Κατά τη διάρκεια μιας πανδημίας, ο καθένας από εμάς βιώνει διάφορες μικρότερες ή μεγαλύτερες απώλειες - λόγω ακυρωμένων ταξιδιών, γάμων ή χαμένης καθημερινής ζωής. Αυτό έχει τεράστιο αντίκτυπο στη συναισθηματική μας υγεία. Οι θεραπευτές προτείνουν πώς να ενθαρρύνετε τον εαυτό σας κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου.
Ποια λέξη σχετίζεται περισσότερο με το ξέσπασμα; Οι περισσότεροι από εμάς θα απαντήσουν στο "άγχος". Ωστόσο, αν θέλαμε να καθίσουμε στο γραφείο του θεραπευτή, θα ακούγαμε εξίσου συχνά μια άλλη λέξη: «απώλεια».
Ως αποτέλεσμα της εξάπλωσης της πανδημίας του κορανοϊού, πενθούμε καθημερινά όχι μόνο για την απώλεια υγείας, ζωής ή εργασίας, αλλά και για πιο συνηθισμένα πράγματα, όπως γάμους, γάμους, αθλητικές εκδηλώσεις ή ακόμη και για ψώνια ή για επίσκεψη σε κομμωτήριο. Για άτομα που χάνουν τα αγαπημένα τους άτομα αυτή τη στιγμή, υπάρχει επίσης απώλεια της δυνατότητας διοργάνωσης κηδείας, από κοινού θρηνούν και βιώνουν πένθος.
Η ψυχολογική κλινική θα βοηθήσει σε σχέση με την επιδημία του κορανοϊού
Για να δείτε αυτό το βίντεο, ενεργοποιήστε το JavaScript και εξετάστε το ενδεχόμενο αναβάθμισης σε πρόγραμμα περιήγησης ιστού που υποστηρίζει βίντεο
Όπως υποστηρίζει ο θεραπευτής Lori Gottlieb, αυτές οι μικρές απώλειες είναι εξίσου σημαντικές με τις μεγάλες, επειδή επηρεάζουν τη συναισθηματική μας υγεία. Μερικοί από αυτούς υποστηρίζουν ότι δεν υπάρχει ιεραρχία πόνου - ο πόνος είναι πόνος. Τα δεινά δεν πρέπει να ταξινομηθούν, δεν είμαστε στον ανταγωνισμό.
Το ίδιο ισχύει και για το πένθος. Όταν αξιολογούμε τη θλίψη, ελαχιστοποιούμε το ένα και το άλλο ως δίκαιο, πιο σημαντικό, πιο κατάλληλο - με αυτόν τον τρόπο αφήνουμε πολλούς ανθρώπους να υποφέρουν για τον εαυτό τους.
Είναι δύσκολο για τους ανθρώπους να μιλήσουν για αυτές τις «σιωπηλές» απώλειες φοβούμενοι να κριθούν από άλλους: ότι είναι άσχετες ή ότι πρέπει να αντιμετωπιστούν γρήγορα.
Επί του παρόντος, άτομα όλων των ηλικιών υποφέρουν από απώλειες λόγω ακυρωμένων γάμων και ταξιδιών, παραστάσεων, αθλητικών αγώνων, μπάλες ή αναστολών σπουδών. Χάσαμε επίσης τη ρουτίνα και την προβλεψιμότητα μας, το προφανές κάθε μέρα: πλήρη ράφια σούπερ μάρκετ, απεριόριστη πρόσβαση σε βασικά προϊόντα. Επομένως, εκτός από το συλλογικό άγχος, βιώνουμε επίσης συλλογικό πένθος.
Εδώ είναι τρόποι για να αντιμετωπίσετε όλα αυτά τα συναισθήματα και να ενθαρρύνετε τον εαυτό σας σε αυτή τη δύσκολη στιγμή.
Αποδεχτείτε το πένθος σας
Αν και το άγχος δεν είναι ευχάριστο, είναι ευκολότερο να αναγνωριστεί από το πένθος. Αυτό συμβαίνει επειδή υπάρχουν δύο τύποι άγχους: παραγωγικό και μη παραγωγικό. Μπορούμε να το χρησιμοποιήσουμε για να κάνουμε κάτι αποτελεσματικό, μετατρέποντας τις ανησυχίες σε ενέργειες, όπως το πλύσιμο των χεριών, η απομόνωση των εαυτών μας ή η αποστολή γευμάτων σε αγαπημένους, ειδικά στους ηλικιωμένους. Δεν είναι παραγωγικό να περνάμε μέρες αναζητώντας τις τελευταίες πληροφορίες σχετικά με τον ιό και ανησυχώντας για αυτόν.
Από την άλλη πλευρά, η απελπισία είναι μια πολύ πιο ήρεμη διαδικασία. Απαιτεί από εμάς να αντιμετωπίσουμε τον πόνο μας, να αισθανθούμε ένα είδος θλίψης, τόσο άβολα που προσπαθούμε να το ξεφορτωθούμε με κάθε τρόπο. Ακόμα και υπό κανονικές συνθήκες, το κάνουμε αυτό. Για τον εαυτό μου και τα παιδιά μου.
Όταν σε "φυσιολογικές" στιγμές ένα παιδί λέει ότι είναι λυπημένο, η συνήθης απάντηση είναι, "Hey, μην λυπάσαι! Γιατί δεν πάμε λίγο παγωτό; Σήμερα, όταν ολόκληρος ο κόσμος αγωνίζεται με τον κοραναϊό, όταν λέμε: "Είμαι λυπημένος, μου λείπει συναντήσεις με τους φίλους μου", μπορούμε να απαντήσουμε έτσι: "Γεια, κοίτα πόσο τυχερός δεν είμαστε άρρωστοι."
Ωστόσο, μπορεί να είναι πιο χρήσιμο: "Ξέρω ότι αισθάνεστε πολύ λυπημένος γι 'αυτό, ξέρω ότι το να μην έχετε την ευκαιρία να συναντήσετε συναδέλφους είναι μια τεράστια απώλεια για εσάς."
Ακριβώς όπως τα παιδιά μας χρειάζονται αναγνώριση για τη θλίψη τους, έτσι και εμείς οι ενήλικες πρέπει να αναγνωρίσουμε τη δική μας.
Μερικές φορές συγχέουμε τα συναισθήματά μας. Πιστεύουμε ότι είναι καλύτερο, αλλά πραγματικά αισθανόμαστε λίγο χειρότερα. Μας βοηθά να θυμόμαστε ότι αυτά τα συναισθήματα εξακολουθούν να υπάρχουν - θα εμφανίζονται με άλλους τρόπους: σε μια αδυναμία να καθίσει ακίνητη, σε θυμό (που είναι ιδιαίτερα προβληματικό σε στενές σχέσεις), σε έλλειψη όρεξης ή σε έναν αγώνα για τον έλεγχο της όρεξης ή σε αδυναμία συγκέντρωσης ή ύπνος.
Όσο πιο γρήγορα παραδεχτούμε στους εαυτούς μας και στους γύρω μας ότι αυτές οι απώλειες είναι σημαντικές για εμάς, τόσο πιο γρήγορα νιώθουμε ανακούφιση και ειρήνη.
Να είστε παρόντες εδώ και τώρα
Υπάρχει το είδος της απώλειας που πολλοί από εμάς βιώνουμε αυτή τη στιγμή - αναφέρεται ως «διφορούμενη λύπη». Ένα παράδειγμα θα ήταν η κατάσταση όταν ο σύζυγός μας πάσχει από άνοια - είμαστε ακόμη παντρεμένοι, αλλά ο σύζυγος δεν μας αναγνωρίζει, δεν είναι παρών μαζί μας με πνεύμα. Ένα άλλο παράδειγμα είναι η διφορούμενη θλίψη που δεν μπορεί να συλλάβει και να θρηνήσει την απώλεια ενός αγέννητου παιδιού. Κατά τη διάρκεια της πανδημίας του κοροναϊού, μπορούμε να νιώσουμε τέτοια συναισθήματα όταν σκεφτόμαστε πόσο θα διαρκέσει, τι γίνεται με τις διακοπές ή τις διακοπές;
Αυτό το είδος της απώλειας μπορεί να μας αφήσει σε μια κατάσταση συνεχούς πένθους, γι 'αυτό είναι τόσο σημαντικό να επικεντρωθούμε στο παρόν αντί να μελλοντοποιούμαστε, αναφερόμαστε στις απώλειες που δεν έχουν συμβεί ακόμη και δεν μπορεί να συμβούν ποτέ. Ας επικεντρωθούμε στο παρόν. Ας επιτρέψουμε στον εαυτό μας να νιώσουμε την απώλεια, αλλά ταυτόχρονα ας αισθανθούμε ασφαλείς: ας διαβάσουμε ένα καλό βιβλίο, φάμε ένα υπέροχο δείπνο με παιδιά που τώρα μαθαίνουν στο σπίτι, ας χρησιμοποιήσουμε τη δυνατότητα να επικοινωνήσουμε με την οικογένεια και τους φίλους μας στο Διαδίκτυο.
Αφήστε όλους να θρηνούν με τον δικό τους τρόπο
Αν και το αίσθημα της απώλειας είναι κοινό τώρα, όλοι το βιώνουν με τον δικό τους τρόπο. Είναι πολύ προσωπικό. Μερικοί αναζητούν παρηγοριά με την ενημέρωση και τη συζήτηση των τελευταίων ειδήσεων κατά το δείπνο, ενώ άλλοι προτιμούν να απομονωθούν και να παρακολουθήσουν μια ελαφριά κωμωδία για να ξεχάσουν τι συμβαίνει γύρω τους για λίγο. Για μερικούς, η απώλεια σταθερότητας οδηγεί στον διακανονισμό της θνησιμότητας, ενώ για άλλους οδηγεί σε αναδιοργάνωση του υπουργικού συμβουλίου.
Με μια λέξη, δεν υπάρχει καθολικός τρόπος αντιμετώπισης της θλίψης. Όλοι περνούν την απώλεια με έναν μοναδικό τρόπο, οπότε είναι σημαντικό να αφήσουμε τους ανθρώπους να απελπιστούν με οποιονδήποτε τρόπο που τους βοηθά, χωρίς να υπονομεύονται οι απώλειές τους ή να τους ασκείται πίεση για να πενθούν σύμφωνα με τις οδηγίες μας. Ο χρυσός κανόνας είναι: το κάνετε με τον τρόπο σας και αφήνετε τους άλλους να κάνουν το ίδιο.
Πηγή: New York Times
-porada-eksperta.jpg)
