ΠΏΣ ΝΑ ΥΠΟΣΤΗΡΊΞΕΤΕ ΤΟΥΣ ΑΓΑΠΗΜΈΝΟΥΣ ΣΑΣ ΠΟΥ ΕΠΛΉΓΗΣΑΝ ΑΠΌ ΤΗΝ ΤΡΑΓΩΔΊΑ

Μην με αναγκάζεις να σε ενθαρρύνω

Το πιο συνηθισμένο λάθος είναι να παρηγορήσει το άτομο που πάσχει πολύ γρήγορα. Φανταζόμαστε συναισθηματική υποστήριξη και ψυχολογική βοήθεια στο μοντέλο της άμεσης διάσωσης. Η ψυχή, ωστόσο, λειτουργεί διαφορετικά από το σώμα και η άνεση πολύ γρήγορα βλάπτει παρά καλό. Φανταστείτε ότι ένα μικρό παιδί έχει το αγαπημένο του σκυλί να τρέχει στους τροχούς του και οι γονείς του προσπαθούν να ηρεμήσουν το κλάμα του λέγοντας: "Μην ανησυχείτε, θα σας αγοράσουμε ένα νέο ...". Μια μητέρα της οποίας το παιδί πέθανε δεν θέλει κανέναν να αφαιρέσει τον πόνο της. Αντίθετα, η άνεση μπορεί να εκληφθεί ως κάτι λάθος, κάτι εκτός τόπου. Και υπάρχει σοφία, γιατί αν παρηγορηθούμε πολύ γρήγορα μετά από μια τραγωδία και ξεφύγουμε από τα βάσανα, ο πόνος δεν μας αφήνει ποτέ. Θα περάσουν χρόνια και οι ισχυρότερες επιστροφές. Επιπλέον, οι ψυχολόγοι διαπίστωσαν ότι τέτοια καταπιεσμένα, «παγωμένα» βάσανα γίνονται η πηγή διαφόρων ψυχικών διαταραχών, έχουν καταστροφική επίδραση στο σώμα και διευκολύνουν επίσης την ανάπτυξη σωματικών ασθενειών όπως ο καρκίνος.

Απλα να εισαι

Λοιπόν, τι πρέπει να κάνετε όταν κάποιος έχει βιώσει μια τραγωδία; Στην πρώτη στιγμή, η συγκεκριμένη, απτή βοήθεια για την αντιμετώπιση συγκεκριμένων θεμάτων είναι σημαντική. Συχνά, οι άνθρωποι δεν μπορούν να το κάνουν μετά από ένα τραγικό συμβάν. Όσον αφορά την ψυχολογική βοήθεια, οι συγγενείς δεν χρειάζεται να πουν συγκεκριμένα πράγματα σε αυτήν την πρώτη φάση. Ορισμένες τραγωδίες δεν μπορούν να «γλυκανθούν». Ωστόσο, είναι σημαντικό να είστε με το άτομο που υποφέρει. Το να γνωρίζετε ότι δεν είστε μόνοι με τον πόνο σας είναι τεράστια βοήθεια. Το να συνοδεύεις κάποιον με πόνο είναι ένα δύσκολο ζήτημα - το τραύμα ακολουθείται από όλα τα δυσάρεστα συναισθήματα όπως η απόγνωση, ο πόνος, η λύπη, ο θυμός, ο φόβος, συχνά το μίσος, η αίσθηση της αδικίας και η αίσθηση της ενοχής - και η έκφρασή τους είναι μερικές φορές δραματική. Ωστόσο, εάν μπορούμε να ακούσουμε και να αποδεχτούμε αυτό που βιώνει κάποιος, τον βοηθάμε. Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό στην πρώτη φάση μετά το τραύμα.

Συχνές αντιδράσεις μετά από ένα τραύμα:

Το πρώτο ένστικτο είναι η δυσπιστία και η άρνηση.

Τότε (μερικές φορές ακόμη και μετά από μια εβδομάδα) υπάρχει θυμός, λύπη απέναντι στον κόσμο, μνησικακίες ενάντια στον Θεό, απελπισία κ.λπ.

Η επόμενη φάση είναι η θλίψη, ο πένθος και η κατάθλιψη - καταστροφή, κατάθλιψη, απάθεια.

Μόνο στο τέλος μπορεί να υπάρξει αποδοχή και συμφιλίωση με τη μοίρα.

Χρυσοί κανόνες υποστήριξης

Εάν θέλετε να βοηθήσετε, αφιερώστε ένα κατάλληλο μέρος για αυτό. Η συζήτηση για τα βάσανα δεν πρέπει να πραγματοποιείται πουθενά, π.χ. στο διάδρομο.

Κάντε κράτηση για τη συνέντευξη. Αν διαρκεί πάρα πολύ (π.χ. περισσότερο από 2 ώρες), αξίζει να το αναστείλετε, π.χ. από: "Ας επιστρέψουμε σε αυτό αύριο, εντάξει;". Κυρίως, ακούστε, μιλήστε λιγότερο.

Πάρτε το χρόνο σας για να το ανακουφίσετε. Αφήστε το άλλο άτομο να βιώσει ταλαιπωρία, αλλά μην το ταΐσετε.

Μην πιέζεις σκληρά. "Πάρτε μια λαβή, μην πάρετε υστερική", "Συμβαίνει και σε άλλους ανθρώπους", κλπ. Η εμπειρία του πόνου και του πόνου είναι απαραίτητη για να βελτιωθεί αργότερα.

Να είστε συμπαθητικοί, αλλά μην αφήνετε αυτά τα συναισθήματα να σας πλημμυρίσουν.

Να είστε προσεκτικοί με την παροχή συμβουλών. "Για να σταματήσετε να κλαίτε, πρέπει ...", "Αν θέλετε να σταματήσετε να υποφέρετε, τότε ...". Οι συμβουλές δεν είναι απαραίτητες, είναι πιο σημαντικό να κάνετε ερωτήσεις, να ακούτε τις απαντήσεις και πιθανώς να κάνετε προτάσεις.

Να είσαι ευγενικός. Δεν φέρνει πάντα ανακούφιση, αλλά σίγουρα δεν θα βλάψει.

Σκεφτείτε απτή πραγματική βοήθεια.Άτομα μετά από μια τραγική εμπειρία συχνά δεν μπορούν να αναλάβουν συνηθισμένες δραστηριότητες, να κανονίσουν τα απαραίτητα θέματα κ.λπ.

Ένα άλλο κοινό λάθος που κάνουμε είναι υπερβολικά συμπαθητικό. Προσπαθούμε να δείξουμε τη μέγιστη συμπόνια, μερικές φορές ταυτίζουμε τον εαυτό μας με την τραγωδία του άλλου ατόμου. Αυτή η "συγχώνευση" με τα βάσανα ενός άλλου ατόμου και η εμπειρία των συναισθημάτων του μαζί του δεν τον βοηθά καθόλου. Η υπερβολική συμπόνια είναι μια απόσπαση της προσοχής με δύο τρόπους. Ένα άτομο που υποφέρει μπορεί να αισθανθεί ότι ο πόνος του έχει «μολύνει» κάποιον και τον έχει πληγώσει, και αυτό αναστέλλει την τάση να το μοιραστεί με κάποιον. Οι ψυχολόγοι έχουν επίσης βρει ότι οι άνθρωποι που είναι υπερβολικά συμπονετικοί συχνά συμπεριφέρονται με αντικοινωνικό τρόπο - αντί να βοηθούν, αρχίζουν να επικεντρώνονται στα συναισθήματά τους. Ένας άνθρωπος που υποφέρει χρειάζεται κατανόηση, αλλά φέρεται από ανθρώπους που δεν κατακλύζονται από αυτό τον πόνο. Τότε είναι σημαντικό να στηριχτούμε σε κάποιον ισχυρό.

Διαβάστε επίσης: Τι είναι η ενσυναίσθηση και γιατί είναι τόσο σημαντικό;

Προσπάθησε να καταλάβεις

Οι άνθρωποι βιώνουν δραματικά γεγονότα πολύ ξεχωριστά. Αν θέλουμε να βοηθήσουμε ένα άλλο άτομο, πρέπει πρώτα να κατανοήσουμε τις ιδιαιτερότητες της εμπειρίας του. Στη φάση του πόνου, οι άνθρωποι χρειάζονται την παρουσία άλλων. Ωστόσο, στη φάση λύπης, η απλή παρουσία δεν αρκεί. Σε αυτό το στάδιο, είναι σημαντικό να ακούσετε προσεκτικά, να κάνετε ερωτήσεις και να κατανοήσετε. Στη συνέχεια, χρειάζεστε επίσης μια συζήτηση και την ικανότητα να δείξετε άλλες πλευρές της εκδήλωσης, στις οποίες ο πάσχων συχνά δεν δίνει προσοχή. Υπάρχει επίσης χώρος για πνευματική υποστήριξη σε αυτό το σημείο. Αυτό ισχύει όχι μόνο για θέματα θρησκείας, αλλά και για τη συζήτηση σχετικά με το νόημα της ζωής, τον σκοπό της, τη θέση της στη γη και τα σχέδια για το μέλλον. Η ταλαιπωρία κάνει τους ανθρώπους να αντιμετωπίσουν το τρέχον όραμά τους για τον κόσμο. Πολλοί ψυχολόγοι πιστεύουν ότι υπό την επίδραση της τραγωδίας γινόμαστε συχνά καλύτεροι - ώριμοι, σοφότεροι και πιο υπεύθυνοι. Όσον αφορά την προϋπόθεση, ωστόσο, ότι βιώνουμε τον πόνο μας και το συλλογίζουμε. Επιπλέον, οι συνομιλίες με άλλα άτομα είναι πολύ χρήσιμες. Και αυτό είναι το καθήκον των αγαπημένων: συμπόνια, διάλογος, αλλαγή προοπτικής. Αυτό φέρνει ανακούφιση, δίνει ελπίδα για το μέλλον και - μετά από λίγο - τον επιτρέπει να συμβιβαστεί με μια σκληρή μοίρα.