντησης, αξίζει να θυμόμαστε όσο πιο συχνά γίνεται αυτό που έχουμε κοινό - μπορεί να διευκολύνει τη διάθεση και να διευκολύνει την προσέγγιση των αντιπάλων σας. Ίσως δεν είναι προς το παρόν, αλλά κάτι μας έκανε να καθίσουμε μαζί στο τραπέζι την Κυριακή του Πάσχα. Είμαστε συνδεδεμένοι με δεσμούς αίματος, προσκόλληση στην παράδοση, μνήμη κοινών εμπειριών, φροντίδα για τους αγαπημένους. Η αναφορά σε αυτά τα θέματα θα βοηθήσει να ξεπεραστεί η αίσθηση της αποξένωσης που μπορεί να έχει εισέλθει στη σχέση μας.
Αυτά μπορεί να είναι μικρά πράγματα: μια ερώτηση για την υγεία μακροχρόνιων αόρατων συγγενών ή αμοιβαίων φίλων, υπερηφάνεια για τα επιτεύγματα ενός κοινού εγγονού, αναμνήσεις ετών που πέρασαν μαζί κ.λπ. ή σχολικά προβλήματα των παιδιών τους. Αρκεί να βρούμε μια μικρή ρωγμή στο κέλυφος της ετερότητας για να εισχωρήσει, αν όχι συμπάθεια, τότε τουλάχιστον κατανόηση. Αυτό καθιστά πολύ πιο εύκολο να δημιουργηθεί επαφή όταν οι συνομιλητές βρίσκονται στις αντίθετες πλευρές του οδοφράγματος.
Ακούστε, όχι μόνο ακούστε
Στη ζέστη της συζήτησης, συμβαίνει ότι το πιο σημαντικό πράγμα για εμάς είναι να διατυπώσουμε τα επιχειρήματα που βροντούν στο μυαλό μας. Δεν επιτρέπουμε στους εαυτούς μας να πιστεύουμε ότι μπορεί να κάνουμε λάθος ή ότι το άλλο άτομο έχει επίσης δίκιο. Η δική μας πρέπει να είναι στην κορυφή: προσπαθούμε να φωνάσουμε για τον συνομιλητή, αγνοούμε τα επιχειρήματά του. Και παρόλο που ακούμε τι λέει, δεν καταλαβαίνουμε το νόημα της ομιλίας του - γιατί δεν θέλουμε να ακούσουμε. Ο συνομιλητής μας - επίσης μακριά από το να ακούμε τον αντίπαλο - μας δίνει καλή τύχη και στη συνέχεια ο αμοιβαίος ενθουσιασμός αυξάνεται. Εν τω μεταξύ, για να επικοινωνήσετε με την άλλη πλευρά, πρέπει να ακούσετε και να προσπαθήσετε να καταλάβετε. Όταν η θερμοκρασία της διαφωνίας αυξάνεται επικίνδυνα, ας σταματήσουμε και να πούμε ήρεμα, "Τώρα μιλήστε, σας ακούω." Αυτή η φράση μπορεί να κάνει θαύματα. Κατά τη συζήτηση, αξίζει να θυμόμαστε τις αρχές της επιθετικότητας που θα βοηθήσουν στην εξάλειψη της επιθετικότητας. Εδώ είναι: τόσο εγώ όσο και ο συνομιλητής μου έχουν το δικαίωμα στη δική μας γνώμη. τα λέμε ανοιχτά, αλλά δεν κάνουμε διαλέξεις ή επιθέσεις. μιλάμε για αυτό που αισθανόμαστε, δεν κρίνουμε ούτε επικρίνουμε τη στάση του συνομιλητή ("με ενοχλεί / θυμώνει / με ανησυχεί ότι ..." και όχι "τυφλώστε απελπιστικά ...").
μηνιαία "Zdrowie"
