Η Εξέλιξη της Αγάπης - Πώς προκύπτει μια ώριμη σχέση;

Πιστεύετε ότι η αγάπη για τον σημαντικό σας άλλον δεν είναι αυτό που κάποτε ήταν; Ίσως ανησυχείτε γι 'αυτό; Η ανησυχία συχνά προκύπτει από άγνοια, επειδή το συναίσθημα για έναν σύντροφο εξελίσσεται, ωριμάζει ... Μάθετε τα στάδια δημιουργίας μιας ώριμης σχέσης.

Η ρομαντική εικόνα της αγάπης να είναι μια ένωση δύο μισών που έχουν βρεθεί στον κόσμο και είναι ένα, είναι πολύ εξωπραγματική. Το οφείλουμε σε μεγάλο βαθμό στον Πλάτωνα, τον ιδρυτή της ιδεαλιστικής τάσης στη φιλοσοφία. Δυστυχώς, η σύγχρονη γνώση για την ανθρώπινη ψυχή τον υπονομεύει έντονα. Στην πραγματικότητα, η αγάπη δύο ανθρώπων αλλάζει πολύ, εξελίσσεται και αυτή η "αληθινή αγάπη" έχει πολλά πρόσωπα ... Η έρευνα δείχνει ότι τα περισσότερα από αυτά τα πρόσωπα είναι πέντε.

Στάδιο 1: πεταλούδες στο στομάχι

Πώς ξεκινά η αγάπη; Μπορεί να εμφανιστεί ξαφνικά σε κάποιον που βλέπουμε για πρώτη φορά στη ζωή μας. Συμβαίνει επίσης ότι γνωρίζουμε κάποιον για μεγάλο χρονικό διάστημα και ξαφνικά αισθανόμαστε ότι κάτι έχει αλλάξει, ότι δεν είναι απλώς μια γνωριμία, αλλά η αγάπη. Πώς το ξέρουμε αυτό; «Ήταν σαν μαγνήτης. Η πρώτη μας ημερομηνία. Ολική δηλητηρίαση, ο κόσμος έλαμψε. Συνομιλίες χωρίς χρόνο και στιγμή που πιάσαμε τα χέρια. Πεταλούδες στο στομάχι, πιπίλισμα στο στομάχι, έλλειψη όρεξης, άγχος, ελαφρώς ιδρωμένες παλάμες… »Αυτό είναι πάθος. Η αγάπη αρχίζει συνήθως μαζί της. Συχνά, οι άνθρωποι εκπλήσσονται επίσης από αυτό που τους συμβαίνει. Παρατηρούν τον εαυτό τους, αισθάνονται αίσθημα παλμών και άλλες αλλαγές στο σώμα, παρατηρούν ότι σκέφτονται συνεχώς για το άλλο άτομο, ότι θέλουν να είναι μαζί τους, ότι ξαφνικά κάποιος έχει γίνει σημαντικός γι 'αυτούς και στη συνέχεια ανακαλύπτουν: "Ερωτεύτηκα ...".

Διαβάστε επίσης: Πλατωνική αγάπη - τι είναι; Τύποι πλατωνικής αγάπης

Στάδιο 2: Η φωτιά εξασθενεί αλλά δεν σβήνει

Το πάθος κυριαρχεί στην αρχή της αγάπης και γρήγορα γίνεται πολύ υψηλό. Σας αναγκάζει να αναζητήσετε επαφή με άλλο άτομο, ακόμα κι αν ήταν μόνο μια φανταστική επαφή - μέσω φαντασίας, θυμόμαστε ή ονειρευόσασταν για κάποιον. Υπάρχει μια επιθυμία για φυσική εγγύτητα, κοιτάζοντας ο ένας τον άλλον για μεγάλο χρονικό διάστημα κ.λπ. Και όλες αυτές οι συμπεριφορές εντείνουν το πάθος ακόμη περισσότερο. Είναι προφανές, ωστόσο, ότι το πάθος δεν μπορεί να αναπτυχθεί για πάντα. Είναι σαν φωτιά - όσο πιο ισχυρό είναι, τόσο πιο γρήγορα καίγεται. Και μερικά άτομα το βιώνουν σχετικά γρήγορα, συνήθως μετά από δύο χρόνια σχέσης.

Επιπλέον, αυτή η διαδικασία είναι σχεδόν τελείως ανοσοποιητική σε προληπτικά μέτρα - το πάθος είναι πολύ έντονο στην αρχή και στη συνέχεια υποχωρεί. Υπάρχουν λίγα που μπορούν να γίνουν συνειδητά για να το αποτρέψουμε. Οι άνθρωποι που εξισώνουν την «αληθινή αγάπη» με το πάθος περνούν από μια σοβαρή κρίση, ανακαλύπτοντας ότι το πάθος τους εξασθενεί, ότι «δεν είναι όπως παλιά».

Αυτός είναι συχνά ο λόγος για τον οποίο η σχέση διαλύεται και αναζητάτε έναν νέο συνεργάτη με τον οποίο μπορείτε να ζήσετε ξανά έντονο πάθος. Αυτός ο φαύλος κύκλος μπορεί να επαναληφθεί ξανά και ξανά.

Στάδιο 3: Ένα αίσθημα εγγύτητας γεννιέται

Ωστόσο, αν όλα πάνε καλά, το πάθος ενώνεται αργά με τον δεύτερο, πιο σημαντικό πυλώνα μιας βαθιάς σχέσης - την οικειότητα. Οι άνθρωποι γνωρίζονται ο ένας τον άλλον, αρχίζουν να εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον, μοιράζονται τις βαθιές, ιδιωτικές εμπειρίες τους, χάρη στις οποίες γνωρίζουν ο ένας τον άλλον καλύτερα. Δεν θέλουν μόνο ο ένας τον άλλο πια, αλλά τους αρέσουν όλο και περισσότερο. Και όταν καταλαβαίνετε το άλλο άτομο, νιώθετε καλά μαζί του, εμπιστεύεστε, αναζητάτε την υποστήριξή του, αλλά θέλετε επίσης να το στηρίξετε, οι δυσκολίες στη ζωή φαίνονται μικρότερες. Στη συνέχεια, οι άνθρωποι ανακαλύπτουν ότι ταιριάζουν μαζί, ότι έχουν ήδη κάτι παραπάνω από κοινή επιθυμία - είναι και οι δύο εραστές και φίλοι.

«Η σχέση μας είναι γεμάτη ζεστασιά και στοργή, μπορούμε να βασιστούμε ο ένας στον άλλο, πιστεύω ότι ο σύντροφός μου με καταλαβαίνει καλύτερα. Μαζί του, μπορώ πραγματικά να είμαι ο εαυτός μου. Καταλαβαίνουμε ο ένας τον άλλον χωρίς λόγια ... "

Στάδιο 4: ευτυχία για δύο

Η έρευνα δείχνει ότι είναι η οικειότητα (και όχι, για παράδειγμα, το πάθος) που φέρνει στους ανθρώπους την περισσότερη ευτυχία. Επιπλέον, και, βέλτιστα, η οικειότητα εξαρτάται εν μέρει από τις συνειδητές προσπάθειές μας - εάν επιλέγουμε να ανοίξουμε, να εμπιστευτούμε, να δείξουμε το αληθινό μας πρόσωπο και αν θέλουμε να ακούσουμε, να κατανοήσουμε και να σεβόμαστε τον σύντροφό μας. Εάν και οι δύο πλευρές προσπαθούν να το σέβονται, να σέβονται τις διαφορές μεταξύ τους και να ανταποκρίνονται στο άνοιγμα του συντρόφου, η σχέση μπαίνει σε μια υπέροχη, ευτυχισμένη φάση που διαρκεί συνήθως περισσότερο από την πρώτη φάση. Και μετά ξεκινά ένας άλλος μετασχηματισμός: υπάρχει δέσμευση - οι συνεργάτες επενδύουν όλο και περισσότερο στη σχέση (χρόνος, χρήμα, αποφάσεις, αποφάσεις κ.λπ.). Μια χαλαρή σχέση αργά μετατρέπεται σε μόνιμη. Ένα σύμπτωμα αυξανόμενης δέσμευσης είναι να παντρευτείτε, να φέρετε ένα κοινό παιδί στον κόσμο, να αγοράσετε ένα διαμέρισμα μαζί, να μοιράζεστε συμβιβασμούς, να θυσιάζετε επίσης εναλλακτικές ευκαιρίες για τη σχέση σας, να συγχωρείτε τον σύντροφό σας, να προσαρμόζεστε σε αυτόν κ.λπ.

Η συμμετοχή είναι κάτι σαν το έρμα σε ένα γιοτ που διασχίζει τον ωκεανό.Το έρμα είναι ένα βάρος, και χρειάζεται προσπάθεια για να το φέρει, αλλά επίσης - όταν εμφανίζονται καταιγίδες και τακούνια - το σκάφος μπορεί να επιστρέψει σε κατακόρυφο και να συνεχίσει, αποφεύγοντας τους υφάλους.

Στάδιο 5: ώριμη αγάπη

Μια σχέση στην οποία υπάρχει τόσο πάθος, φιλία όσο και αφοσίωση, οι ψυχολόγοι την αποκαλούν πλήρη αγάπη. Δυστυχώς, τίποτα δεν παραμένει ακίνητο, και η μεταβλητότητα είναι ίσως το πιο αμετάβλητο χαρακτηριστικό της ζωής, έτσι αυτό το στάδιο της αγάπης μετατρέπεται αργά σε κάτι νέο.

Δεδομένου ότι αναπόφευκτα (λόγω βιολογικών και ψυχολογικών λόγων) το πάθος μειώνεται (όλα τα ζευγάρια, ακόμη και τα ομοφυλόφιλα ζευγάρια, θα το κάνουν), η δέσμευση και η φιλία παραμένουν. Το στάδιο στο οποίο οι εταίροι συνδέονται κυρίως με τη φιλία και τη δέσμευση, και υπάρχει όλο και λιγότερο πάθος, ονομάζεται φιλική αγάπη. Αυτή είναι η πιο μακροχρόνια φάση της αγάπης, που σας δίνει ακόμα ευτυχία. Στην πραγματικότητα, μπορεί να διαρκέσει μέχρι το θάνατο, υπό την προϋπόθεση ότι οι εταίροι το φροντίζουν: ενδιαφέρονται συνεχώς ο ένας για τον άλλον, βοηθούν, σέβονται, αλλά επίσης διαφωνούν και δεν αποφεύγουν τις συγκρούσεις (ωστόσο, απαιτείται η ικανότητα επίλυσής τους).

Στα πρώτα στάδια της αγάπης, δεν χρειάζεται να κάνετε τίποτα για να κάνετε τη σχέση διαρκή και να φέρει την ευτυχία. Όλα συμβαίνουν από μόνα τους. Τώρα, καθώς περνά ο καιρός, η αγάπη πρέπει να φροντίζεται. Πως? Εδώ είναι η έκπληξη - όχι αλλάζοντας τον σύντροφό σας ή επηρεάζοντάς τον, αλλά αλλάζοντας τον εαυτό σας έτσι ώστε να μπορείτε να τα πάτε μαζί μας, και να δώσετε στον άλλον ευχαρίστηση και να σπάσετε τη ρουτίνα του γάμου. Όπως λένε οι θεραπευτές: είτε αναπτύσσουμε είτε καταρρέουμε. Όταν ένα ζευγάρι δημιουργεί νέες αξίες (ή νέες αξίες προσφέρονται από τη ζωή - παιδιά, παρέα, νέες γοητείες, χόμπι, εγγόνια κ.λπ.), η σχέση συνεχίζεται, αναπτύσσεται και η ικανοποίηση παραμένει υψηλή. Χωρίς αυτήν, εμφανίζεται η τελική φάση: το τέλος της αγάπης.

Δεν πετυχαίνουν όλα

Όταν εξαφανίζονται τόσο το πάθος (για το οποίο δεν υπάρχει θεραπεία) όσο και η εγγύτητα (για την οποία υπάρχουν πολλές θεραπείες), παραμένει μόνο δέσμευση και βασίζεται στο να είμαστε μαζί. Ναι, είναι «διάρκεια», γιατί σε μια τέτοια σχέση δεν υπάρχει ούτε ικανοποίηση, ούτε γοητεία, ούτε ικανοποίηση.

Όταν υπάρχει μόνο δέσμευση, καθήκον και το συναίσθημα ότι «πρέπει» να είμαστε μαζί, η δυσφορία αρχίζει να ξεπερνά τα οφέλη της ζωής μαζί.

Η διεξαγόμενη έρευνα δείχνει (τρόμος!) Ότι τα περισσότερα ζευγάρια με δέκα χρόνια εμπειρίας είναι άδειες σχέσεις, δηλαδή εκείνα στα οποία οι σύντροφοι αξιολογούν αρνητικά την ισορροπία της ζωής - η σχέση με έναν σύντροφο τους φέρνει περισσότερο πόνο παρά ευχαρίστηση. Ωστόσο, μια τέτοια ατυχία μπορεί να αποφευχθεί. Είναι ακόμη αρκετά εύκολο: πρέπει να κάνετε περισσότερα καλά πράγματα για τον σύντροφό σας από τα κακά πράγματα, να τα ακούσετε, να το ανοίξετε και να το εμπιστευτείτε, να είστε σε θέση να απολαύσετε την ευτυχία του άλλου ατόμου και να σπάσετε τη ρουτίνα. Αν το αγνοήσουμε, η αγάπη σβήνει, όπως σβήνει μια φωτιά, στην οποία κανείς δεν προσθέτει κορμούς. Και τότε η σχέση διαλύεται: μερικές φορές με ένα χτύπημα, και μερικές φορές πεθαίνει ήσυχα.

Οι άνθρωποι που ταιριάζουν όπως τα δύο μισά ενός κομμένου μήλου είναι η ιδέα του Πλάτωνα - είναι ήδη δυόμισι χιλιάδων ετών και εξακολουθεί να προσελκύει την ανθρώπινη φαντασία. Έτσι λοιπόν ο Πλάτων μολύνει ολόκληρο τον δυτικό κόσμο με το όραμά του για αγάπη. Τα ανδρογόνα (μυθολογικά "διπλά" πλάσματα, αποτελούμενα από ένα αρσενικό και ένα θηλυκό ή δύο μέλη του ίδιου φύλου) είχαν 4 χέρια, 4 πόδια και 2 κεφάλια. Πείστηκαν για τη δύναμή τους, επιτέθηκαν στους θεούς. Ο Angry Zeus τους έκοψε στα μισά για τιμωρία. Από τότε, τα μισά διάσπαρτα σε όλο τον κόσμο χάνουν το ένα το άλλο και θέλουν να ενωθούν.

Απόσπασμα από το "Γιορτή" του Πλάτωνα: "Και αν ένας άντρας βρει κατά λάθος το άλλο μισό του, τότε ξαφνικά πέφτει ένα περίεργο ξόρκι, παράξενα αρχίζουν να είναι καλοί, στενοί, αγαπημένοι, έτσι ώστε ακόμη και για μικρό χρονικό διάστημα να μην θέλουν να χωριστούν μεταξύ τους, και μερικοί άνθρωποι περνούν όλη τη ζωή τους έτσι μαζί τους και δεν θα μπορούσαν καν να πουν τι θέλει ο ένας από τον άλλο. Επειδή κανείς δεν θα υποθέσει ότι είναι μόνο κοινές απολαύσεις που το καθιστούν τόσο περίεργο για να είναι μαζί. Έτσι κάποιος θα έλεγε: Θέλουν να συγχωνευτούν σε ένα, όσο το δυνατόν πιο κοντά, ώστε να μην χωρίζονται κατά τη διάρκεια της ημέρας ή της νύχτας. Η αγάπη είναι το όνομα αυτής της κίνησης και προσπαθεί να ολοκληρώσει τον εαυτό του, στο σύνολο ».

Εν μέρει, οφείλουμε στον Πλάτωνα τις ψευδαισθήσεις μας για την αγάπη: το γεγονός ότι «εκεί έξω» υπάρχει ένα άτομο που ταιριάζει απόλυτα σε εμάς και η αγάπη «εκρήγνυται» από μόνη της, μόλις συναντήσει αυτό το άτομο, αυτή η αγάπη ξαφνικά εμφανίζεται, σαν φωτισμός, αμέσως σε όλη της τη δόξα και την πληρότητα, και στη συνέχεια (αν είναι "αληθινό") διαρκεί για πάντα ... Η πίστη σε μια τέτοια ιδεαλιστική αγάπη μπορεί να είναι επιβλαβής, γιατί σταματάμε να την προσπαθούμε.